Sopravvissuti anche a questo Halloween? Siete andati di casa in casa a rompere le palle e ad elemosinare dolciumi anche se avete quarant'anni e il diabete?
Da che cosa vi siete vestiti?
Da zombie vegano (dal momento che la carne rossa fa male)?
Da vampiro anemico?
Da ciclope strabico?
Da Wolverine che si scaccola?
Mi fa piacere (per voi). Oggi, per la serie Così parlò Yahoo Answers vediamo un po' come si sono preparati alla festa gli utenti del sito più terrificante dell'Universo.
Da bravo maniaco del controllo (mancato), una precisazione prima di iniziare. Per questa settimana, il post speciale su Halloween sostituisce il Post Veloce della domenica. Il Post Veloce della domenica sostiuisce la Rassegna Stampa del lunedì. La Rassegna Stampa del lunedì slitta a mercoledì. Per venerdì non ho ancora deciso cosa scrivere...
Porca miseria! Uno prova a dare una parvenza di ordine a questo blog e poi arrivano 'sti esaltati in maschera in crisi ipoglicemica a fare casino...
Pronti? Si inizia!
Come sempre domande e risposte sono autentiche al 100%.
La domanda, ad ogni Halloween e sempre una:
"Perché importiamo queste feste dall'estero invece di valorizzare quelle tradizionali italiane?"
Ehm... no, intendevo l'altra:
"Ma è vero che gli psicopatici mettono le lamette nelle mele caramellate?"
Ma, no! L'altra:
"Da che cosa mi vesto?"
Oh! Finalmente! Non a caso, ecco la prima domanda in cui mi sono imbattuto su Yahoo Answers!
Complimenti per la squisita educazione nel porre la domanda, vedo che hai studiato a Cambridge... nei sotterranei di Cambridge, intendo...
Pappona93: Prendi spunto da questi, sono molto carini, un po' corti ma carinissimi, dipende anche da quanti anni hai!
PrettyWoman98: -non so quanti anni hai, alcuni potrebbero essere un po' esagerati XD, ma era solo x darti uno spunto..
Ma brutte decerebrate! Una ragazzina (quasi sicuramente minorenne), vi chiede consigli su cosa indossare ad Halloween e voi le linkate costumi come questi? Per carità a me piacciano pure, ma sono un trentatreenne fan della f**a:
Diavolessa porca e sexy Alice nel Paese delle Meraviglie per far ingrifare il Bianconiglio
I film horror non vi hanno insegnato niente? Già di per sé Halloween è la festa dei serial killer, far andare in giro una ragazzina conciata così e come appenderle una bistecca al collo e buttarla nella gabbia dei leoni (in astinenza sessuale, per giunta)!
Ovviamente, il bello delle feste in maschera (se non volete spendere un capitale e se siete stufi di riciclare i vestiti dei vostri fratelli/sorelle maggiori), è realizzare un vestito con le proprie mani! Ed ecco che capita a fagiuolo (nella speranza che non causi flatulenza), la prossima domanda:
LaLegaCeL'haDuro: Zingara, gonna lunga nera maglia larga e nera sarai perfetta.
Sorvolando sul fatto che c'è zingara e zingara...
Ma la seconda fa sicuramente più paura...
... vi sembra il periodo storico (e xenofobico) di consigliare un vestito del genere? È come consigliare ad un palestinese di vestirsi da israeliano e viceversa, come consigliare a qualcuno di vestirsi da gatto ad una festa in maschera organizzata a casa Bigazzi, come consigliare ad un vegano di vestirsi da pancetta!
Soprattutto, nel caso abbiate deciso di vestirvi da zingara, spero non abbiate sbagliato festa in maschera:
Festa in maschera giusta
Festa in maschera sbagliata
Come visto, tendenzialmente, sono le fanciulle ad andare in brodo di giuggiole per Halloween (vuoi solo perché ci si veste e ci si trucca in maniera strana), ma a volte sono trascinati con la forza coinvolti loro malgrado anche i maschietti.
Ecco la prossima domanda:
Come volevasi dimostrare: "Da cosa potrei vestirlo?" Manco fosse un cane!
RivalutiamoColorado: Hey... sono sicura che le mie proposte divertenti ti ispireranno :): Vestiti di nero (o a quadrati bianchi e neri se riesci), o di un colore
neutro. Con della colla attacca un po' dappertutto carte di caramelle e
confezioni di snack. Attacca con un cordoncino attorno al collo e alla
vita un paio di lattine vuote e schiacciate. Quando ti chiederanno da
cosa sei vestito, tu rispondi: "Da pavimento di un cinema!". Compra un grande foglio di cartone giallo. Scrivici in grande un
messaggio spiritoso. Attaccalo con un cordoncino al tuo collo. Quando ti
chiederanno da cosa sei vestito, tu rispondi: "Sono un post-it!".
Solitamente commento in maniera tagliente i commenti più strani... Gentile utente, ma lo sai che sei simpatica:
come una ragade anale
come un tatuaggio sul glande
come un accertamento fiscale
come uno scorpione nel letto
Chiuso con un crescendo rossiniano il capitolo vestiti, passiamo ad un altro succulento argomento: gli scherzoni di Halloween.
InConfrontoL'utenteRivalutiamoColoradoEraUnGenio96:
(L’utente ne ha partoriti sei
di scherzoni, mi limito a riportarvi i “migliori”) Compra
almeno una confezione di schiuma da barba o panna ...alza il tappetino che tutte
le persone hanno davanti alla porta spruzzane un po’ e poi rimettilo sopra
quando uno ci passa sopra rovinerà il tappetino e dovrà lavare tutto ma se vuoi
spendere di meno allora al posto della panna o la schiuma metti la farina… hihihi
(Scherzo simpatico per scherzo simpatico,
mettici della droga sotto il tappetino e poi chiama la polizia... successo
assicurato!). Se la porta della casa ha il buco dove si guarda fuori
mettici scotch ma questo lavoro lo puoi fare anche nelle finestre e altro (Il buco dove si guarda fuori… spero che
la/il tuo/a insegnante di italiano ti prenda a cinghiate… non ho capito il
senso dello scherzo, far restare la povera vittima con la cornea incollata allo
spioncino? Ma sei una merda!). Prendi della cacca del tuo cane lasciala
sottovuoto in una busta e dopo aprila e lasciala almeno 20 minuti davanti alla
porta di casa e vedrai la puzza, a me è successo. (Lo scherzo della cacca nella busta lo conoscevo, ma la chicca del sottovuoto
impreziosisce il tutto… un momento, ma come lo fai il sottovuoto in una busta
che contiene merda?).
Spero non così!
Non mancano, ovviamente, domande su che scherzi fare tra amici:
ProstatadiFrutta: ficcagli un dito in **** al tuo amico, vedrai che scherzo! (Mmm... Dici? Potrebbe essere la fine di una grande amicizia... o l'inizio di un grande amore!).
AssociazioneItalianaOculisti: I tuoi amici che ti buttano sugli occhi acido solforico... hehehe (Sapete cosa mi inquieta di più in questa risposta? L'hehehe finale...).
Rimaniamo in tema di megascherzi:
Don’tPanic99: Prenderei un sacco di juta, riempirei di qualcosa che
sembri un corpo (tipo un cuscino o 2 riempiti di farina) e andrei in giro con
la faccia sporca di rossetto usato come sangue finto e vestita da becchino... (Questo è uno scherzo cazzuto... anche se, di questi tempi,
rischi che qualcuno ti spari dal balcone, ma è la cosa più intelligente che ho letto fino a qui…
Ehi! Ma avete notato che tutti i consigli più malati sono di ragazze?).
Dott. Dementor: … la cosa più bella è comprare delle uova e
lanciarle agli autobus, o intasare il traffico per esempio mettendo alcuni
scatoloni vuoti in mezzo alla strada. Questa è la prima volta che commento una
risposta, spero di esserti stato utile e mi raccomando divertiti tanto e cerca
più cazzate che puoi ;) (Bel primo
commento, davvero! Bloccare il traffico seminando scatoloni per la strada?
Certo che è un commento utile! Utile come un coriandolo quando hai finito la
carta igienica!)
FamigliaCristiana: Io non lo festeggio pensando che dietro
questa falsa festa c'è gente perversa che fa riti satanici, messe nere, invocazioni
a demoni, sacrifici umani. Non pensiamo che c'è già tanto male nel mondo?
Informatevi su che cosa si basa veramente Halloween e non confondiamo la festa
Cristiana con questa falsità. Spero mi ascolti, sono un cattolico non esaltato,
ma informato su cose viste anche con i miei occhi (E Yahoo Answers è il posto adatto per una corretta evangelizzazione!)
Mmm... visto che la notte più spaventosa dell'anno (seconda solo a quella in cui hanno asfaltato la strada sotto casa, potete leggere il tutto qui), è appena trascorsa, chiudiamo con un po' di sano horror!
Ecco le migliori risposte degli utenti di Yahoo Answers... sulle sedute spiritiche!
Prima, però, vi faccio vedere le malefiche tavole usate per le sedute spiritiche:
La Tavola Ouija
Anche in versione "momento inopportuno"
L'ancora più temuta (e sconosciuta ai più), Tavola degli Elementi
Essendo diventato, ormai, un esperto di Yahoo Answers (recuperate qualche vecchio post qui, qui, qui e perché no, anche qui), devo dire che non ho mai letto risposte così serie come sull'argomento "Sedute spiritiche"... ovviamente, vi presento quelle più fuori di testa:
Iniziamo con gli utenti che hanno
raccontato le proprie esperienze, fornendo preziosi consigli:
TrioCarboneGasControl78: Una volta io ed i miei amici abbiamo fatto
una seduta spiritica e lo sai che è successo? Che uno ha mollato una scoreggia.
(Si può parlare, in questo caso, di
medium di merda?).
PomiciataDuraSenzaPaura: Io ho partecipato. Gran cagata, l’ho fatto
solo x cuccarmi quella che la organizzava. Missione compiuta! (Mi spiace deluderti, ma la tipa era un
demone succube che ci è stata solo per privarti del tuo seme. Tra una settimana
ti cadrà l’uccello).
LaBuonaScuola: Io ho provato a scuola a maggio!!! Non c'era nessuno
in classe e ci siamo messi tutti al buio con gli accendini accesi!!! Troppo
forteeee!!! Ah, ma non è successo niente!!! (Finalmente ho capito perché i giovani di oggi scrivono come babbuini
affeti da disgrafia! Passano il loro tempo a fare sedute spiritiche!
Spero che lo spirito di Dante Alighieri vi prenda a pedate nel culo!).
EpicWin: Ma dai devi farlo assolutamente. Muovi tu il bicchiere,
componi la parola MORTE oppure SANGUE e poi giuri e spergiuri che non lo stai
muovendo tu. Fingiti spaventato, vedrai quanto ti diverti (Ma sei una merda! Geniale, ma sempre una merda!).
MedioMan: Ce li avessi io degli
amici così! Io purtroppo conosco solo ingegneri, biologi, fisici, ricercatori.
Dupalle! (Ecco! Lo sapevo! Una delle poche persone normali che bazzica su Yahoo Answers soffre di
crisi depressive…).
NonApriteQuelloSpogliatoio: Quando ero alle superiori facevamo le
assemblee d’istituto in palestra… alcune ragazze mie coetanee si erano chiuse
nello spogliatoio femminile a fare un seduta spiritica… ad un certo punto, tra
la noia generale dell’assemblea, sentimmo un trambusto provenire dallo
spogliatoio femminile ed una di loro corse fuori piangendo in preda ad una
crisi isterica… non sapemmo mai cos'è accaduto lì dentro, anche le altre si
rifiutarono di dirlo... brrrrrrrr… (La
butto lì… ciclo mestruale abbondante?).
Tra i migliori costumi di Halloween di sempre!
IlManualeDeiGiovaniSatanisti: Io conosco uno che le faceva con gli
amici… mi ha raccontato che ci dovevano essere 5 persone e uccidere un animale (cosa
che non farei mai, perciò non ho partecipato) e con il sangue dipingere una
stella a 5 punte… a dir la verità credo che era più una seduta satanica che
spiritica… mah… comunque un’altra cosa che mi disse era di pronunciare il nome
BELIAL (uno dei nomi del diavolo) 7 volte alle 3 di notte… se lo fai con
convinzione, sentirai una presenza nella stanza… io l’ho fatto in compagnia e
non è successo niente, forse bisogna essere da soli, una mia amica l’ha fatto
da sola e ha visto la porta aprirsi di qualche centimetro e poi richiudersi ed
era sola in casa… (Tutto ‘sto casino per
evocare un po’ di spifferi in casa… giovinastri!).
Guttalax82: Allora devi recarti nel luogo più segreto della tua
casa, entrare e chiudere a chiave dietro di te. Possibilmente abbassare le
serrande e spegnere le luci. Ti dovrai sedere sul tuo trono bianco, ricco di
acque, possibilmente mettendo a nudo il meglio di te. Poi alzare la tavoletta e
provvedere. Questa è la seduta. Bada di avere a portata di mano della carta. (Di essere una seduta, è una seduta, eh… Poi
se avvengono, o meno, eventi paranormali dipende da quello che hai mangiato la
sera prima…).
Esci da questo corpooooooo!!!
Ma le sedute spiritiche sono
pericolose? Cosa può succedere? Possessioni demoniache? Apertura di varchi
verso l’aldilà?
IGrandiClassiciDell’Infanzia: Una folle notte di sesso col fantasma
Formaggino! (Avrei preferito Susanna
Tutta Panna).
Belzeboh!: Durante la notte mi sono spuntate le zanne e ho iniziato
a mordere la mia ragazza e lei continuava a ridere come un’ossessa senza motivo
e da quel giorno tutti i preservativi che compro non si srotolano... una tragedia (Ti dirò: mi fa piacere che la
tua ragazza l’abbia presa a ridere!).
IlVicinoMolesto: Non ti conviene
farle a casa tua (E certo! Scateniamo le
forze del male… ma in casa d’altri!).
È tutto per oggi, alla prossima!
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