Intanto, sul web - Il mondo secondo Twitter: Voyager Saga 8

Salve a tutti e benvenuti nell'Internetturbino: il blog onesto come un appalto a (aggiungere il nome di una città a scelta).

Ho aspettato e temuto questo momento fin dall'inizio della rubrica.

Perché?

Ve lo spiego subito: oggi, per la serie Voyager Saga, è arrivato il momento di parlare della puntata di Voyager del 22 giugno 2015... interamente dedicata alla Puglia.

Per chi si fosse perso giusto quella manciata di post in cui emergono le mie indiscutibili origini nordiche (qui, qui e qui, ma anche qui per esempio), ricordo che sono pugliese e vedere Giacobbo che si occupa della Puglia è un po' come affidare la mia ipotetica figlia al mostro di Dusseldorf...

Dal momento che, per non farmi mancare niente, sono anche uno storico devo dire che sono proprio contento che Giacobbo parli dei beni culturali pugliesi.

Contento come un agnello a Pasqua.

Suvvia, un po' di ottimismo! La mia Puglia è talmente bella che non può essere venuto fuori il solito domino di fregnacce fanta archeologiche, vero?

Vero?
Eppure, i primi segnali non sono proprio incoraggianti...

Cominciamo bene

Nel dubbio, concedetemi qualche attimo per i debiti scongiuri.

"Con il peperoncino ed un po' di insaleta, mi protegge la Madonna dell'Incoroneta... con l'olio, il sale e l'aceto mi protegge la Madonna dello Sterpeto... corno di bue e latte scremeto, proteggete questa casa dall'Innomineto!"

Ok, sono pronto. Ecco il sommario della puntata:

San Nicola, Castel del Monte, i trulli di Alberobello, un'antica grotta pugliese, la cattedrale di Trani

Che poi, letto così pare anche interessante... nel senso che, fosse il sommario di una qualsiasi altra trasmissione, sarei tranquillissimo. Invece non lo so, sono un po' a disagio... avverto un certo senso di pericolo e mi sembra che anche i Giacobbers chinati a smanettare sui loro cellulari siano un po' preoccupati: 

 

 

 E vedendo Voyager non lo saprete mai... mai!

Ecco, lo sapevo! Si dice che gli animali siano in grado di percepire i cataclismi... Io devo avere il sesto senso per le Giacobbate:

 

Inutile (e dannoso) come un preservativo bucato?

Non curante delle fitte al cuore che mi sta provocando, Giacobbo si avventura nei vicoli di Bari Vecchia:

 

 

Eh, Gisella... ci avevo pensato pure io: ma Giacobbo non se lo prende manco la malavita!

La prima vittima di Giacobbo non può che essere che San Nicola:

Beh, più che altro lo affiamo preso in prestito... senza chiedere il permesso ed a tempo indeterminato, ma sempre in prestito...

Dai Giacobbo! Coraggio! Hai l'opportunità di parlare di un sacco di cose interessanti, su! Ti do una mano, se vuoi:

i tre grandi archi costruiti per rinforzare la Basilica dopo il terremoto del 1456

la Sala del Tesoro con reliquie per tutti i gusti (dai resti della Sacra Spina della Corona della Passione, al dente della Maddalena, passando per un frammento di legno della Croce)

il ciborio, la cattedra dell’abate Elia e il mausoleo di Bona Sforza

 

Non puoi sbagliare!

Ma vaf****ulo, va!

Arrivati a questo punto, a San Nicola probabilmente hanno iniziato a girare vorticosamente dal momento che si compie l'ennesimo miracolo ad opera del patrono di Bari:

Ovviamente, ci sono anche spiegazioni scientifiche del fenomeno:

Incurante dell'ira del santo (e dei pugliesi), Giacobbo si inerpica come agile come un bradipo su per le scale che portano al tetto della Basilica.

Io opterei più qualcosa tipo questo...

 

Mah, io vedo solo quel monolocale che Giacobbo ha al posto del deretano...

Nonostante il colesterolo cattivo di Giacobbo si calcoli non in grammi, ma in vagonate, il prode conduttore riesce a raggiungere la vetta... nonostante un certo scetticismo da parte degli Giacobbers:

Giunto in vetta, Giacobbo ha la geniale idea di far benedire le sue possenti terga sedendosi sul soffitto della Basilica di San Nicola...

 Sento gli scricchiolii sin qui...

Giunti nella Cripta di San Nicola, che ospita le reliquie del santo e che fu probabilmente realizzata riadattando una sala del vecchio palazzo del governatore (cerco di sopperire in minima parte alla carenza di divulgazione scientifica), Giacobbo non trova niente di meglio da fare che disturbare due vecchiette in preghiera.

Lo ammetto, sto rosicando come un castoro strafatto di Mentadent: tutte le volte che ci sono andato, ho puntualmente beccato qualche funzione religiosa e non sono riuscito a fare neanche una foto decente!

Non abbiamo neanche il tempo di sperare che le vecchiette, esasperate dal non poter terminare il rosario a causa del ciarlare di Giacobbo, lo abbattano a colpi di dentiera che arriva il momento di parlare di Castel del Monte.

Le aspettative di tutti i Giacobbers sono alle stelle:

 

 

 Potrebbe mai Giacobbo deludere i propri seguaci?

Appunto

Un'approfondita ed originale analisi di Castel del Monte non può non partire dalla sua peculiare forma che Giacobbo descrive con un linguaggio talmente forbito da far sembrare la Divina Commedia una solfeggio di rutti:

Tra le tante perversioni di Giacobbo, c'è sicuramente quella per il Santo Graal che il vate della conoscenza cerca in ogni puntata di Voyager, all'Ikea e perfino nelle raccolte punti della Esso. Qualche utente, finalmente, inizia ad averne abbastanza.

Che poi, caro Giacobbo, non è riuscito a trovarlo Indiana Jones e dovresti riuscirci tu? Vai ad importunare i templari, su!

Ma se lo prendo, Giacobbo mi tormenterà per sempre! Allora lo lascio là!

Io a Castel del Monte ci sono andato da piccolo e ne conservo un bellissimo ricordo: spero che Giacobbo e la redazione di Voyager non me lo rovinino: 

 E dai!

Sfortunatamente, Giacobbo non pare essere a conoscenza del fatto che le orecchiette vadano mangiate e non fumate dal momento che inizia ad avere pesanti e preoccupanti allucinazioni uditive:

Sono tante le ipotesi sull’esatta funzione di Castel del Monte: fortezza, tenuta di caccia, tempio, luogo dedicato alla scienza ed agli studi e, perfino, centro termale ispirato al mondo arabo.

Su quale ipotesi, secondo voi, avrà focalizzato la sua attenzione Giacobbo?

  

 

 

 E non ti sei chiesta il perché, mia cara Francesca?

Mostrare il regno? Se per "Regno" intendi "Prominenza addominale dovuta, presumibilmente, ad un eccesso di cannelloni al forno", ok.

E dopo questo spettacolare reportage, dove ci porterà Giacobbo? Quale mistero ci svelerà?

 

Adesso non esageriamo...

Dovrei avere conservata da qualche parte la videocassetta con registrata la puntata speciale che Piero Angela dedicò al rinvenimento dell'Uomo di Altamura...  questo mi costringe ad una riflessione sulla piega che deve aver preso la mia vita se mi ritrovo, 22 anni dopo, a scrivere un post ironico su una puntata di Voyager sullo stesso argomento...!

Per non pensarci, vi racconto un aneddoto su Altamura.

Qualche anno fa, sono andato con la mia tutor del dottorato a caccia di un'epigrafe conservata nel Museo di Altamura su cui dovevo scrivere un articolo. Premetto che la mia tutor era, ed è, una donna tutta d'un pezzo, dura come il titanio e con una quantità di attributi tale da far impallidire anche sua maestà Rocco Siffredi

Sulla strada per Altamura, in un raro momento di "umanità", mi dice: "Guarda che bello! Ci sono un sacco di alberi in fiore!". 

Tempo di scandire l'ultima sillaba e sbam: compare una chilometrata abbondante di mignottoni con tanto di roulotte sul ciglio della strada!

Tornando a noi, conosciamo tutti la passione di Giacobbo per gli anfratti umidi e tenebrosi, ma qui il rischio è elevatissimo. 

Basti pensare che ad oggi, sia perché parzialmente imprigionato nelle formazioni stalagmitiche che si sono formate col tempo, sia per la ristrettezza degli spazi non è stato ancora possibile rimuovere in sicurezza i resti dell'Uomo di Altamura.

Anche al prode Giacobbo, che ha fatto degli anfratti di tutto il mondo la sua seconda casa, inizia a stringersi il buco del culo per la strizza mentre avanza più a fatica del solito:

Da notare la tragica ironia: l'Uomo di Altamura ha, probabilmente, fatto una fine orribile precipitando in un crepaccio mentre inseguiva alcune prede e morendo da solo. Come se non bastasse, 150.000 anni dopo, proprio quando iniziava a godersi una certa tranquillità, arriva Giacobbo a fargli visita...

C'è chi, tra i fidi Giacobbers, avanza la teoria più interssante di tutta la puntata:

... Magari rimasto bloccato durante una scorribanda nel sottosuolo a cui non poteva sottrarsi per esigenze di contratto... può essere!

Da notare l'espressione felice di Giacobbo ora che è al sicuro!

E dopo che Giacobbo ha seriamente rischiato di fare compagnia per l'eternità all'Uomo di Altamura (che, dei due, sarebbe stato quello a rimetterci di più), proseguiamo il nostro viaggio alla volta di... Alberobello!

 

Politicamente scorretta, ma molto divertente :-)

Demenziale, ma divertente... molti comici mancati tra gli Giacobbers, vedo!

Ovviamente, Giacobbo non poteva esimersi dal raccontare la storiella (che solitamente si propina ai turisti per rompere il ghiaccio), sul fatto che i trulli sarebbero stati realizzati in quel modo così particolare... per non pagare le imposte:

La storia, pur non attendibile, non è completamente priva di fondamento. Esisteva, infatti, una legge aragonese, la Prammatica de baronibus che vietava di costruire nuovi agglomerati urbani senza il consenso del Re ed imponeva il pagamento di un tributo. Secondo la tradizione, il conte Gian Girolamo II Acquaviva, detto il Guercio, aggirò il divieto imponendo ai sudditi di costruire a secco, senza malta: in caso di ispezioni regie sarebbe stato facile smontare i trulli e non incorrere in sanzioni o, peggio ancora, in condanne. 

Sempre per restare in tema, la tradizione vuole che il Guercio fosse un tipino a modo: pare che facesse scorticare i canonici per imbastire delle lussuose sedie (precedendo le poltrone in pelle umana di Fantozzi) e che amasse sparare col fucile dall’alto di una torre mirando alle brocche che le contadine trasportavano sul capo… finendo spesso e volentieri per ucciderne qualcuna per errori di mira (d'altronde lo chiamavano Guercio, mica Occhio di Falco...)

 

No: manca solo che Giacobbo ci confidi che, in realtà, i Re Magi invece che Oro, Incenso e Mirra, hanno portato patate, riso e cozze e poi abbiamo davvero finito... Giacò sto scherzando, eh!

Ci spostiamo, ora, in territorio di Fasano (cari fasanesi, pensavate di farla franca?).

Giusè, non ti allargare...

Giacobbo, per favore, fammi la cortesia di non dire fregnacce su Egnazia che poi mi tocca spiegare ai bambini a cui faccio da guida turistica che stavi solo scherzando...

 

Oppure si sono nascosti per evitare di essere importunati...

Una breve comunicazione agli Giacobbers: certo che siete delle merde! 

Roberto (l'archeologo che ha accompagnato Giacobbo), lo conosco di vista... non è certo un body builder, ma non fatevi sviare dalle proporzioni: Giacobbo è un grizzly sotto mentite spoglie!

Dal momento che Bob si è fatto furbescamente una vacanza in Puglia, non poteva non andare in Salento e, per la precisione, ad Otranto:

Nel senso che faranno la fine di Pompei se quel cinghialotto anoressico di Giacobbo continua a camminarci sopra? Può essere...

Menzione di disonore ai grillini che usano, tra gli altri, il popolarissimo hastag #Voyager per fare becereo spam:

Collecolluso, beccati 'sto hastag: #HaiRottoilCazzo

Il pubblico da casa è ben consapevole che, a questo giro, quello che si sta divertendo di più è lo stesso Giacobbo:

La brama di templari conduce Giacobbo a Trani dove, non pago di essere scampato alla morte per un soffio ad Altamura, decide di infilarsi allegramente in una botola:

 

Stavolta, massimo rispetto per Giacobbo: io non mi infilerei mai in un buco con una circonferenza inferiore al mio girovita...

La sfida è ardua e, stavolta, Giacobbo si accorge di aver pisciato un tantinello fuori dal vaso:

 

 

Prego notare lo sguardo del terrore assoluto...

Fortunatamente, l'enorme rischio corso da Giacobbo ha portato i sui frutti: sotto la botola, infatti, si nasconde il Santo Graal!

Scherzavo

 

Ne hanno lasciato anche un altro:

E con l'ultimo, criptico, messaggio di questa maratona pugliese...

È tutto per oggi, alla prossima!
E complimentoni alla Tim per la connessione fulminea di questi giorni! Roba che l'Uomo di Altamura navigava più velocemente di me!