Così parlò Yahoo Answers - barzellette, freddure e battute (squallide)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog piacevole come tirarsi la pellicina di un dito.

Ouch! Mi sa che ho esagerato, qualcuno ha un cerotto?

Ripensandoci, forse è meglio chiamare il 118...

Ok, oggi voglio proprio rilassarmi e leggermi qualcosa di divertente.

Ci vuole qualche bella barzelletta!

Tempo di lettura: circa 7 minuti

Dove posso andare a cercare nuove divertentissime battute …?

Trovato!

Su Yahoo Answers!

Come sempre, domande e risposte sono autentiche

Ehi… che cos’è questo strano formicolio alla testa?

Barzellette sporche su preti e suore?

Scherzi da preti: “Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota. Fa l’autostop e si ferma un camionista che la invita a salire. «Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece come si chiama?» chiede la suora. «Mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere fra le mani» risponde l’uomo, ridendo. La suora, arrossendo risponde: «Lei si chiama Pene?». «Ma cosa dice! Io mi chiamo Rosario!»” (Cominciamo alla glande grande, direi!)

La barzelletta più divertente del mondo?

Risotto con funghi allucinogeni: “Un fungo ad un altro fungo: «Funghiamo?». E la funga: «Sei un porcino!»” (Veramente era: “Cosa dice un fungo a una funga? Dai facciamo i porcini…” che fa schifo comunque, ma sempre meglio di quella dell’utente… non che ci volesse tanto)

Te lo darei io un fungo…

Sputa il rospo: “Una rana curiosa salta nel prato. Incontra un animale e gli chiede: «Tu chi sei?» e l’animale risponde: «Sono il cane-lupo». La rana ancora: «Perché ti chiami così?»
«Perché mio padre è un cane e mia madre è una lupa». La rana se ne va. Quando incontra un altro animale, gli chiede: «Chi sei?». L’animale risponde: «Sono la zanzara-tigre» e la rana:  «Ma figurati!!!»”

Ed è tra le migliori che ho letto fin’ora… dov’è quella dannata lametta quando mi serve?

Il Grinch del buonumore: “Scusa, se vuoi ridere prendi uno specchio” (Porca miseria, quando hanno distribuito la simpatia eri al bagno con il cagotto?)

Stanno distribuendo la simpatia, ti muovi?

Sto arrivandooo!

Barzellette corte…?

“Mi raccontate delle barzellette corte e simpatike così ke le possa velocemente memorizzare?? non ho una grande memoria.... grazie a ttt!! BaCiOtTi”

Morire dalle risate: “Ieri ho sentito al telegiornale k è scoppiata una bomba in un cimitero… una strage: tutti morti... l’hai capita? Ti piace?” (L’utente ha detto che ha problemi memorizzare le cose, non è scemo… certo che, vedendo come scrive, qualche dubbio mi sorge…)

Schizzi da preti: “Cosa fa uno spermatozoo vestito da parroco? Esce dalla cappella” (Mi piace un sacco quest’ironia raffinata e mai volgare!)

Applausi

Humour inglese: “Al cinema, la figlia sibila all’orecchio della mamma: «Mamma, il tizio accanto a me si sta masturbando!». La mamma: «Lascialo perdere figlia mia, non farci caso». «Non posso» piagnucola la figlia «Sta usando la MIA mano».

Un cinese in Italia chiede ad un passante: Scusi, qui Emilia Lomagna?». Il passante: «Non so se qui Emilia Lomagna... ma so che, più avanti, Marina lo ciuccia» (L’utente si è superato con, non una, ma ben due barzellette…)

Che dire? I capolavori vanno sempre in coppia… come i testicoli

Barzellette squallide?

Hai una spigola in tasca, o sei contento di vedermi?: “Cosa ci fa una sardina in un accappatoio? Si acciuga” (Divertente come una lobotomia, non c’è che dire…)

Barzellette corte, squallide, freddure… dite... tante che cosi le racconto! grazie ;)?

Blasfemia con simpatia: “Cosa fanno due monaci buddisti fuori da una discoteca? I buddafuori!!”

Il Dalai Lama approva

Barzellette corte e divertenti?

Caffè scorretto: “Un uomo entra in un caffè...............spalsh”.

Spalsh?

Spalsh!?

BARZELLETTA BARZELLETTA BARZELLETTA BARZELLETTA BARZELLETTA BARZELLETTA BARZELLETTA BARZELLETTA BARZELLETTA !!

La lampo di Aladino: “Un uomo in un caffè vede un signore con una gabbietta con dentro un nanetto che strilla, urla, sbraita, fa un casino allucinante... Incuriosito, chiede informazioni. Il signore gli spiega che ha trovato la lampada di Aladino, ma non fa in tempo a spiegare cos’è successo, che l’uomo gli prende la lampada e se ne va... Arriva su un monte, vede una bella vallata e dice: «Voglio che questa valle si riempia di miliardi!» E la vallata si riempie di… biliardi: milioni e milioni di tavoli da biliardo. Tornato al bar, chiede spiegazioni al signore col nanetto. «Mi scusi, ma com’è possibile?? Io ho chiesto dei miliardi, ed ho ottenuto dei biliardi!». Al che, il signore: «E SECONDO LEI, IO HO CHIESTO UN PAZZO DI 30 CENTIMETRI??»”

Molto divertente...

È tutto per oggi, alla prossima!