Salve
a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog sexy come un po’ di sano
petting con un formichiere.
Con un bacio alla francese, ti fa un
controllo alle tonsille ed una colonscopia… non male!
E
ci risiamo! L’alzheimer giovanile del
sottoscritto ha colpito ancora. In origine, prima che me ne dimenticassi
(ovviamente), questo post doveva rientrare nei festeggiamenti per il primo anno
di vita del blog. A fine gennaio - inizio febbraio 2015, infatti,
scrissi un paio di post (che potete recuperare qui e qui), dedicati alle parole più cercate sul web del
2014.
Pazienza…
adesso che ne hanno parlato un po' tutti è giusto che, in ritardo come al solito, ne
parli anche io. Del resto, è proprio su ciò che viene pubblicato e cercato sul web
che si basa l’Internetturbino.
Pronti?
Si va:
Parole
1
Pino Daniele
2
Grande Fratello
3
Isola dei Famosi
4
Parigi
5
Sanremo 2015
6
50 Sfumature di Grigio
7
Miss Italia 2015
8
Expo
9
Charlie Hebdo
10
Valentino Rossi
Non so voi, ma
personalmente mi inquieta non poco il fatto che, in assoluto, le cose più
cercate in Italia si riferiscano principalmente a: morte e sciagure (posizioni
1, 4 e 9) e sciagure televisive di dubbio gusto (posizioni 2, 3, 7… salviamo
Sanremo?). Scusate il cinismo, ma se un esaltato si fosse fatto esplodere nella
Casa del Grande Fratello in diretta tv, internet sarebbe imploso.
Menzione di
disonore per 50 Sfumature di Grigio. Care ninfe delicate, concedetemi una punta
di maschilismo. Adesso mi dovete spiegare perché se a letto il vostro marito /
compagno / fidanzato vi sussurra ansimando “Amore girati…”, voi siete pronte a
lasciargli indelebili segni sulla schiena…
… non unghiate di passione, ma segni di un
ferro da stiro rovente tra le scapole…
E magari il povero cristo stava solo
cercando di dirvi “Amore girati… hai un ginocchio piantato sul mio scroto e sto
per vomitare sulla trapunta che ci ha regalato tua madre…”
… accusandolo di essere un viscido porco, mentre vi eccitate alle improponibili avvenuture di un disadattato che
va in giro a proporre contratti Padrone - Schiava tanto che, per ricomporvi, avete bisogno di sedervi su un deumidificatore Pinguino De'Longhi.
Persone
1
Pino Daniele
2
Valentino Rossi
3
Sergio Mattarella
4
Laura Antonelli
5
Maria Grazia Capulli
6
Rocco Siffredi
7
Monica Scattini
8
Gabriel Garko
9
Alice Sabatini
10
Pietro Mennea
Anche qui un
bel mix, niente da dire. In prima posizione assoluta, i decessi (posizioni 1, 4, 5, 7, 10). Non sono molto sorpreso: non so se anche dalle
vostre parti hanno una grande successo quelli che io chiamo i “Muri del pianto”,
cioè muri dove vengono appesi i necrologi (facilmente riconoscibili perché presi
d’assedio dal solito branco di curiosi e necrofili). Il problema è che questi
inguaribili curiosoni non resistono alla tentazione di dare una sbirciatina
anche quando sono in auto… inchiodando di colpo e generando:
A) Tamponamenti
a catena tipo nebbia fitta in tangenziale
B) Oscuri ed irripetibili gastimate da parte degli automobilisti alle spalle
Per risollevare
il morale, non mancano (naturalmente) le ricerche frutto delle migliori prese per il c***o del 2015:
Posizione 8: Gabriel Garko gonfio a L'Arena di Giletti (io, più che altro, lo prenderei per il culo perché è andato ospite da Giletti...)
Posizione 9: Questa dell'Arsenale K ha fatto storia...
Da sempre, poi,
il web è la risorsa migliore per soddisfare la propria curiosità (posizione 3).
Alzi la mano chi, alla nomina di Mattarella, non ha commentato soddisfatto:
“Bella scelta!”… salvo poi andarlo a cercare su internet, esclamando “Chi
cazz’è?”.
Non vi
preoccupate, questo accade spesso. Sempre restando
in tema di Presidenza della Repubblica, quanti di quelli che gridavano
“Ro-do-tà! Ro-do-tà!”, lo facevano solo perché suonava bene ripetuto tipo slogan? Chissà
per quale oscura ragione, invece, non ricordo nessun coro per un altro
candidato, Zagrebelsky :
Come fare
1
Le olive in salamoia
2
Fattura elettronica
3
Il gorgonzola in casa
4
Chiamate con Whatsapp
5
Il pesto alla genovese in casa
6 I
braccialetti con elastici
7
Il nodo alla cravatta
8
Innamorare un uomo
9 I
marron glace
10
I risvoltini
Capisco
che la crisi economica morde ancora le caviglie peggio di un chihuahua posseduto dal maligno e che si tenda a
preparare cibi e bevande in casa, piuttosto che acquistarle… io, per esempio,
sono un frate trappista dilettante (non nel senso che prego molto, ma perché mi
piace fare la birra in casa). Non mi sorprendono, quindi, le posizioni 1, 3 e
5. Trovo superfluo, però, fare apposite ricerche su come realizzare il
gorgonzola in casa… accidenti basta dimenticarsi il formaggio in frigo e sai
che muffa! Coloro che, presi da manie di grandezza, vogliono provare a
creare nuove forme di vita, possono provare a lasciare un po’ di camoscio d’oro
dietro il termosifone acceso o il galbanino sotto il sedile dell’auto.
Altrettanto
superflua è la posizione 4. Dannazione, io non sarò un genio dell’informatica…
Ma non mi pare così difficile capire come fare le chiamate su Whatsapp, eh?
Menzione
d’onore per la posizione 7 a cui, nel mio piccolo, ho contribuito anch’io (cioè
quel paio di volte l’anno in cui, in media, indosso una cravatta, causa
matrimoni).
Giù di tutorial su YouTube come se non ci
fosse più un domani...
Il mio
nodo preferito è il Mezzo Windsor… nella
variante Internetturbino: cioè con il 35% di passaggi (inutili) in più, il 75%
di bestemmioni in più ed il 50% di possibilità di fallire miseramente e,
incazzati come yeti, presentarsi al matrimonio così:
Chiudiamo
con le posizioni più inquietanti: la 8, cioè come conquistare un uomo. Ammetto
che questa ricerca da sfigati me la sarei aspettata più dai maschietti la cui
golosità di f**a è inversamente proporzionale alle capacita di procacciarsela.
Donne, tranquille, noi uomini siamo anime semplici… andate sul classico:
Fiducia
nel genere umano ai minimi storici, invece, per la posizione numero 10: come
fare i risvoltini. Più che fiducia, parlerei di sfiducia nel genere umano...
Perché
1
Io leggo perché
2
No Expo
3
21 colpi di cannone
4
Si chiama patto del Nazareno
5
Perché hai due papà
6
La Grecia è in crisi
7
La Luna è rossa
8
Si chiamano le Donatella
9
Cristian e Virginia si sono lasciati
10
Marino si è dimesso
Molto, molto
interessanti (e palese indizio di disagio mentale), i quesiti posti dagli
internauti. Proviamo a rispondere a qualche domanda:
Perché
No Expo?
Tranquilli: lo sa, lo sa...
Perché
hai due papà?
Ma
no, è solo la mamma che ha litigato con l’estetista...
Perché
si chiamano le Donatella?
Sono gemelle e sono mezze nude, che vi frega del nome?
Perché
Cristian e Virginia si sono lasciati?
E
chi sono, due nuovi personaggi de Il Segreto, tipo Tristan e Pepa? Ah no, sono due tare genetiche di Amici...
Ricette
1
Marmellata di fichi
2
Sex on the beach
3
Marmellata di ciliegie
4
Sospiri
5
Angel food cake
6
Dorayaki
7
Pastiera napoletana
8
Chiacchiere
9
Amatriciana
10
Nutellotti
Noto con
piacere che non saprei preparare neanche una di queste ricette senza dare fuoco
all’intero quartiere… però conosco tutti gli ingredienti per fare dell’ottimo
sex on the beach:
Lo so, lo so... manca un grande protagonista: il porno. Tranquilli, me ne occuperò la prossima settimana (salvo imprevisti).
È tutto per oggi, alla prossima!
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