Così parlò Yahoo Answers (Sopravvivere al capoufficio)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog utile come il raffreddore (sempre che non siate farmacisti…)

 

Allora, se avete seguito alla lettera i consigli che vi ho proposto qui, qui e qui, dovreste avere già trovato un’occupazione ed imparato a tenere a bada i colleghi. 

Ricordo che domande e risposte sono reali al 100% (con strafalcioni grammaticali annessi).

Bene, è giunta finalmente l’ora di confrontarvi con il più grande incubo di ogni impiegato: il boss!

No, non questo tipo di boss…

QUESTO tipo di boss… quasi quasi era meglio Don Vito Corleone

Iniziamo da un grande classico:

Come comportarsi con un capoufficio donna?

Ragazzi, la mia nuova capoufficio è una donna. È abbastanza giovane, ma ha la fame di essere una tosta, molto severa. Come comportarsi con lei? Consigli?

E già! Come comportarsi con un capo ufficio donna?

Tagliamo la testa al toro e giochiamoci subito la battuta sessista e scontata…

Lines Seta: Basta che lavori come ci si aspetta e che potrà mai farti? Non è che noi donne siamo delle sadiche arpie eh? (Non so voi, ma quel “eh” finale è un pelino inquietante)

Non avrai mica paura che te lo stacchi con un colpo di machete, EH?

Simpatico Come Un Accertamento Fiscale: SE HA FAME COMPRAGLI UNA MOZZARELLA IN CARROZZA (Ah Ah! Simpatico! L’utente ha scritto “fame” anziché “fama” e tu hai fatto la battuta! Già, peccato che essendo il capoufficio donna avresti dovuto scrivere “comprale” e non “compragli”. L’utente è stato vittima di un errore di battitura, o del correttore automatico, mentre tu hai il QI di uno stivale di gomma…)

Grammar Slam!

Ripensandoci... faccio prima ad abbatterti, piuttosto che ad insegnarti l'italiano:

Una donna che nel posto di lavoro ha un ruolo di comando, come si comporta?

Soprattutto se ha dei colleghi uomini di grado inferiore?

Mamma Li Turchi: Solitamente fanno le mamme: urlano e comandano, poi quando arrivano le vertenze sindacali perdono la voce (Non ho capito… Quando litighi con tua madre le fai le vertenze sindacali?)

Figlio: “Mamma, mamma! Mi fai i plumcake?”

Mamma: “No, sto guardando “Il Segreto”!”

Figlio: “Vertenza sindacale!”

Perche i capufficio sono generalmente degli s.t.r.o.n.z.i.?

ho una capa donna che è una s.t.r.o.n.z.a. galattica sfruttatrice t.r.o.i.a. col falso sorriso da prendere a calci in *******

Ufficio Valutazione Personale: Perché lavori male, non ti concentri, perdi tempo e sei poco produttivo (In più ti connetti a Yahoo Answers in orario di lavoro e scrocchi la banda larga dell’ufficio. Potrei capire i pornazzi, ma Yahoo Answers…)

Altro problema dei comuni mortali è l’immancabile capo ufficio figlio di una gentil signora che ricava pecunia sfruttando le proprie innegabili doti amatorie, affinate da lunga e comprovata esperienza.

Ragazzi, odio il mio capoufficio... mi date almeno 5 motivi per non mandarlo a quel paese???

La Verità, Nient’Altro Che La Verità:

ti paga
ti paga
ti paga
ti paga
ti paga (a questo giro, niente da eccepire…)

Figlio di Padre Padrone: Conosci qualcuno contento del proprio capoufficio? Il mio è mio padre... c’è chi sta peggio (Immagino la scena... "Sei licenziato! E vai a letto senza cena!")

Cosa vorreste mettere sotto l'albero di Natale del vostro capoufficio?

Il Becchino… di sorda (questa la capiranno solo i pugliesi): Io ci metterei lui stesso, ma non sotto l’albero di natale addobbato, proprio sotto terra. (Ah, le pompe funebri! Un lavoro che non va mai in crisi! Beh, vale anche per le pompe, direi…)

Il Trono… di Spade? No di Ceramica: Farmaco contro la diarrea, perkè in seguito alle maledizioni, il mio capoufficio passerà la maggior parte delle feste seduto sul vaso. (Un Natale di merda... letteralmente...) 

Semplice e Conciso: POLONIO… (Magari gliene metti un po’ nel caffè…)

“Capo, la vedo un po’ stanco: le ho portato il caffè!”

Cornuto e Mazziato: Un poster gigante di sua moglie che copula con quel ragazzino. Gli scriverei anche: i tuoi malumori non sono un segreto x nessuno… (Quindi la moglie del boss se la fa con un toy boy… Avevo sentito parlare di “Garanzia Giovani”, ma non pensavo si intendesse questo!)

Boss: “Lavorate schiappe! È chiamate il muratore per alzare le porte… è da qualche giorno che sbatto la testa contro gli stipiti!”

Quello che spesso sfugge, è il funzionamento dello sfruttamento e delle vessazioni sul posto di lavoro. Funziona un po’ come un’enorme catena alimentare con in cima il mega direttore e, in fondo, lo stagista pagato a sputi in faccia.

Nel mezzo, tutto l’universo fatto di impiegati, segretari, capi reparto e capi ufficio. Ebbene sì, neanche loro sono al sicuro:

Ho scoperto che un mio dipendente si è iscritto alla CGIL e da capufficio l'ho messo a fare fotocopie.

Dico, da essere capoufficio a fare il cambiatore-di-toner o il fotocopiatore ufficiale non è sempre lavoro? Gli avevo fatto capire che non gradivo questa sua iscrizione al sindacato ma lui si è iscritto ugualmente. Mica l’ho licenziato.  Prossimo passo… scopa e mocio e via a pulire gli uffici, svuotare il cestino e spolveratina ai monitor. Posso farlo no?

E se si fosse iscritto alla FIOM? 

Apprendista leccatore di francobolli?

A volte, per noi sottoposti, è bello lavorare di fantasia ed immaginare di essere capoufficio per spadroneggiare come tiranni…

Se voi foste un capufficio, guardereste come si vestono i vostri impiegati?

Solidarietà Femminile: Se ti presenti con una gonna da 20 cm, io ti mando a casa e ti dico di ritornare con un vestito più decente! (Questa è la risposta di un capoufficio donna, ovviamente…)

Fortunatamente, spesso, in ufficio si fa comunella per farsi due risate alle spalle dei superiori:

Capufficio condannato per molestie sessuali.?

Aveva detto: “Signorina, voglio un rapporto completo sulla mia scrivania entro le 9”
ahahaha ma che cazzò rido.

Martufello: Carina questa, ma dove le prendi tutte ‘ste barzellette?? (Mah, così su due piedi, direi nel cassonetto dell’umido…)

Chiudiamo, infine, con una carrellata dedicata al superclassico per eccellenza: le relazioni sentimentali con il proprio capo ufficio. Dubbio amletico: cedere alle avances del capo per fare carriera?

Penzare di uscire col capufficio che me lo chiede solo con la speranz adi avere l'aumento è una buona idea

Cruda verità 01: Da analfabeta che sei credo che il sesso sia l’unico modo per avere un aumento (Ma anche per avere un lavoro, direi…)

Cruda verità 02: Nel tuo caso sì perché, da come scrivi, l’alternativa credo sia il licenziamento (Del resto, nella vita c’è chi, per sopravvivere, si fa il culo… e chi, invece, preferisce darlo)

Problema di cuore..come conquistare il mio capufficio?

Sono una segretaria di 29 anni, sposata, ho 2 bambini… il mio capoufficio è anche egli sposato… ma chi se ne frega… vorrei andare a letto con lui per ingraziarmelo e fare in modo che mi alzi lo stipendio.. ovviamente non mi piace per niente. Io amo mio marito. Come fare in modo tale che il mio capo mi prenda??? Chi se ne frega che e sposato, l’importante è che io me lo faccia… poi tanto fra un po’ di mesi mi licenzio ma prima lo spenno un po’… ahahah così il coglioncello ci rimane di sasso e non fate i moralisti che io questa mia tecnica la chiamo furbizia e ho tutto il diritto di usarla.

Boss in Incognito: Ciao. Sono il tuo capoufficio. Amo mia moglie, tu sei licenziata, e ho inviato questo screenshot a tuo marito. (Ciao, sono la moglie del tuo capoufficio e sto venendo a trovarti… non ci siamo mai viste, ma mi riconoscerai facilmente perché sono quella che schiuma dalla bocca e brandisce un crick).

Cosa? Il mio ragazzo vuole che a letto mi metta i baffi?

Il mio ragazzo è strano , vuole che a letto mi vesta come il suo capoufficio e che mi metta i baffi finti e che mi disegni dei peli sul petto con l’eyeliner. Lui dice che lo fa per metterci fantasia, ma io mi sto insospettendo e non capisco se è una cosa normale

Maria De Filippi: E te come gesto d'ammmmore verso de lui faje ritrovà ner letto Maurizzio Costanzo 'n perizzzoma zebbbbrato.

Mi sono imbattuto, poi, in quella che ho chiamato “The Cravatta Saga”: una sorta di romanzo Harmony a puntate fatto di domande, ovviamente frutto di qualche indicibile cocktail allucinogeno, che un’unica utente (sempre la stessa), ha rivolto alla coraggiosa community di Yahoo Answers:

Il mio CAPOUFFICIO mi ha dato due giorni di ferie per fare i regali di NATALE ma...?

… poco fa è arrivato il "ricatto".  Vuole il regalo… che gli faccio? Una cravatta?

Il Grinch: Io pensavo una bella penna… in un occhio. (Così su due piedi, proporrei un portapenne!)

La magia del Natale: Con 2 giorni di ferie ci sta anche un portafogli! (Di questi tempi, per due giorni di ferie extra, ci sta anche che gli dai il c**o!)

DONNE: Il mio CAPOUFFICIO mi ha appena portato il caffè con un gran sorriso…?

… e mette sempre le cravatte che piacciono a me. Come devo interpretare secondo voi?

Ufficio Risorse Disumane: Che sarai la prima a venire licenziata. (Ma te lo dice col sorriso... oppure è gentile con te perché stai morendo...)

L’Accademia Della Crusca: Ti vuole approstatare (Intendevi “approcciare” ed hai avuto un ictus mentre scrivevi, o hai creato un simpatico neologismo tipo “petaloso”?)

Oggi il mio CAPOUFFICIO mi chiede di sposarlo…?

… devo accettare anche se la sua CRAVATTA di oggi è orrenda?

L’Ottimismo è il Profumo della Vita: Tranquilla non te lo chiede (Sbaglio, oppure è lui quello che sta montando la stagista sulla macchinetta del caffè?)

Ho deciso: mi SPOSO col mio capoufficio. Oggi ha messo una cravatta bellissima solo per me…?

Il Boss delle Cerimonie: E non indossava altro? ; ) (E, in tal caso, dove diavolo ha fatto il nodo?)

Cara utente… ce l’ho io una cravatta per te e per il tuo capoufficio:

È tutto per oggi, alla prossima!