Intanto, nel mondo - Rassegna stampa 28

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog piacevole come una martellata sul mignolo.

Nella Rassegna Stampa di oggi: la maledizione di Miss Italia, Volkswagen colta con le mani nei… crauti, turista si lamenta della bistecca: rissa da far west, miss Gran Bretagna cerca casa, tradisce la fidanzata e lei gli piastra l’uccello.

 

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Miss Italia (sigh) (potete leggere la notizia… ovunque)

Eh… da dove cominciar?

Partiamo dall’inizio: il 20 settembre c’è stata la finale di Miss Italia. Non per fare il vecchio, ma ai miei tempi il concorso di Miss Italia era un evento, in onda su Rai 1, spalmato su più serate al quale partecipavano un sacco di ragazze.

Oggi è tutto concentrato in una serata su La7 e le ragazze partecipanti sono una trentina.

Conseguenze della spending review o del crescente "sticazzismo"?

Una certa involuzione, che dire… sarà colpa della diffusione del porno su internet.

Fortunatamente, la competente giuria ha sollevato le sorti della serata: Claudio Amendola, Vladimir Luxuria e Joe Bastianich… ma sì, a questo punto fatte Razzi presidente dell’Accademia della Crusca e le ho viste tutte.

Comunque, la vincitrice di quest’anno è Alice Sabatini:

Alta e mammellodotata (e le cose positive, ahimè, potrebbero essere finite qui)

Sarà anche per il tatuaggio “Air Jordan” quasi ad altezza chiappa che non è proprio il massimo. 

Ho capito che la ragazza gioca a pallacanestro e che Michael Jordan è il suo mito... ma, cara Alice, sembra che ti abbiano dato un calcio in culo con queste:

L'epopea della Sabatini ha come protagonista, oltre alla stessa miss, Claudio Amendola (ultimamente prostituitosi reinventatosi come membro di giuria ed opinionista) e Valerio Staffelli (l’uomo che al posto delle borse sotto gli occhi, ha un bagaglio in stiva).

Una spremuta di neuroni, insomma…

Partendo dal postulato che, secondo me, porre domande per testare il carattere e la cultura generale delle aspiranti miss di un concorso di bellezza è utile (e spesso deludente), come guardare il culo delle candidate al premio nobel, nessuno poteva aspettarsi tutto questo…

All’originalissima domanda “In che epoca vi sarebbe piaciuto vivere e chi vorreste essere state?” di Amendola (che solo per aver azzeccato non uno, ma ben due tempi verbali, si è meritato il cachet), Alice Sabatini ha risposto:

“Vorrei essere nata nel 1942 per vivere la Seconda Guerra Mondiale. Sui libri ci sono pagine e pagine, io volevo viverla per davvero… essendo donna non avrei nemmeno dovuto fare il militare, sarei rimasta a casa con la paura...”

Che dire? Il video lo avrete visto tutti e vi sarete capovolti dalle risate (o impiccati per la disperazione)… anche i mitici the JackaL devono averlo apprezzato molto dal momento che hanno colto l’assist al volo per un video alla “Inside Out” (qui). Ad apprezzare un po’ meno la risposta della miss sono stati nell’ordine:

chi la guerra l’ha vissuta (e non sto a spiegarvi perché)

le donne in generale (che di certo non passavano il tempo a farsi le unghie durante la guerra)

gli uomini in generale (irritati per l’infamata da manuale della Sabatini che, in pratica, ha detto “C’era la guerra? Cazzi vostri”)

la nonna della Miss (che, stando a quanto ha poi detto la Sabatini, le raccontava della guerra e che si sarà resa conto che la nipote non la ascoltava manco per il c***o)

gli storici (che, con l'eccezione della gloriosa dinastia degli Angela, appena accendono la tv sentono qualche stronzata e piangono come la Madonna di Civitavecchia)

Ma bella mia, come c***o ti è venuto in mente di rispondere “La Seconda Guerra Mondiale”? Con un inizio del genere, avresti potuto cavartela solo con un’arrampicata carpiata sugli specchi da manuale del tipo:

“Dal momento che mia nonna mi raccontava spesso storie della Seconda Guerra Mondiale, anche se so che può sembrare strano, mi sarebbe piaciuto vivere in quell’epoca per osservare in prima persona il coraggio ed il valore di tutti gli italiani, civili e soldati, che si sono sacrificati e sono morti per il Paese. Penso che per i ragazzi della mia età, spesso alla ricerca della propria identità, sarebbe utile riscoprire gli autentici valori di fratellanza, solidarietà e coraggio che hanno contraddistinto i nostri nonni all’epoca”

Quanto manca?

Arrampicati e non rompere le palle, che ne abbiamo di strada!

Sta di fatto che, nonostante questa uscita terrificante, la Sabatini ha trionfato. Ovviamente sul web sono esplosi forbiti dibattiti tra utenti “pro” e “contro” Sabatini:

William: Ma qual’è il problema? Alzare polverone inutilmente perché non si ha di meglio da fare. Che tristezza! La gente è così repressa e frustrata nonché invidiosa degli altri che non vede l'ora di cercare una polemica inesistente e alquanto ridicola. Alice è grande, la gente è veramente ignorante e la maggior parte infelice e senza un'istruzione adeguata.

Alex: Il problema è che "qual è" si scrive senza apostrofo ;)

Gino: Non capisco cos’abbia di “gallina” questa ragazza, e perchè la attaccate in questo modo vigliacco e immotivato.

Martin Andrea: Riguarda il video. Se non lo capisci, fatti eleggere Mister Italia.

Un plauso speciale a Gino (fidanzato, parente?) della Sabatini e che ha passato un’intera giornata a difenderla scrivendo robe del tipo “Ha detto avrebbe voluto viverla (la guerra). Probabilmente per capire, il che mi pare lodevole” e “Mi pare molto lodevole che abbia espresso interesse per un periodo così poco «divertente»”.

Un eroe.

E che dire delle paraculate sulla Sabatini che hanno invaso il web come manco i vecchietti in cantiere stradale fresco di apertura?

Ovviamente, non sono mancati i siti che hanno raccolto le battute più divertenti, cito CASUALMENTE Bergamo Post (qui):

Ed ecco, invece, il vincitore per acclamazione del premio “fotomontaggio del mese” che va di diritto a Arsenale K:

Pensate che la storia sia finita qui?

No.

C’è tanta altra merda da far andare in overdose uno scarabeo stercorario.

 Che sballo!

Striscia la Notizia, stanca di svelare truffe e spoilerare le ultime puntate di Master Chef, ha deciso di dimostrare nero su bianco (e se ne sentiva la mancanza) che la Sabatini, davanti alle telecamere, va... in difficoltà

Alla domanda “Qual è il tuo personaggio storico italiano preferito”, la Sabatini, non potendo rispondere 42, ha risposto “Michael Jordan”.

Che sta ancora ridendo...

La Sabatini ha poi detto che l’intervista è stata montata ad arte, mentre Staffelli ha negato, ma tant'è...

Non è finita: sul web ha iniziato a circolare questa foto che mette in dubbio la femminilità (o piuttosto l'essere femmina) della miss…

Potrebbe anche trattarsi della, poco nota, sindrome del clitoride ipertrofico, anche nota come clitoride alla Godzilla (e comunque siete delle merde, eh!)

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Volkswagen (potete leggere la notizia qui) 

Altra notizia che ha attirato una discreta attenzione è stata sicuramente quella riguardante lo scandalo Volkswagen. Detta in soldoni, circa una decina di milioni di auto diesel di nuova generazione montano un software capace di “barare” sui dati delle emissioni inquinanti.

Risultato?

Nei test l’auto pare in ordine, ma quando è marciante inquina manco fosse Chernobyl. Scoperto l’inghippo, la Volkswagen (oltre alla figura di merda planetaria), ha perso in Borsa qualcosa come il 30% e rischia un multa di 18 miliardi di dollari (ma secondo alcuni, le class action potrebbero portare a spese per 50 miliardi di dollari).

Che dire? È stato un po’ come scoprire che il secchione del banco affianco copia durante i compiti in classe (e fa il bullo, molesta la bidella e ricatta i professori…)

Insomma, avete presente la pubblicità della Volkswagen in cui il consulente riduzione costi cerca di convincere i dipendenti ad eliminare vari e costosi accessori perché, a suo dire, l’auto è troppo economica e la Volkswagen ci deve pur guadagnare (qui)?

Beh, era tutto vero...

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Si lamenta della carne mal cotta: pestato come una fettina panata (potete leggere la notizia qui)

Venezia. Campo San Zulian (a due passi da Piazza San Marco). Una coppia di turisti fiamminghi pranza in un ristorante per festeggiare i vent'anni di matrimonio.

Improvvisamente, la tragedia.

No, stranamente non si parla del conto (che comunque suppongo sia stato terrificante, vista la zona)

In realtà, al conto, pare che la coppia non ci sia nemmeno arrivata… perché si è scatenato un rissone da paura. Ma, a questo punto, le versioni si fanno discordanti.

Secondo la coppia, l’uomo si sarebbe lamentato della cottura della bistecca, chiedendo di cambiarla altrimenti non l’avrebbe pagata, venendo pestato dai camerieri. 

Foto Il Gazzettino

Già mi immagino la recensione su TripAdvisor:

Secondo la versione dei camerieri, invece, alla vista del conto (l'avevo detto, io!), l’uomo, palesemente alticcio, avrebbe aggredito un loro collega venendo poi messo ko.

Ed ecco il miglior commento degli utenti:

  

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Miss Gran Bretagna cerca coinquilino (potete leggere la notizia qui)

A chi non è capitato di vivere in affitto e di dover cercare un coinquilino per dividere le spese? E quante volte vi siete ritrovati con subumani molesti dalla scarsa igiene e dalle abitudini pittoresche? Quante volte avrete sentito frasi del tipo:

La mia religione mi impone di pulire il bagno solo durante il passaggio della cometa di Halley… cioè ogni 80 anni circa

Tranquillo! Ciò che è mio e tuo! Vedi? Mi sono scolato il tuo Jack Daniel’s, ma ti ho lasciato un'intera confezione di vino chimico in cartone di una rinomata sottomarca!

Eh? No, non ho uno spinone… quello che vedi è un gomitolo di polvere che si aggira per casa. Sai com’è, ci sono affezionato!

Grazie al cielo, non è sempre così. La ventottenne Sophie Gradon, infatti, è alla ricerca un coinquilino a Newcastle.

Sophie ama stare in compagnia ed adora cucinare, ma non disdegna il cibo da asporto. Le piace trascorrere in casa il suo tempo libero, magari ascoltando musica o guardando un film. Le piace concedersi, di tanto in tanto, qualche buon bicchiere di vino in compagnia  ed adora le candele accese in casa perché le ritiene rilassanti e d’effetto.

Un unico problema potrebbe scoraggiare eventuali coinquilini: Sophie è abituata a girare per casa in lingerie.

Non ve l’ho detto?

Sophie è miss Gran Bretagna 2009

Chissà se riuscirà mai a trovare un coinquilino…

 Prendi me, prendi me!

           

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Tradisce la fidanzata e lei gli cucina uccello alla piastra (potete leggere la notizia qui)

La notizia, in sé per sé, non meriterebbe la Rassegna Stampa e, tanto meno, la prima posizione. È l’antefatto ad avere toni epici.

Iniziamo dalla fine e procediamo a ritroso.

Bronwyn Joy Parker, condannata a nove anni per l’aggressione dell’allora compagno, ha ottenuto la sospensione della pena per buona condotta.

Vediamo nel dettaglio quest’aggressione. L’ex ragazzo ha subito ustioni di terzo grado ad entrambi i lati del pene.

E no, non lo aveva infilato nel tostapane per scommessa

Queste, sicuramente dolorose ma altrettanto curiose, ferite sono state inferte da Bronwyn con una piastra per capelli.

Toglietevi quell’espressione di dolore mista a stupore dal volto, avete capito bene.

La ragazza, già di per sé gelosa, ha scoperto il tradimento del fidanzato (con la ex!) e gli ha piastrato, come se fosse un toast a caso, il birillo.

Attenzione! Bronwyn ha semplicemente esercitato un suo diritto. La coppia, infatti, aveva un accordo: in caso di tradimento, lui si sarebbe fatto bruciare la bacchetta magica.

Arrivato il momento, lei gli ha ricordato la promessa e gli ha chiesto di abbassarsi pantaloni e mutande. Il ragazzo ha accettato accordandole un “colpetto” di piastra al pene.
Poi, l'inattesa tragedia.

Caro amico, ti direi che sei una testa di c***o ma, vista la situazione, sarebbe indelicato.

Bronwyn ha commentato così: “Era solo un po’ marrone e l’aspetto non era poi così male, come se avessi cucinato un pezzo di carne”.

Insomma, scene da un normale barbecue

È tutto per oggi, alla prossima!