Intanto, sul web - Google Trends 2014 (Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio) – Parte II

Salve a tutti, benvenuti nel blog simpatico come le barzellette sul Cucciolone.

 

Proseguiamo con l’ultimo post dedicato ai trend del 2014 con le domande esistenziali, il precedente lo recuperate qui

 

 Perché? Cosa significa? Come fare?

Perché
1. Vengono le blatte
2. Pepa muore
3. Bugiardino
4. Energie rinnovabili
5. Si soffre
6. Vengono i pidocchi
7. Guerra Vietnam
8. Porcellum incostituzionale
9. Piango sempre
10. Si arrossisce

Qualche altro secondo per leggere la lista… Fatto? Bene. Quando ho visto la prima posizione ho riso così tanto che sono caduto dalla sedia. Scherzi a parte, massima solidarietà alle vittime delle blatte: durante gli anni della triennale a Lecce ne avevo in casa alcune (e per “alcune” intendo una mandria) grosse come chihuahua (e aggressive come grizzly).

Ehi, tu! Smettila di spruzzarmi addosso 'sta roba!

Passando oltre, mi fa inarcare un sopracciglio il fatto che le persone cerchino il perché della morte del personaggio di Pepa nella telenovela spagnola Il segreto. Bella domanda! Perché agli sceneggiatori è presa male? Perché l’attrice si era rotta le palle di essere presa per il c**o per via del nome del personaggio? Comunque, per onor di cronaca (occhio spoiler da leggere tutto di un fiato!): Pepa muore di parto, ma in realtà non muore, però muore il suo moroso Tristan e cambia l’attrice che interpreta Pepa. Contenti? Menzione d’onore, infine, per l’angolo dell’introspezione e del disagio psicologico con le posizioni 5 e 9… soprattutto mi chiedo perché mai cercare la risposta a simili domanda proprio su internet… Comunque, non sarei l’Internetturbino se non avessi fatto una piccola ricerca: per quanto riguarda la posizione 9 (perché piango sempre), potrebbe dipendere dagli sbalzi ormonali causati dalla pillola anticoncezionale!

 L’Internetturbino declina ogni responsabilità per gravidanze indesiderate avvenute dopo la lettura di questo post

Cosa significa
1. Selfie
2. P.v.
3. NFC
4. Giargiana
5. Virale
6. Umts
7. Sms
8. Inps
9. Ortodosso
10. Xoxo

Do una lettura personale della classifica: scontro generazionale. I “giovani”, tipo quelli nati dal 1980 in poi, si affannano a cercare di scoprire cosa diavolo sia l’INPS, magari per capire se potranno mai andare in pensione… No, non ci andremo MAI, amen. I vecchi, invece, colti da un rigurgito di gioventù (bimbiominchiaggine) e stanchi di essere presi per il c**o dai loro nipoti, cercano nuovi termini ed acronimi quali selfie e xoxo. Se non hanno ancora capito cosa significa SMS, però, me la vedo dura… Ammetto la mia totale ignoranza sulla giargiana… anche se devo ammettere che la giargiana di melanzane è ottima, specialmente nel panino. Scherzi a parte… che significa “giargiana”? E perché mai le persone si affanno a cercarne il significato su internet? Mah, Mistero… un attimo che chiamo Adam Kadmon (questa è pessima, ma la lascio).

 E comunque Razzi ha preso qualche voto durante le elezioni del Presidente della Repubblica… boh, non avrà capito come funzione e si è votato da solo…

Ma passiamo al meglio del meglio, in quinta posizione: “Come fare il malocchio”… Benvenuto Medioevo! Attenzione, non tanto “Come togliere il malocchio”, ma proprio “Come fare il malocchio”. Gli italiani, rancorosi e vendicativi, cercano di maledire i propri simili e, cosa peggiore, lo fanno documentandosi su internet, neanche un malocchio fatto da professionisti, e che palle! La crisi economica morde anche in questo campo: dopo la birra fatta in casa, il sapone fatto in casa, la pasta fatta in casa, ecco il malocchio artigianale! Ovviamente mi sono documentato: non potete immaginare cosa è venuto fuori da una breve ricerca…

 Il tuo vicino che abita al piano di sotto mentre ti maledice perché, quando scrolli la tovaglia dopo pranzo sul balcone, gli cadono tutte le briciole addosso e viene assalito dai piccioni…

Innanzitutto i consigli per lanciare il malocchio: c’è chi consiglia di esercitarsi prima, magari su un amico o una persona fidata (eh beh! Certo, chi non chiederebbe al proprio migliore amico di fare da cavia!), ma mai davanti allo specchio perché si rischia di maledirsi da soli, poi sai che scocciatura.... Ancora, tra i metodi più tradizionali, c’è quello di sputare sul nostro obiettivo… che dire, ottimo modo per non dare nell’occhio, oltre al discreto rischio di essere pestato all’istante. C’è ancora chi consiglia di entrare in trance, ottenere lo stato mentale Alpha e proiettare la propria bioelettricità fuori dagli occhi… che altro? Una fettina di c**o tagliata sottile sottile?

Infine, la parte migliore: come difendersi da un malocchio che intacca la virilità degli uomini… Pronti? Occorre: bollire le mutande in acqua e sale (mi raccomando tiratele fuori al dente, che le mutande scotte non piacciono a nessuno!), sputarci sopra tre volte, lasciarle ad asciugare ed indossarle al rovescio senza risciacquarle. In alternativa, potete confezionare un sacchetto contenete sale ed un’essenza a vostra scelta tra origano, finocchio, iperico, ruta, pepe, verbena o aglio da mettere nella biancheria per una settimana (mentre la si indossa, ovviamente), per poi gettare tutto ad un incrocio stradale.

Male che vada potrete usare il vostro pene per condire le bruschette…

 Caro! Prepari le bruschette per gli ospiti?

Certo… ziiiip!

È tutto per oggi, alla prossima!