Intanto, sul Web – The Lady Saga (E03 S02)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog opportuno come uno scaldabagno rotto.

A dicembre.

Sul Monte Bianco.

Durante un’era glaciale.

Non so per quanto potrò resistere.

Sono settimane che trovo post su The Lady 2 sul blog!

Sono sicuramente io a scriverli, ma… non sono io! Ho deciso di non vedere The Lady e di non parlarne più sul blog, eppure…!

E se, quando non sono cosciente, facessi qualche atto sconsiderato (oltre che vedere The Lady 2, ovviamente)?

Che ne so, potrei donare l’otto per mille alle Sentinelle in Piedi, diventare un fondamentalista vegetariano, sottoscrivere in contratto telefonico con un call center in Tagikistan, comprare il pandoro Melegatti con la faccia di Scanu sopra (per saperne di più su Melegatti, cliccate qui)!

Ho deciso, la prossima volta piazzerò una telecamera per riprendermi!

Ignorando lo sproloquio iniziale di Zora, la puntata si apre con Lona che si trova davanti ad un enorme dilemma. Come approcciarsi nuovamente alla quotidianità dopo essere stata drogata e derubata? Ma che domande! Invitando a casa lui, ovviamente!

Porca miseria! Hai il porto d’armi per quegli zigomi, vero?

Lona, novella Mister Magoo, fa i complimenti a Joan per il suo look…

… per poi passare subito a parlare di lavoro. Da consumata fancazzista professionista, Lona ha deciso di buttarsi in un nuovo, entusiasmante, progetto!

Un canale televisivo!

Un canale televisivo di moda!

Un canale televisivo di moda chiamato “Fashion Chic e Shock”!

Scopriamo, inoltre, che Lona è cintura nera quinto dan di eufemismo dal momento che dice a Joan di averlo scelto come consulente per la sua “estrosità” ed il suo “eclettismo”:

Capito ragazzi? Estrosi ed eclettici… ehm, carini e coccolosi!

Di The Lady si può dire tutto: che è poco credibile per trama, recitazione, ambientazione, personaggi e potrei andare avanti fino al giorno del giudizio, ma dal nulla, la nostra Lory Del Santo, piazza una denuncia sociale mica da ridere mostrandoci l’infido Joan che, neanche trenta secondi dopo aver ricevuto l’incarico, piazza una raccomandazione da record per il suo fidanzato.

Culattone e Raccomandato!

L’impeccabile Chang annuncia l’arrivo di una donna…

Eh, ho capito mio caro Chang… ma “donna” è un po’ vago:

Il ventaglio delle possibilità è pressoché illimitato

Non potresti essere più preciso?

È una donna!

All’improvviso, una luce nell’oscurità. La pioggia, dopo un lungo periodo di arsura. Il ponte dell’Immacolata, dopo un mese di straordinari.

È vai! Sono tornati i provini!

Conga!

  

Il ritorno di un grande classico: espressione preoccupata, serena e innamorata

 

Va beh, avanti la prossima! E si inizia con una lunga serie di dialoghi da antologia (dell'orrore, ovviamente!)

Candidata: “Sono una persona solitaria, lotto contro tutti, ho la carica giusta, ci credo, nessuno può fermarmi!”

 Alex: “Ma in che campo?” (Vorrai dire in che reparto? Psichiatrico, suppongo…)

Candidata: “Faccio la fotomodella!”

Alex: “Ah, scusa… non mi era chiaro. Lo terrò presente!”

Candidata: “Mando le mie foto stasera”

Alex: “Bene cara, sei letale!” (Come la peste bubbonica? Come un torneo di mosca cieca in tangenziale? Ma, soprattutto, che razza di complimento è!)

Candidata: “Oh, grazie!”

 Lui pare vestito come il Mago Otelma ai saldo di fine stagione...

Candidata / Pornodiva: “Ciao, sono Lucilla. In arte Lucy Red” (E per gli amici? Capitan Ventosa? Pompa Idrovora?)

Alex: “Ah… e cosa fai nella vita?”

Candidata / Pornodiva: “La modella. Modella di nudo e progetti speciali. Può vedere il mio sito su internet” (Davvero? Pensavo sulle pagine gialle!)

Alex: “Progetti di nudo particolari…?” (Che è un modo cordiale di chiedere “Ti infili ortaggi di media circonferenza e lunghezza nelle cavità corporali?”)

Candidata / Pornodiva: “Cubista, faccio immagine, faccio la lampada due volte alla settimana… e poi tutti dicono che ho una voce molto sensuale. Non lo faccio apposta, me lo dicono tutti!”

Ma che razza di provino è? È così surreale che avrebbe potuto benissimo continuare così:

Candidata / Pornodiva: “E poi sono anche un prestigiatrice: faccio sparire salami, salumieri e salumifici”

Alex: “In che senso?”

Candidata / Pornodiva: “Ha mai provato a lanciare un corda di salame nel Gran Canyon?”

Alex: “Ah… ho capito l’antifona. Assunta”

Finalmente, anche per questa puntata, è arrivato il momento di Maccio Capatonda! Lona avrà finalmente risposto ai suoi sexy videomessaggi?

I miei poteri Jedi mi dicono di no…

“Hai osato sfidare Er di Più Superballs!”

“Hai nebulizzato le mie certezze… e io ho deciso di eliminarti!”

“Formalizzo e notarizzo il fatto che ti tolgo dalla mia vita!”

Benissimo. Si potrebbe disquisire a lungo su un paio di spunti di riflessione, ma la faccio breve.

1) Maccio Capatonda è di gran lunga l’attore più talentuoso della web serie (e questo la dice lunga)... peccato che compaia per circa 80 secondi a puntata.

2) Il suo personaggio è quello meglio definito e che mostra un minimo di evoluzione: da spasimante sfigato a… stalker? Ok, è un’evoluzione di merda ma, in confronto alla desolazione totale, è un ottimo risultato!

Fortunatamente, oggi doppia razione di provini! Ma prima, Alex è il suo braccio destro disquisiscono sulle doti, sull’X factor, che i candidati devono possedere!

Braccio destro: “Certo che è molto difficile scegliere la figura idonea”

Alex: “Basta inserire la persona nel giusto contesto e tutti possono funzionare” (non mi piace l’accento sulla parola “inserire”…)

Braccio destro: “No, serve il contesto, i vestiti, il talento, la faccia e la fisicità!”

Alex: “E io aggiungerei… qualcos’altro!”

Dopo aver vagliato scrupolosamente ai raggi X il pacco del suo collaboratore, Alex decide di proseguire nei casting, ma la candidata viene calciata via a pedate nel c**o perché troppo bassa. Alla domanda della povera aspirante “Quando mi richiamerete?”, il perfido Alex le risponde “Confidi… molto presto”.

Il che potrebbe essere un’ottima cosa… se i presenti non facessero facce come questa:

Il modello ferocemente importunato da Alex nella scorsa puntata (qui), riceve una chiamata dalla madre… ma di questo poco ce ne frega perché ho un’importante rivelazione da fare!

Un’antica leggenda shaolin narra di due gemelli, separati dalla nascita, i cui intelletti superiori, una volta uniti, avrebbero guidato l’umanità verso una nuova era di prosperità.

I saggi raccontano come i due salvatori avessero entrambi una strana voglia a forma di uomo proteso verso l’infinito e oltre…

Moriremo tutti!

Intanto, Zora sta tenendo nel parchetto più amato dai tossici un’altra riunione degli emo anonimi:

Lo so, lo so: tutti volete entrare a far parte dell’Emo Club… d’accordo! Tenete a mente queste regole:

Prima Regola dell’Emo Club: “Dovrete sempre vestirvi di nero, il mio colore favorito"

 

Seconda Regola dell’Emo Club: “Rilassate i genitali: lo spirito zen vi deve invadere”

Dopo che avete rilassato i genitali, siete sicuramente pronti per passare ad un serio candidato al premio di “Miglior dialogo della puntata”:

Cliente: “Mi devo trovare un nuovo fidanzato”

Commessa: “Così ne troverà più di uno”

Commessa: “L’idea mi spaventa, avere un fidanzato è già fare un compromesso e non vorrei legarmi troppo le mani”

Cliente: “Adoro gli aforismi. Carta di credito?”

Scalzato all’istante da sua maestà Zora che, dopo averci deliziato con la sempre sobria ed elegante combinazione intimo chiaro sotto vestito nero traforato…

Si esibisce in una supercazzola da antologia:

“Caro, non ti devi preoccupare se non ti dico cose dolci: il mio amore per te è consolidato, non è erudibile…”

Ma alla fine, quando il premio sembra ormai assegnato, arriva un colpo di scena in stile telenovela portoricana: ecco che irrompe sulla scena un nuovo vincitore!

Aspirante modello: “Volevo chiederti una cosa: secondo te le donne fino a che età possono godere?”

Milfona: “Non so bello, domani guardo su internet… aaahhh… la schiena. Ho bisogno di un pranoterapeuta: affonda le dita nel mio corpo e io urlo di dolore… trova subito il punto dolente”

Aspirante modello: “Ora lo trovo io il tuo punto G!”

Ma per favore! Sei così idiota che non troveresti una f**a neanche dal ginecologo!

È tutto per oggi, alla prossima!