Intanto, sul Web – The Lady Saga (E01 S02)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog gustoso come un risotto ai funghi… allucinogeni.

Oggi si inaugura una nuova ed eccitante rubrica che rivoluzionerà il mondo del web! 
Dopo aver letto il nuovo post niente, e dico niente, sarà più come prima!

Ma… aspettate un attimo… non lo sentite anche voi questo brivido lungo la schiena? Non lo so, mi sento a disagio come se qualcuno mi avesse piantato un calippo alla Coca Cola su per la cavità rettale…

Cosa sarà mai? L'ultima volta che mi sono sentito così è stato quando... ma no, cosa vado a pensare, non è possibile!

Meglio non rischiare: ho un solo modo per scoprirlo. 
Una volta, uno sciamano indiano mi ha spiegato i rudimenti della scrittura medianica (o psicografia): chiuderò gli occhi e digiterò lettere a caso sulla barra di ricerca di Google sperando che il mio spirito guida (il muflone con l’alitosi) mi assista…

Ok, cominciamo… 
... sì, sento che funziona!

Perfetto: ho lo spirito guida complessato perché è stato scartato ai provini di Colorado! Piantala, è una cosa seria!

 

Andiamo spirito guida… non si scherza su queste cose, lo sai!

Nononononononono e poi no! L’ultima volta che ho avuto a che fare con The Lady la mia parte malvagia ha preso il sopravvento e stava per succedere il finimondo (qui)!
Non questa volta! 
Adesso spengo il computer e me ne vado a letto... ecco fatto, buonanotte!

Si inizia!

Beh, come inizio non c’è male… C’è un intreccio più elaborato nei primi trenta secondi della nuova stagione che in dieci episodi della prima! Facciamo subito la conoscenza dell’antagonista della seconda stagione The Lady.

"Lei deve morire: è una partita a due e io sono la più forte perché agisco nell’ombra!"

Mmm… vedo che arredi casa così come agisci… nell’ombra (ed anche un po’ a membro di cane!):

E comunque: bei culi!

Anche i titoli di testa regalano emozioni rivelandoci la fonte di ispirazione di Lory Del Santo:

C’è un errore di battitura, dovrebbe essere LSD Celebrity One a giudicare dalle sostanze allucinogene che devono necessariamente girare su quel set per tirar fuori questo capolavoro!

C’è da dire che, anche questa volta, Lory Del Santo non si è risparmiata per dar vita alla sua creatura:

Ci manca solo “Addetta a scendere il cane a pisciare” e poi abbiamo fatto l’en plein!

Pronti, via e si riprende esattamente da dove avevamo lasciato: e cioè con Lona che passa la sua esistenza impegnata in telefonate utili quanto un buco del c**o in fronte…

… e con i suoi imperdibili capezzoli forever turgidi sempre utili quando non si sa dove appendere i quadri

Noto che, nell’universo alternativo in cui è ambientato The Lady, l’umanità ha finalmente debellato il suo nemico di sempre…

… le magliette della salute!

Magliette della salute che, in realtà, servirebbero come il pane visto il tempo. Fortunatamente, ci sono le guardie del corpo di Lona con gli ombrellini coordinati!

Che cuccioli!

Le guardie del corpo saranno anche bravissime ad evitare che la piega di Lona venga rovinata dalla pioggia e dall’umidità, ma bisogna dire che, come addetti alla sicurezza fanno proprio schifo al c***o : quando un individuo conciato come un black bloc (la cui madre deve aver finito il gomitolo di lana prima di riuscire a cucirgli le maniche) si avvicina minaccioso, uno dei due (quello sveglio!), non trova niente di più intelligente da fare che dirgli “Si fermi!”.

Uno conciato così si avvicina minaccioso al tuo datore di lavoro e tu gli dai del "lei"?

Se tanto mi da tanto, a Lapo Elkann come dovresti chiamarlo? Sua maestà?

Fortunatamente, il black blok smanicato non è un malintenzionato, ma è solo un tipo dal dubbio gusto nel vestire con cui Lona ha parlato al telefono all’inizio della puntata e che ha ricevuto l’incarico di portarle un mazzo di chiavi…

Quindi, ricapitoliamo: Lona si fa portare le chiavi da un black bloc.
Perfetto.

Dal momento che inizio a scordarmi le cose, vorrei avere anch’io un maggiordomo balck bloc! 
Mmm… forse è meglio di no: con la fortuna che ho vuoi vedere che, se andando in ufficio mi dovessi scordare la schiscetta a casa, verrebbe lui a portarmela?

 

La povera Lona, stressata dalla vita di tutti i giorni, decide di passare una serata tranquilla in un localino sobrio ed elegante come una rimpatriata tra sodomit:

Ho capito che ora che la povera Moira Orfei è morta hanno aperto le gabbie del circo, ma qui si esagera!

Tempo pochi istanti e il cosplay di Frank-N-Furter del Rocky Horror Picture Show accoglie Lona con una frase che si candida di diritto a migliore battuta della puntata:

“Benvenuta regina del Jet Set... mi sorprendi: non pensavo ti potessi mischiare con la gente normale!”

Gente normale? Ma se quelli meno instabili mentalmente sono vestiti come i protagonisti di Tron?

Bella citazione, comunque!

  

L’accompagnatore di Lona, a cui va tutta la mia solidarietà…

… si gioca ogni possibilità di concludere la serata, se mi passate il francesismo, mettendo le palle in buca quando Lona, spietatamente, gli dà dell’“Amico prezioso”. 
Accidenti, siamo a livelli di sfigaggine ancora superiori dell’arcinoto e temuto “Ti vedo come un amico”. 
Certo che anche lui ci mette del suo fresando i coglioni a Lona ripetendole a più riprese (espressivo come un deodorante da wc) la combo “Basta bere”/”Non bere” per ben 6 volte in meno di 50 secondi.

Che diavolo di fine ha fatto l’addetto ai dialoghi di The Lady?

Oh, mi scusi…

All’improvviso, l’intagliatore di scroti decide di passare all’azione e, di soppiatto manco fosse Diabolik (ma con la calzamaglia in lavanderia), scioglie un VIVIN C nello champagne di Lona per prevenire i postumi della sbronza e le infila nella borsetta un buono Groupon per una seduta dagli Alcolisti Anonimi!

Ignara del pericolo, Lona pensa solo a divertirsi e scende in pista scatenandosi con un aitante ragazzotto (sorpresa, sorpresa senza maglietta), abbandonandosi in un ballo sensuale:

Con movenze che ricordano le feste di compleanno delle scuole  medie

Quando il VIVIN C fa effetto, Lona sviene come una che ha appena ricevuto la notifica di un accertamento fiscale di Equitalia e l’infingardo accompagnatore mette indisturbato le sue sudice mani sulla borsetta!

Che, bisogna ammetterlo, si intona a meraviglia con la sua giacca!

Intanto, in un flashback coinvolgente ed emozionante come una mattinata alle poste, scopriamo che l’antagonista di Lona ha avuto un discreto passato da tigre (dai denti a sciabola) del ribaltabile…

…o, vista l’espressione, da testimonial per i prodotti contro la secchezza vaginale

Dopo una sequenza onirica altamente evocativa, scopriamo che Lona, quando beve, è saltuariamente oggetto di possessioni demoniache (per un approfondimento sulle sbronze, vedete qui)…

… e che, la mattina post sbronza, tende a svegliarsi in perfetto stile La Notte dei Morti Viventi:

Maledetto champagne sotto marca!

Fortunatamente, arriva il nostro eroe: Chang! E subito il livello qualitativo della serie si impenna!

Chang: “Signora, come stai?”

Lona: “A parte il fatto che sono diventata la sposa del maligno, tutto bene… ora vai prendermi una vergine che devo fare colazione” (Non è che in The Lady ne bazzichino molte di vergini, ma tant'è…)

Forse mi sto facendo prendere un po’ la mano in quanto amante dei film horror… ma, a parte gli scherzi, è la stessa Lona a dire che la luce le dà fastidio e che vuole una pillola per il mal di testa. In pratica, si è trasformata in un vampiro strafatto di Moment.

Intanto, la misteriosa antagonista di Lona, che se ve lo steste chiedendo si chiama Zora, posa sensuale per il suo compagno (?) misterioso che la incita al grido di “Devi essere felina!”.

Ma anche maiala va bene!

                                                                                                                      

Cosa dicevo poco fa riguardo la miglior battuta della puntata? Scordatevelo!

Zora: “Smettila di provocami, lo sai che il momento lo scelgo io!”

Lui (allungando le mani come un cefalopode tarantolato): “Dai, ti faccio godere!” (che dire? Più che un piccolo lord, un piccolo lordo...)

Zora: “So come distillare ogni goccia di piacere…”

Tutti noi: “See… di piacere!”

E quando ormai tutti noi siamo in procinto di cavarci gli occhi con un cavatappi, all’improvviso compare lui!

Sua maestà Maccio Capatonda che, per l’occasione, si è anche ridoppiato per dare quel tocco di fuori sincrono audio / video che fa tanto telenovela venezuelana del primo pomeriggio…

Mio, questo il nome del personaggio di Maccio (hanno chiamato il personaggio più fico della serie come l’ultimo dei formaggini), manda un videomessaggio a Lona proponendosi come nuovo e focoso amante manco fossimo a Il Gioco delle Coppie.

                                                                                                                    

“Tu sei la magnate della tv, del cinema, dell’edilizia, dell’industria, della moda… beh, io sono il magnone di turno”

“Tu sei The Lady, ma io sono… Er di Più! Una specie rara che ti farà defibrillare il cervello e fomentare il corpo”

Non so voi, ma è il più bel giorno della mia vita!

Lona, ritornata dal regno dei morti, telefona alla sua fida segretaria Doris per dirle che è stata malissimo e che deve spostare tutti gli impegni in agenda… Doris, pur divorata dalla preoccupazione per il precario stato di salute di Lona, esegue:

E così, si chiude questo primo, travolgente (come un autoarticolato contro mano) episodio della seconda stagione di The Lady… ma non prima di averci regalato un’altra chicca!

Mercolady!
 

È tutto per oggi, alla prossima!

Ma… che c***o è successo! Non ricordo di aver scritto questo post, ma non posso che averlo pubblicato io! Devo averlo scritto in trance… no, non posso affrontare The Lady, non di nuovo…

Fatemi vedere cosa ho scritto, magari è un capolavoro!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!