Così parlò Yahoo Answers (Lavoro: la fine del viaggio)

Salve a tutti e benvenuti sull’Internetturbino: il blog opportuno come una gara di pizzica ad una veglia funebre.

Siamo finalmente giunti alla fine della trilogia in cinque parti dedicata al mondo del lavoro… su Yahoo Answers.

In queste settimane avete imparato a compilare un curriculum vitae (qui), a sostenere un colloquio di lavoro (qui), a convivere con i vostri colleghi (qui), a tenere a bada il capo ufficio (qui). 

Adesso è tempo che il ciclo del lavoratore si concluda degnamente: è tempo di parlare di...

Pensione!

Scherzavo, ovviamente.

Non ci avrete creduto, vero? Non si può concludere questa epopea nel mondo del lavoro senza parlare di…

Licenziamento!

Ricordando che domande e risposte sono reali al 100%, vediamo un po’ come gli utenti di Yahoo Answers si approcciano ad un tema delicato come il licenziamento (e che il dio dei blogger sconosciuti mi aiuti).

Facciamo un po’ di riscaldamento con una domanda che, francamente, ho fatto un po’ fatica a comprendere (per non parlare delle risposte…)

Come faccio a licenziare il mio capo?

Che mi ha minacciato (e questo non si fa) di togliermi internet?

Maschio, represso! Ti taglieremo il sesso!: Appena si avvicina, inizia a parlare da solo dicendo cose del tipo: “Sta scherzando? Non mi tocchi! Non ci penso neanche a venire a letto con lei!” e fa in modo che gli altri ti sentano. Poi dici che stavi scherzando e vedrai che la prossima volta ci pensa due volte prima di avvicinarsi a te…  (E se ti chiede di fare lo straordinario che fai?)

Ti chiudi la testa nella fotocopiatrice e fingi di essere stata aggredita?

Zoccolo Duro 97: Minaccialo di dargli una zoccolata nei zebedei (Non so se mi inquieta di più la risposta, l'espressione "NEI zebedei", o il fatto che il tipo in questione vada in ufficio in zoccoli…)

Impiegato del Mese: Anche io sono su Answers dal lavoro, ma tra una domanda e l’altra svolgo il mio dovere, e nei tempi previsti... anzi, li ho anche anticipati (Fammi indovinare… Pubblica Amministrazione?)

A farla da padrona, naturalmente, c’è la paura di essere licenziati… declinata a più livelli di demenza, ovviamente.

Mi licenziereste?

Due settimane fa, mio fratello ha avuto un incidente in autostrada (fortunatamente incolume), ma al momento della chiamata non sapevo le sue condizioni e sono uscito un’ora prima chiedendo il permesso al mio datore di lavoro. Settimana scorsa per via dell’influenza sono stato a casa tre giorni portando il certificato medico. Oggi mia madre è stata male, era a casa da sola e sono andato a casa dopo aver sbrigato le ultime cose sul lavoro e dopo aver avvisato in ufficio. Nel tornare a casa, mi hanno rubato il portafoglio con i documenti e quindi invece che “perdere” mezza giornata sono stato a casa una giornata intera… se voi foste il mio datore di lavoro mi licenziereste per assenteismo?

Fossi il tuo datore di lavoro ti licenzierei perché porti sfiga, piuttosto. Accidenti, quando un gatto nero ti incrocia la strada che fa? Si fa mettere sotto da un carro funebre per non soffrire?

E poi dicono che sono io a portare sfiga, tsè!

Com’è umano lei: No, perché infierire sulle disgrazie? (Giusto, perché accanirsi? Se il capo vuole liberarsi di te, sfortunato come sei, basta che pazienta un po’ e un modo per crepare lo trovi di sicuro…)

Hai perso il lavoro, tua moglie ti ha messo le corna con il tuo capo d’ufficio, ti hanno rubato la macchina…
Questo è una specie di sondaggio, voglio vedere cosa fate in una situazione di pieno delirio, mantenete la calma o iniziate a tirare giù tutti i santi del calendario?

Una giornata di ordinaria follia: rimango calmo e con una tanica da 5 litri di benzina do fuoco alla macchina del mio capo ufficio, e mentre lui è lì ad imprecare tutti i santi del calendario, io con estrema calma gli do calci nelle palle ripetutamente e poi gli spezzo le mani. Poi tranquillo me ne vado a casa e avverto che mi stanno per arrestare. (La frase finale è una delle cose più inquietanti che ho letto nell'ultimo anno…)

Tour Operator: Come si fa a rimanere calmi? Io andrei in pellegrinaggio a Lourdes… a piedi naturalmente, visto che non ho un cent e non ho l'auto… (Altrimenti puoi sempre farti dare un passaggio dall’utente di prima… così, fortunati come siete, vi schiantate alla prima curva e buonanotte)

Avendomi io licenziata, devo mettermi in disoccupazione?

Petaoloso88: Facevi la segretaria o la dattilografa? Sicura che non ti hanno cacciata perché non sai scrivere in italiano? 

Onestamente non so cosa faceva… e non mi interessa neanche. Sento solo l’istinto di picchiarla con un vocabolario!

Ho appena comprato casa e sto perdendo il lavoro cosa mi consigliate di fare?l'affitto?

No, l’elemosina

Fare causa alla ex per aver perso il lavoro?

1 mese fa ero partito per lavorare a Londra in una grande azienda, la mia (ormai) ex era rimasta in Italia per lavoro e per giorni mi assillava supplicandomi di tornare perché aveva avuto un lutto in famiglia e senza di me stava male. Mi sono licenziato e appena tornato in Italia l’ho trovata a letto con un altro. Posso farle causa per il lavoro che ho penso avendo tutta la documentazione di sms email e telefonate dove mi pregava di tornare?

La voce della Coscienza: Hai già fatto una cazzata, perché farne un’altra? (E che ne so… per fare scopa?)

Il Piccolo Lord(o): Sì, così oltre al lavoro ti fotte anche i pantaloni e la faccia. Sarai sputtanato a vita. Io farei perdere il lavoro a lei, la inseguirei con un machete infetto da AIDS. (Finissimo come una gara di rutti tra scaricatori di porto, eh?)

A sorpresa, i lavoratori (almeno quelli su Yahoo Answers), non hanno solo paura di essere licenziati, ma si chiedono anche:

Cosa posso fare per farmi licenziare?

Mi spiego: ho intenzione di licenziarmi, ma se lo faccio non ho il diritto di percepire la disoccupazione. Ho quindi intenzione di chiedere al mio capo di licenziarmi lui per poter averne diritto. Quale motivazione potrei chiedere di mettere per giustificare il licenziamento senza che mi screditi troppo…? Grazie!

Credimi, ti sei screditato abbastanza facendo questa domanda barbina su Yahoo Answers… vediamo come la prendono gli altri utenti:

Il Moralizzatore: Si chiama truffa ai danni dello stato, quindi anche miei visto che te la pagano con le mie tasse. Vai a lavorare! (Che sfiga, hai trovato l’unica persona onesta del Creato... e l'hai trovata su Yahoo Answers!)

Portarsi a casa il lavoro: Vai a letto con la figlia/moglie/sorella del tuo capo. Così unisci l’utile al dilettevole (Non fa una piega… ogni tanto la perla di saggezza esce anche da Yahoo Answers…)

Come fare x mandare a quel paese il mio capo senza farsi licenziare?

Mimmo il Mimo: A gesti quando è di spalle?

Mmm… Un mimo che sparla alle spalle?

La Merda dell’Umanità: Puoi inviargli una mail scrivendoli tutto quello k pensi dal computer d 1 tuo collega k ti sta antipatico!! Metodo facile. (Aspetta che prendo un po’ di carta igienica… ammazza, che merda!)

Ciao sono nuovo. Sono incinto di tre mesi e il mio datore di lavoro vuole licenziarmi, mi aiutate? In pratica questo bruto, più bestia che uomo, non crede che gli uomini possano rimanere incinti…
E siamo anche nel 2010! Vorrei denunciarlo per offeso il mio istinto materno e vorrei fare delle ospitate dalla D’Urso. Mi Helpate?

La curiosità ha ucciso il gatto: Mha dico io P.S. Da dove esce poi il bambino :-[

Credimi, NON vuoi saperlo…

Adesso tenetevi forte perché vi dimostrerò come, da una domanda apparentemente innocua, si può piombare in un abisso di follia:

Perché si dice licenziare in tronco?

Vlad l’Impalatore: Perché quando ti licenziano, il tronco te lo mettono nel… (Solitamente si dice che la curiosità ha ucciso il gatto… Yahoo Answers, invece, lo impala direttamente…)

Un falegname può venir licenziato in tronco?

Mi vengono così, che ci volete fare, Paolo Bonolis mi voleva come suo autore a Ciao Darwin…

Altro Ciao Darwin, sei la prova vivente che Darwin si sbagliava…

Altissima Purissima Levissima: Si respira aria da Grand Canyon. (Nel senso che, dopo che hai letto questa domanda, vuoi buttarti di sotto e farla finita?)

Questa era vecchia quando andavo alle elementari: Solo se non vale una sega.

 Come dire: è venuto meglio Pinocchio con una sega che tu con una scopata!

È tutto per oggi, alla prossima!