Intanto, nel mondo - Rassegna Stampa 52 (la donna perfetta, cibi antiafrodisiaci e cecità da orgasmo)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog utile come le istruzioni per montare una cassettiera IKEA… in mandarino antico.

Nella Rassegna Stampa di questa settimana: la donna perfetta; i cibi antiafrodisiaci; gli orgasmi rendono ciechi?

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La donna perfetta (Potete leggere la notizia qui)

Se raccattate un branco di uomini dal bar sottocasa e chiedete loro le caratteristiche della donna perfetta, con ogni probabilità vi risponderanno cose del tipo:

brava in cucina come lo chef Cannavacciuolo

sexy e sinuosa come una tigre (del ribaltabile)

comprensiva come la mamma

Salvo poi scoprire che sono tutti fidanzati o sposati con donne:

Sexy e sinuose come lo chef Cannavacciuolo 

  

Comprensive come una tigre (dai denti a sciabola) a cui avete schiacciato la coda

Brava in cucina come la mamma… ma quella della pubblicità della Simmenthal che truffa i  figli, spacciando scatolette come fossero ricette stellate

Qualcuno alla lettura potrebbe dire: “E vabbè, che ci dobbiamo fare… mica esiste la donna perfetta!”.

Sicuri?

Sicuri, sicuri?

Sicuri, sicuri, sicuri?

Sicuri, sicuri, sicuri, sicuri?

Ok, ok… la smetto.

Leggete un po’ cosa ha scovato per voi l’Internetturbino.

Allora, se vi dicessi che esiste una donna socialmente impegnata nello sminamento delle zone di guerra nei Balcani e nell’Afghanistan? 

E se vi dicessi che questa donna ha creato una società attiva nel finanziamento dell’artigianato afghano e nel commercio equo solidale?

Sento delle voci, probabilmente femminili, che urlano cose del tipo: “Sì, certo…! Così impegnata nel sociale e poi, magari, spende i migliori soldi in capi di abbigliamento cuciti dai cuccioli di foca nelle foreste distrutte dalla coltivazione intensiva per la produzione di olio di palma!”

E invece no.

La misteriosa donna è promotrice, nonché protagonista, dell’iniziativa “87 days of vintage”, nell’ambito della quale ha deciso di non fare shopping per 87 giorni consecutivi. Non contenta, ha poi deciso di prolungare quest’astinenza a 365 giorni. La sua iniziativa non nasce da un capriccio a caso, ma è mirata a sensibilizzare l’opinione pubblica su importanti temi come il risparmio ed il rispetto per l’ambiente, soprattutto attraverso una condotta di vita basata sul minimo impatto ecologico.

Sento ancora le solite voci femminili che, sempre più esagitate, urlano: “Vabbè, ma sarà una sfattona con le trecce sotto le ascelle, l’alluce valgo ed il doppiomento alle ginocchia!”.

Beh, non proprio… come dire, la ragazza in questione si chiama Kyleigh Kühn ed è un tipo…

… Un tipo di gnocca da paura che ha anche posato per il Calendario Pirelli 2013!

Impegnata nel sociale, che odia lo shopping e bella da paura: la donna ideale!

E l’uomo ideale?

Non esiste, care donne, già è molto se ne trovate uno che abbassa la tavoletta del water, butta l’immondizia e non scorreggia a tavola, che ci volete fare…

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Cibi antiafrodisiaci (potete leggere la notizia qui)

Da anni a questa parte, si leggono in giro consigli sui cibi afrodisiaci con tanto di ricette che renderebbero l’uomo così turgido da scolpire il marmo a colpi di pene e le donne così sexy da resuscitare i morti senza bisogno di sedute spiritiche… e tutti a stupirci ed a prendere, libidinosamente, appunti.

Poi, a leggere attentamente, i cibi consigliati sono sempre gli stessi da tipo dieci anni ed i consigli lasciano il tempo che trovano.

Non ci credete?

Le ostriche: poi, magari, vi prendete l'epatite che non è propriamente la cosa più sexy a questo mondo…

Il peperoncino: poi, magari, mentre siete distratti, vi scaccolate con le mani sporche del temibile peperoncino Carolina Reaper (leggermente meno piccante dello spray urticante usato dalla polizia) e la serata sexy finisce ancora prima di cominciare

Le fragole: magari usate in un gioco sexy con il/la partner… per poi scoprire che è allergico/a…

 

…E gonfio/a così non è poi così sexy…

Forse è meglio concentrarsi direttamente sui cibi da evitare in quanto deleteri per la nostra libido, che ne dite?

Hot Dog: “Il wurstel vanifica ogni tentazione sessuale a causa dei grassi saturi che contiene in elevata quantità e che rappresentano un pericolo per le arterie dell’apparato sessuale sia maschile che femminile”.

Ma, veramente, io sapevo che il wurstel era un alimento eccitante mica male… forse dipende da come si utilizza. A proposito, la sapete quella della ragazza ricoverata in ospedale perché le si era spezzato un wurstel nella… vabbè, lasciamo perdere.

Mettiamo da parte il wurstel anche per evitare che la nostra partner inizia a fare spiacevoli confronti…

La menta: “Il mentolo riduce i livelli di testosterone e fa precipitare il desiderio sessuale”.

Ma come? Volete mettere il sesso orale dopo aver mangiato un paio di Fisherman's Friend?!

Acqua tonica: “Le bevande gassate possono causare gonfiori indesiderati (…), il chinino che si trova nell'acqua tonica e che le dà quel tipico gusto amarognolo potrebbe temporaneamente diminuire i livelli di testosterone…”.

Accidenti… più semplicemente, ribaltare il/la partner a suon di rutti non è il massimo…

Cara, ti amooooooooooooooo!

Tofu: “Secondo alcune ricerche, i fitoestrogeni di cui questo alimento è naturalmente ricco, sono un vero e proprio attentato al desiderio sessuale maschile e femminile”.

Perfetto! Finalmente avete la scusa per lanciare fuori dalla finestra il piatto di tofu propinatovi dal partner fissato per l’alimentazione sana. E il tofu fa bene qui, e il tofu fa bene lì… il tofu fa bene un c***o!

E, a pensarci bene, neanche a quello!

Cibo in scatola: “Gli elevati livelli di sodio presenti in tutti i cibi in scatola possono causare un’eccessiva ritenzione di liquidi che fa sentire più gonfi”.

Ma, soprattutto, se invitate il/la partner a cena e servite del cibo in scatola, fate la figura dei barboni (oltre che degli incapaci in cucina) e state sicuri che non si tromba…

Alcol: “Se un bicchiere di vino può aiutare a creare l'atmosfera giusta, esagerare con le dosi garantisce l’effetto opposto, perché l’alcool riduce la sensibilità al tatto e indebolisce l’orgasmo (…) un uomo sobrio mantiene meglio l’erezione di uno ubriaco”.

Eccedere con l’alcol, poi, può causare altri fastidiosi contrattempi come non ricordare, o peggio ancora, sbagliare il nome del partner al culmine del piacere e provare ad accoppiarsi con il forno a microonde (magari acceso…)

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Ommiddio! Il sesso rende ciechi… ! (Potete leggere la notizia qui)

È sempre traumatico quando si scopre che una leggenda metropolitana è vera… specialmente quando si tratta delle leggenda più spaventosa.

I coccodrilli nelle fogne?

I pitoni che escono dal water?

L’autostoppista fantasma?

No, peggio: la cecità causata da abuso di pippe!

Va bene… prendiamoci una pausa per procurarci un cane guida e ci rivediamo tra un po’.

Ok, adesso che abbiamo istruito i nostri pastori tedeschi a navigare su Pornhub e su YouPorn, possiamo continuare.

In realtà, la notizia è ancora più agghiacciante: non sarebbero le pippe a rendere ipovedenti, ma gli orgasmi in generale.

Bene, vi vedo terrorizzati.

Procediamo con ordine, perché la situazione è delicata. Allora, la rivista scientifica BMJ Case ha pubblicato il caso di un ventinovenne che, dopo una feroce notte di sesso, si è svegliato la mattina dopo con uno scotoma (cioè un’area di cecità), all’occhio sinistro. I medici che hanno preso in cura lo sfortunato paziente, hanno subito individuato una correlazione tra la sua attività sessuale e la cecità.

Santo Cielo! Il sesso (da soli o in compagnia) rende ciechi!

 

In realtà, la situazione è un po’ più complessa. I medici, infatti, hanno scoperto che durante l’orgasmo si è verificato un forte aumento della pressione venosa della retina che ha causato la rottura dei vasi sanguigni ed una retinopatia emorragica. Fortunatamente per il ventinovenne, e per la vita sessuale dell’umanità, la cecità è stata solo temporanea e tutto è tornato come prima.

Ma, allora, l’orgasmo porta alla cecità? Cos'è successo davvero?

In pratica, il ragazzo ha effettuato la “Manovra di Valsalva” durante l’orgasmo.

E che è? Una mossa segreta contenuta nelle antiche trascrizioni del Kamasutra gelosamente conservate dai monaci buddhisti nei templi del Ladakh?

Per effettuare una corretta “Manovra di Valsalva”: mettere il partner a 90°, ruotare il bacino secondo l’oscillazione dell’asse terrestre, girare la ruota del Twist e mettere il piede destro sulla natica sinistra del partner e la rotula destra sulla casella rossa, torcere una caviglia al partner ed aspirarli/le il lobo dell’orecchio sinistro…

Ed ecco la versione veramente divertente di Twister...

No, scherzo. La “Manovra di Valsalva” altro non è che quella che si fa per “stappare” le orecchie quando, per esempio, si va in montagna, in aereo  o sott'acqua… ora rimane solo da spiegare perché diavolo quell’idiota abbia voluto fare la “Manovra di Valsalva” all’apice del piacere…

Pensate alla sua povera partner quando gli ha visto fare una faccia come questa… non proprio da manuale dell’erotismo...

È tutto per oggi, alla prossima!