Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog veritiero come la
scritta “due porzioni” sulle confezioni dei tortellini di Giovanni Rana.
Ehm… forse mi sono un po' confuso
Oh, mio Dio!
Che
c’è? Giuro che era già così quando sono arrivato!
Di cosa stai parlando?
Eeehh…
niente, ieri sera ho alzato un po’ il gomito e mi sono svegliato nel cuore
della notte che dovevo vomitare… ma anche fare pipì.
È disgustoso.
Dovevo
pensare in fretta e, alla fine, ho fatto tutto nel lavandino…
Ma che schifo! Comunque, no… non mi riferivo a questo. Guarda: la Del
Santo ha sbloccato i commenti alle puntate di The Lady!
E…?
Nel primo episodio erano bloccati! Dove si crede di essere, ad un
cineforum? È ovvio: sta radunando nuovi adepti!
Se lo
dici tu…
Tempo di lettura: circa 10 minuti
Dopo due puntate “moscie”, Giselle (Natalia Bush), prende in mano… la
situazione con un inizio frizzante degno di un soft porn di quelli che
mandavano in onda sui canali regionali ad orari da licantropi (segaioli).
Un pensiero al vero, unico, grande eroe della serie, il cerchietto del reggiseno di Giselle:
Sfortunatamente, a placare ogni velleità di erezione, arriva il nemico del
buon gusto (e di ogni architetto di interni):
Il temibile felino (con collare
a forma di felino) in porcellana
La crisi economica ha forse mietuto un’altra vittima: la dolce, innocente, piccola Doris.
Vogliamo ricordarla così
Sta di fatto che la Del Santo ci introduce così, dal nulla (e brutalmente
come il sesso anale con i sassolini, di quelli appuntiti che ti si infilano
nelle ciabatte a mare), la nuova segretaria di Lona: ella, lei, codesta… questa
qui… insomma, avete capito:
Ah no, Ella è il suo nome… Il
nome di ella è Ella, tutto chiaro, no?
Lona sa quello che vuole e mette subito le cose in chiaro con Ella: “A me
piacciono precisione, flessibilità e discrezione”… che sono un po’ ciò le
qualità che cercano gli internauti su YouPorn.
All’outlet sotto casa della Del Santo dovevano esserci i saldi sui
dialoghi allucinogeni, perché la puntata ne è piena. Ad esempio, troviamo il
malefico Alex intento ad adescare l’ennesimo modello che sembra la vittima ideale
per due motivi: oltre a non avere il becco di un quattrino tanto che non ha i
soldi per raggiungere Milano in treno…
Non sembra particolarmente
sveglio
Ora, dando per scontato che non abiti su Plutone (e allora sarebbe
un’altra storia), ci si potrebbe aspettare che Alex si offra di pagargli il
biglietto per poi battere cassa… e, invece, no:
“Fatti fare un prestito… poi ti ospito io”
Non so se avete notato, ma Alex in pratica gliel’ha spinta su per il c**o
due volte in un’unica frase.
Un record.
Prima di passare oltre,
apprendo con piacere che la Del Santo ha scoperto l’esistenza dei droni per le
riprese aeree… bene, se adesso scoprisse l’esistenza della sceneggiatura e
degli attori professionisti, saremmo a cavallo
Torniamo da Bucatino che, non senza qualche difficoltà, prova a mettere
in pratica i consigli del suo losco agente per mostrarsi più mascolino…
… con risultati piuttosto pezzenti visto
l’entrata alla Raffaella Carrà, che però passa del tutto in secondo piano
davanti a… quella inquietante giraffa gigante al centro del giardino!
Sta di fatto che le due ragazze, vuoi perché non hanno preso le goccine,
vuoi perché sono state abbandonate dai loro cani guida, finiscono per litigarsi
le attenzioni del nostro paffuto eroe.
Che ci volete fare? Tira più un pel di Bucatino che un carro di buoi…
Ed ecco, temuti come un controllo della stradale il sabato sera, i tre
subumani che avevamo incontrato nel trailer della terza serie di The Lady (qui).
Dal momento che vi voglio troppo bene per sottoporvi alle agonie della versione
integrale, ecco una sintesi del loro dialogo che, in confronto, quelli tra i
protagonisti del Grande Fratello Vip sembrano
disquisizioni sulla Ragion Pura e sulla Ragion Pratica di Kant…
Lei: si fa i c***i suoi al cellulare
Lui: “Ti ricordi Pasquale, quel ragazzo che mi ha presentato?
Secondo me è tonto”
L’altro: “È uno che accelera in curva”
Lui: “Ho mandato tre messaggi ad un mio amico, li ha visualizzati e
non mi ha risposto. Lo voglio cancellare dalla mia rubrica telefonica, solo che
non mi ricordo come si chiama”
Lei: “Ragazzi, siete mosci!”
L’altro: “Certo che sei una ciambella nata con il buco!”
Lei: “Non essere offensivo solo perché non sono stata con te”
Lasciamo questi tristi ominidi che non hanno ancora scoperto le gioie
dell’evoluzione e andiamo avanti.
Se c’è una cosa di cui va dato atto a Lory Del Santo, è quella di aver
ideato Zora, un personaggio tostissimo: una donna con i contro coglioni che ha
al suo servizio una schiera di uomini fisicati a bestia pronti a seguirla
fedelmente in capo al mondo!
“Questo lavoro è gratificante:
tanto denaro e poca fatica!”
“Mi carica essere comandato da
una donna con le zinne grosse!”
Ehm… come non detto.
Altro momento drone
Ritorniamo da Ella che, dopo più o meno quattro minuti di servizio con
Lona, è già diventata una porno segretaria…
Non che me ne lamenti, eh!
E, dopo cinque
minuti, accoglie due aspiranti modelli in sottana:
Mi ricorda qualcosa… ah,
l’inizio di un pornazzo…!
Il lavoro è ben pagato, ma la perfida Ella avvisa i modelli che solo uno
dei due sarà assunto. Con il suo master di psicologia trovato nelle patatine
(fritte nell’olio di palma), Ella li rassicura che “Non sarà la fortuna a
determinare chi non verrà scelto, ma una serie di coincidenze”.
Tanto vale che diceva “Non vi darò un calcio nel culo, bensì adagerò la
punta del mio piede, dopo aver indossato un’adeguata calzatura antinfortunistica,
tra il sottopalla e l’ano di uno di voi lorsignori”.
Intanto, il tipo dai capelli fuorilegge in 16 Paesi, continua a provarci
con la ragazza di prima che, però, lo friendzona brutalmente ancora una volta:
“Il tuo è un obiettivo. Il tuo non è amore.
Ho visto un film in cui un uomo ha aspettato la sua donna per ben 7 anni”
7 anni in Tibet?
Sono così in astinenza che mi
fare anche uno sherpa peloso…
Ancora sto’ drone malefico!
Marco Cucolo, dopo essere stato utile come una forchetta per il brodo, ha
un pregevole colpo di deretano: viene abbordato da una ragazza che gli chiede
di scattarle qualche foto.
Che culo! Tanto per rimanere in
tema
Sfortunatamente per lui, Cucolo è il fidanzato di Lory Del Santo e dunque,
quando la ragazza gli chiede se deve togliersi il bikini…
…così fluo che mi ha bruciato i
pixel dello schermo, la retina e la voglia di vivere)…
… lui è palesemente costretto da esigenze di copione a dire no.
Nonostante ciò, con una broccolata da antologia, il buon Cucuolo riesce a
strapparle un’uscita e, fissandola ardentemente negli occhi, le chiede:
“Da cosa giudichi gli uomini?”
“Da come usano il dentifricio”
Meh, Cucolo! Adesso
non è che ti metti a fare lo schizzinoso perché ‘sta ragazza e sveglia come una
volpe impagliata (dopo essere stata investita da un autoarticolato)…
Ed ecco un colpo, alla fine, il tanto agognato colpo di scena che
nobilita la serie fino a questo punto:
Vulcano in attività!
Il luogo ideale per i personaggi carismatici!
E, invece, niente: chiuso in una specie
di locale caldaia (sotto il vulcano?), arriva lo zerbino di Zora che sta
tramando alle sue spalle (palesemente per aver preso una compilation di due di
picche niente male dall’inizio della seconda serie).
E, per darsi un tono da vero
cattivo, si è messo in faccia e sul corpo… delle sanguisughe? Del nastro
adesivo? Mah…
Il trash scorre
selvaggio in questa puntata, quindi il voto non può essere che:
4 Grignani
Strafatti a Capodanno® su 5!
E, adesso, visto che i commenti
sono aperti…
Apriamo il dibattito!
Al Bergo: Certo
che sei una ciambella nata con il buco
Lory Del Santo: Siamo
ciambelle nate con il buco...
Sprataro: ogni
puntata che guardo per 10 punti di quoziente intellettivo!
Mary Jane:Finalmente
il nuovo episodio!!! E' un'opera satirica a 360 gradi della società!
Superpoolover: Lona diventa ogni puntata più bona <3
Goldcylinder: Lori del santo è sempre stata un personaggio
interessante da scrutare, gustare e scoprire continuamente… le sue produzioni
sono scioccanti, eppure attraggono come calamite, sono da vedere, capire e
studiare. Inutile accusarla di trash laddove un Lino Banfi o un Buzzanca
affrontavano a suo tempo lo stesso percorso di rifiuto superficiale per un
fenomeno che poi è stato rimpianto e sacralizzato!
Fabio Termanini: Goldcylinder3 stiamo calmi.
Carmy cacciatore: “Mi carica essere comandato da una donna con le
zinne grosse”. OSCAR. SUBITO. IMMEDIATAMENTE.
Debora Raffaele: “Mi carica essere comandato da una donna con le
zinne grosse”. Poesia pura.
È tutto per oggi,
alla prossima!
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