Intanto, sul web - L'Attacco dei Sosia 3

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog utile come una confezione di confetto Falqui in caso di virus intestinale.

Chi non ha mai sognato di essere, anche solo per un solo giorno, un personaggio famoso? Attori carismatici, attrici mozzafiato, star dei film action, o icone di film socialmente impegnati… ce n’è per tutti i gusti!

C’è da dire che, come quasi tutti  i sogni nel cassetto, anche questo è destinato a rimanere tale. 
E se invece…

Se invece si potesse diventare sosia, magari IL sosia ufficiale, di un personaggio famoso? Sarebbe fantastico! Guadagnare soldi, realizzando il proprio sogno!

E allora, ritorniamo in quella fucina di talenti e che è Sosia.biz per trarre spunto da veri professionisti del settore!

La puntata di oggi de L’attacco dei sosia potrebbe avere tranquillamente come sottotitolo Vorrei, ma non posso.

Perché?

Beh, lo scoprirete a breve!

Oggi, largo ai sosia di personaggi celebri noti per il loro sex appeal (e certo, se uno sogna di diventare sosia, sceglie un/a figaccione/a, mica il gobbuto Igor di Frankenstein Junior!)

Si inizia col botto con le sosia di Belen Rodriguez!

Internetturbino, sei contento di vedermi o hai un baobab in tasca?

Ehm... Sono giusto di ritorno dal vivaio…

Suppongo che un po’ tutte le donne, anche se sono hobbit pelosi che in pubblico ripetono allo sfinimento (altrui) di non ritenere particolarmente bella Belen, sognino che qualcuno le dica (senza scoppiare a ridere un attimo dopo), “Cavolo! Assomigli proprio alla Belen!”. Sarà per questo che ci sono una valanga di sosia pronte per noi! 
Sosia di Belen, a me!

Ok… ragazza carina ma: se non mostri il lato B (marchio di fabbrica della Rodriguez) la somiglianza con Belen è nulla (e mi pare nulla a prescindere). Scherzi a parte, perché in tutte le foto hai quello che dalle mie parti è definito “muso a piccione”?
Rimandata a Settembre.
Passiamo alla prossima candidata.

Apprezzo l’ironia della ragazza che, nel curriculum, scrive “Sosia Belen... mah… così dicono aahaha”… e niente: apprezzo l’ironia. Punto.
Rimandata a tempo indeterminato.

Complimenti per il fisico e per la scelta del bikini di una taglia inferiore, ma... bocciata senza appello per l’imperdonabile errore di posizionamento della farfallina.
Rimandata in entomologia.

Passiamo alle sosia di… Paris Hilton!

Questa volta non posso fare lo spiritoso più di tanto dal momento che entrambe le sosia sono molto somiglianti all'originale:

Ho detto che non avrei fatto lo spiritoso?

Scherzavo.

Perché fare la sosia di un’ereditiera ricca sfondata diventata famosa per aver lanciato la moda di schiaffare i micro chihuahua in borsa e per un paio di video hard finiti su internet in cui si esibisce in una fellatio appena sufficiente? (Rimandata in fellatio)?

Ok, in ottemperanza alla parità di genere, passiamo ad una carrellata di sosia di Vin Diesel!

Vi lovvo everybody!

     

Complimenti per il fisico e per il bianco e nero artistico. Un consiglio spassionato: attento alle telefonate che riceverai perché così poggiato sul muro con lo sguardo languido sembri il protagonista di un porno gay…

Due casi in cui, alla scarsa somiglianza, sopperisce un curriculum con i fiocchi:

Il sosia a sinistra, infatti, ha scritto: "Spettacoli di animazione e strip con la sua figura e la sua voce" (Ho capito, assomigli a Vin Diesel dalla cintola in giù…)

Il sosia a destra: "Vin Diesel" (Meno male che lo hai indicato nel curriculum, altrimenti ti avrei scambiato per il sosia di Dodò dell'Albero Azzurro!).

Bella l’espressione da “Ho chiuso il gas?” e il curriculum “Sosia non professionista di Vin Diesel. Disponibile per eventi, manifestazioni e altro. Esperienza come buttafuori”. Volete mettere la soddisfazione, raccontando le vostre gesta durante una serata etilica in discoteca, di dire:

“Ero così scatenato che, per buttarmi fuori, hanno dovuto chiamare Vin Diesel!”

Ed ecco i migliori sosia: i vincitori a mani basse per la loro rappresentazione del Vin Diesel “vizioso”. Sarà per questo che il vero Vin Diesel si è ridotto così:

Chissà come sta rosicando il primo sosia tutto palestrato?

Prima della prossima carrellata di sosia, piccolo intermezzo con la sosia di Manuela Arcuri. Per evitare confusione, inserirò prima una foto dell’originale e poi una della sosia…

Ammetto di aver mischiato un po’ le carte per confondervi…

Passiamo ai sosia di John Travolta, nella celebre versione Tony Manero in La febbre del sabato sera!

Applausi a scena aperta per il primo sosia:

Pernacchie a scena aperta per il secondo...

... ed inseguimenti con bastoni chiodati al terzo che, all’occorrenza, penso che sia disponibile anche come rappresentante di moquette, visto il campione che porta sotto la camicia…

Nuovo intervallo con la sosia di Hannah Montana prima delle prossima carrellata:

Ok, c’è una certa somiglianza, ma vista la svolta sobria di Miley Cyrus...

... io modificherei quel “Desidero essere contattata per serate” nel curriculum per evitare spiacevoli fraintendimenti…

La prossima infornata riguarda i sosia di George Clooney… 

Che dire? I sosia sono tantissimi e per la gioia delle fan, che penso stiano salivando come il celeberrimo cane di Pavlov al suono del campanello, li ho divisi in comodi gruppi:

Sosia in stile E.R.... decisamente fanatico quello che si èfatto prestare il bambino!

Sosia in stile Nespresso

Sosia… per caso

Il sosia di Beppe Fiorello che, probabilmente, ha sbagliato ad iscriversi al sito

Sosia… Ma che c***o! (questa è la prima di due foto che un aspirante sosia ha pubblicato sul sito... mah!)

Dopo questa indigestione di George Clooney, forse è meglio rivolgersi al Dr. House… o meglio al suo sosia!

 

Interpellato in merito, il vero Dr. House ha reagito così:

Sarà per il successo dello spot Vodafone, sarà per l’imitazione di Crozza, o per qualche misteriosa congiunzione astrale, sta di fatto che ci sono una quantità enorme di sosia di Bruce Willis in arrivo. Al grido di “Aiutiamo i sosia di Bruce Willis li a casa loro!”, vi indico i migliori!

Il sosia di Bruce Willis con più peli sulla spalla che sul resto del corpo

Il sosia Bruce Willis con un’ascella in testa che provoca violente eiaculazioni alle birre in bottiglia

Il sosia di Bruce Willis che ci crede... ma assomiglia più a Enrico Ruggeri!

Il sosia di Bruce Willis con lo sguardo da cucciolo

E, in conclusione, i due vincitori del premio Vorrei ma non posso:

Il sosia di Alessandro Gassman (credici)

Il sosia di Raoul Bova (credici ancora di più... da notare l'espressione perplessa dello stesso Bova)

Dal momento che questi sosia mi hanno regalato così tanto buonumore, mi permetto di indicarne due che, sono sicuro, sapranno soddisfare i palati più fini!

Direttamente dalla Voyager Saga (qui), Osvaldo Bevilacqua nella sua magistrale interpretazione di Horatio Caine di CSI in pensione (ovviamente vittima della Riforma Fornero):

E, per chiudere, il sosia del presidente del Partito Democratico Matteo Orfini: il tipo della pubblicità delle Amica Chips!

È tutto per oggi, alla prossima!