Internet è una brutta persona – Diventare ricchi

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog sagace come Miss Italia (tranquilli, ne riparliamo lunedì)

Nuova puntata della (latitante) rubrica Internet è una brutta persona. Se anche voi siete stati un po’ latitanti, potete recuperare i precedenti post (qui, qui, qui, qui e infine qui).

Tempo di crescita morale e di maturità spirituale qui sull’Internetturbino. Oggi, porrò al web una domanda esistenziale, dai profondi risvolti etici e morali.

Ebbene sì… oggi, nella magica barra di ricerca di Google, digiterò la parola:

Diventare

Vi do qualche istante per meditare e, interrogato il vostro corpo celeste, fare congetture sul risultato della ricerca.

Dal momento che mi sento piuttosto zen, penso che la funzione di completamento automatico mi restituirà qualcosa del tipo “Diventare… una persona migliore” o “Diventare… tutt’uno con l’Universo”.

Bene! Aprite i vostri chakra… gli utenti del web sognano di…

Risposta degna del Dalai Lama, non c’è che dire…

Chi l’avrebbe detto? Gli italiani vogliono diventare ricchi e… pensano di riuscirci consultando internet!

E con le ricerche correlate va anche meglio!

Meno male che non vogliono diventare neurochirurghi, altrimenti sarebbero dolorosi uccelli per diabetici.

Comunque, vi darò il beneficio del dubbio e cercherò anche io qualcosa a riguardo… non si sa mai! Siete avvisati! Se non dovessi più postare niente sul blog potrebbe significare che sono diventato ricco e che sto ciucciando mojito dall’ombelico di una top model a caso in un’isola tropicale (ovviamente di proprietà)…

O che, più probabilmente, sono morto

Come sempre, i contenuti riportati provengono dalla prima pagina di Google (e già così mi è venuta la congiuntivite a furia di leggere cazzate, non oso immaginare cosa possa venire fuori dalle ultime pagine…)

Si tratta, per lo più, di siti e blog dai nomi affascinanti del tipo “Cinque segreti per diventare ricchi” che ispirano fiducia un po’ come le mail dall’oggetto “Allunga il tuo pene”, ma tant’è… vediamo un po’ questi consigli per diventare ricco in maniera imbarazzante.

Svegliati 3 ore prima di entrare in ufficio

Cominciamo male.

Malissimo

Mi prendo come esempio. Dovrei svegliarmi tutti i giorni intorno alle 5.00 / 5.30? Ma mannaccia la puttana! Ricordo ancora con profondo disagio interiore l’ultima volta che mi hanno costretto a dormire così poco (causa allegro e spensierato rifacimento del manto stradale, recuperate l’avventura qui).

Tre ore prima di andare al lavoro? Andiamo!

Se sarebbe un trauma per me, cosa dovrebbe fare un panettiere che intende diventare ricco e che già si sveglia ad orari improponibili?

Mi dispiace, le baguette sono finite… posso morderla sul collo?

L’autore del sito dal quale ho tratto questo prezioso consiglio insiste sostenendo che il “44% dei benestanti si sveglia mediamente 3 ore prima di iniziare a lavorare. Tra i meno ricchi, questa abitudine è adottata solo dal 3% degli intervistati”.

Un mistero.

Sarà perché i benestanti sono solitamente i capi / despoti / monarchi assoluti / amministratori delegati della società in cui lavorano e quindi possono andare a lavorare quando vogliono potendo contare su una manica di dipendenti (meno ricchi), che devono essere in ufficio la mattina presto e che, se perdessero anche mezz’ora di sonno, andrebbero in arresto cardiocircolatorio…

Mangia meno di 300 calorie di cibo spazzatura al giorno e allenati almeno 4 volte alla settimana

Devo aver sbagliato a cliccare e sono finito sui siti “Come far diventare ricco il tuo fruttivendolo che ti spaccia le barbabietole al plutonio come bio” e “Come far acquistare un atollo privato al proprietario della palestra sotto casa”.

Che poi… ammetto di essere così pigro che, al massimo, posso ambire a diventare cintura nera di ginnastica correttiva e di fare i 400 m. in 45 secondi netti (in motorino), ma allenarmi almeno quattro volte a settimana?

Ah, ho capito!

Così posso rapinare a Bolt e darmela sicuro di farla franca!

Non ce la faccio a rincorrerlo, al ladro!

Smettila di giocare d’azzardo

Un consiglio sensato proprio ora che stavo perdendo la speranza, chi l’avrebbe detto.

Peccato che, cercando “diventare ricchi in poco tempo”, alcuni guru della finanza propongano:

Partecipa alla lotteria di stato

e

Gioco d’azzardo

L'unico All in veramente divertente...

Non so voi, ma non mi sento più ricco… va beh, non disperiamo e andiamo avanti. Vediamo un po’… il prossimo consiglio è:

Cerca di stare in buona salute, così, potrai lavorare duro e, quando arriverà il momento, avere un’ottima pensione

Mantenermi in salute per arrivare alla pensione, dici? Mi spiace, ma l’attuale scienza medica non mi consente di vivere fino ai 120 / 130 anni quando avrò maturato una pensione accettabile a meno che decida di ibernarmi… Peccato che il processo di ibernazione costi attualmente dai 35mila ai 250mila dollari.

E qui, la perla “Come se questo non bastasse, dovrai spendere di meno per comprare medicine o consultare specialisti e avrai più tempo per godere dei tuoi soldi e usarli come meglio credi. Ad esempio, quando sarai in pensione, potrai dedicarti alla beneficenza”.

Ma come? Mi sveglio così presto che il gallo mi intima minaccioso di non far casino che c’è gente per bene che lavora, mi alleno con un atleta di triathlon, mi mantengo sano… e arrivato in pensione devo far beneficenza?

Ma io voglio diventare scandalosamente ricco e sperperare i miei beni in gadget tecnologici inutili come Batman!

Attualmente, però, posso permettermi questo...

Opta per investimenti intelligenti

Capito? Non investimenti scemi, intelligenti! Oh, non ringraziatemi del consiglio…

Che fa il coppia con:

Assumetevi rischi intelligenti

Vi vedo spiazzati.

Sento già che vi chiedete: “Che vuol dire rischio intelligente, che differenza c’è con un rischio normale o stupido?”.

Vediamo un po’ di fare degli esempi:

Rischio stupido: entrare in una vasca da bagno piena d’acqua e gettarci dentro una stufa elettrica

Rischio intelligente: entrare in una vasca da bagno piena d’acqua, gettarci dentro una stufa elettrica calcolando la radice quadrata di 47.392.074.

Per sicurezza, evita di indebitarti

Ah… niente debiti? Ehm, Salvatore lo Sfregiatore… sai per quel prestito a tassi di interesse usurai e pagabili in falangi di cui ti ho accennato? Non fa niente… No! Le dita mi servono per scrivere boiate sul blog!

Meglio iniziare adesso che non farlo mai

Il genio della lampo lampada autore del consiglio scrive “Investendo solo €10 all’anno con un profitto annuale del 15%, guadagnerai oltre 1.3 milioni di euro dopo 70 anni”.

Vuoi sapere dove sarò a 70 anni se inizio a investire ora (ma anche dieci anni fa)?

Sotto terra.

Ma volete mettere la soddisfazione di potermi permettere un bel funerale elegante?

Una bara a forma di bottiglia di Jack Daniel's! La prendo!

Se sei uno studente fuori sede ma non puoi permetterti un appartamento tutto tuo e non vuoi alloggiare alla casa dello studente: compra una casa con tre o quattro amici o, meglio ancora, apri un mutuo da solo

Questa, nella sua apparente semplicità, è una perla notevole che rischia di passare ingiustamente inosservata.

Analizziamola insieme dal punto di vista logico e concettuale.

Allora… Hai diritto alla casa dello studente, ma non ci vuoi andare? Comprati, ripeto, comprati casa con tre o quattro amici (magari ricchi che ti fanno un prestito!), oppure apri un mutuo da solo… in banca saranno ben felici di accoglierti a braccia aperte:

Impiegato di banca: Buongiorno, posso fare qualcosa per lei?

Studente: Buongiorno, ho diritto alla casa dello studente, ma voglio aprire un mutuo per comprare casa da solo!

Impiegato di banca:

Non divorziate

L’autore del prezioso consiglio scrive “Uno fra i principali nemici della ricchezza è la divisione del patrimonio. Il divorzio è una progressione geometrica verso la povertà… solo le persone povere, che non hanno nulla da perdere, e le persone molto ricche, che se lo possono permettere, lo fanno”.

E in caso di crisi coniugale?

Che domande cretine!

Fate a pezzi il vostro partner e lo congelate nel frigo! Proteine gratis e ricordate che un euro risparmiato è un euro guadagnato!

Fate quello che amate e sperate che ci sia un mercato pronto ad accogliervi

C’è qualcosa che non mi convince in questo consiglio… ah, sì! Il verbo sperare! È un po’ come consigliare, come elisir di lunga vita, di attraversare bendati la tangenziale all’ora di punta e sperare di non venire stirati… come si dice: “Ciò che non ti ammazza, ti fortifica”.

Certo, se non ti ammazza.

A questo punto, dopo tutti questi consigli, dovreste già aver iniziato a cagare banconote fruscianti modello bancomat impazzito… ma visto che l’obiettivo del post è essere colti da una dissenteria di saporite banconote da 500€, andiamo avanti.

Il mio peregrinare in giro per il web, mi ha portato nel reame di un consulente finanziario o simile che scrive libri e tiene corsi per insegnare alla gente come diventare ricchi.

Bingo!

Tutto impaziente di iscrivermi a qualche corso e iniziare a fare soldi a palate, mi cade l’occhio su qualche commento del blog, ecco quelli che mi hanno colpito di più:

“Ho seguito il suo corso… Oggi non sono ancora milionario, né ci sono vicino… Io sono contento di aver acquistato quello e gli altri libri da lei scritti”

“Non sono riuscito a leggere uno dei tuoi libri. Li ho comprati e sono rimasti tutti li impacchettati”

“Ho partecipato ad alcuni tuoi meravigliosi corsi… Non posso lamentarmi, anzi sono sempre positivo ma non mi muovo in maniera esorbitante o al galoppo verso la ricchezza”

“È tanto che vorrei fare un corso da te a Milano, specialmente per imparare a guadagnare con internet, ma i costi sono molto alti… Potresti abbassare un pochino i costi? Grazie e a presto”

“Tu non puoi insegnare ad un povero di essere ricco perché sei tu stesso povero. Vendi libri ad un povero che non ha soldi, tu vorresti diventare ricco togliendo soldi ad un povero”

“In rete tutti i siti che promettono metodi per diventare ricchi velocemente… sono bufale, chi si arricchisce in questo caso è solo il proprietario del sito, ma lo fa alle spalle delle povere persone che si fanno raggirare da certi furbetti”

“Credo in quello che sostieni, tanto è vero che io ho partecipato ad un tuo corso… anche se non ho ancora guadagnato un soldo continuo a studiare e ad interessarmi alla materia”

“Ti chiedo una delucidazione e un consiglio: secondo te se fino ad ora ho letto tanti libri tra i tuoi e tanti altri… ho scaricato ogni tipo di risorsa gratuita e audio corso sulla ricchezza… e dopo anni sono ancora qui a fare 2 lavori a tempo pieno contandomi quasi i soldi che mi rimangono a fine mese, dov’è che sbaglio????”

“Giusto perché tu possa evitare di dire cagate sul fatto che dico quello che dico perché incapace di comprendere la tua lungimiranza e la tua personalità positiva e scevra da ogni pregiudizio, specifico che:
1) sono un investment manager di una banca d’affari internazionale

2) sto prendendo la seconda laurea in psicologia

3) sei noto per quello che sei

Ripeto sei un truffatore e smettila di aggirare la gente altrimenti ti mando le iene”

Tutte persone ricche e soddisfatte, direi! Ora, è anche vero che io ho preso i commenti più negativi e, come vedete ci sono persone soddisfate nonostante tutto… ma non c’è nessun, ripeto nessun, commento del tipo “Grazie per avermi fatto diventare ricco”.

Peccato

Sto perdendo tempo… a proposito di tempo, che ne dite se cerco su Google “Diventare ricchi in poco tempo”?

Fai un video virale su YouTube

Vediamo un po’… cosa va forte su YouTube?

Gatti

Make Up

Tette

Persone che scorreggiano su altre persone

Cuccioli

Persone che mangiano cose strane

Cuccioli di Gatti con le Tette

Va beh, prossimo consiglio…

Dona lo sperma

E dopo aver letto tante minchiate, finalmente ci siamo! Il consiglio definitivo!

Uomini! Basta ad ammazzarvi di zaganelle! O, almeno, basta a farlo gratis! Donare lo sperma può fruttare sano divertimento fino a €1.000 al mese!

Stanco di farti il culo per €1.000 al mese? Fatti le seghe per la stessa cifra!

Maledetti straordinari...

Momento, momento… in Italia vendere lo sperma è illegale.

Dannazione!

Però è consentito in alcuni Paesi come Gran Bretagna, Spagna, Belgio, Svezia, Australia, Germania, Austria, Norvegia, Francia Olanda e Svizzera.

Fatemi fare due conti…

No, niente da fare. Per pagarmi spostamenti, vitto e alloggio ed andare in attivo dovrei mantenere un ritmo tale da farmi venire nell’ordine: il gomito del tennista, i calli alle mani, le cataratte agli occhi (aggiungete la spesa per il cane guida), l’artrite al polso e un’ernia alla minchia.

Peccato.

Trova dei lavoretti (baby sitter, dog sitter, pulizie)

Chi non è diventato ricco in questo modo? E no, la Baby sitter di Angelina Jolie, la dog sitter di Madonna e la colf dell’emiro di Dubai sono eccezioni!

Rivendi i biglietti di eventi

Mi complimento per l’autore del consiglio… ma si può essere più minchie di così? Un povero cristo ti chiede come diventare ricco e tu gli consigli di fare il bagarino?

Inutile farsi il sangue acido, la colpa è mia: cosa mi aspettavo di trovare cercando una cosa del genere su internet?

Va beh, farò un ultimo tentativo e cercherò… “Come diventare ricchi sfondati”!

Fare il “reclamatore” di professione

Lo scienziato autore di questo… consiglio, propone di diventare parassiti della società. Sostiene, infatti, che coloro che sono abili nei reclami possono portare a casa risarcimenti ben superiori al danno subito.

Ora, capisco… che so, comprare un auto con un motore diesel di nuova generazione e scoprire che inquina più della centrale nucleare di Chernobyl (salve, Volkswagen! Ci vediamo lunedì!), ma sul sito che ho consultato si racconta la storia di una signora che, lamentatasi con un noto produttore di pasta degli erronei tempi di cottura indicati sulle confezioni, ha ricevuto come risarcimento venti pacchi di pasta.

Tralasciando il fatto che chi cuoce la pasta basandosi solo sui tempi di cottura sulle confezioni (quindi senza il sacro rituale dell’assaggio), merita di essere spedito a calci in culo su Plutone, l’autore del sito consiglia, tra l’altro, di

“Enfatizzare elementi toccanti (bambini delusi, anziani danneggiati, regali non arrivati in tempo…)”

Caro autore del consiglio, lei è...

Fare la cavia

Ecco, questo è il consiglio che do all’autore del suggerimento qui sopra. È indubbiamente vero che testare farmaci sperimentali può portare interessanti guadagni, ma poi non vi lamentate se vi spunta un orecchio sul culo, se vi crescono le papille gustative sui polpastrelli, se vi viene il ginocchio della lavandaia al gomito ed il gomito del tennista al ginocchio e se vi ricoprite di peli pubici su tutto il corpo…

Cara, mi presteresti il Silk Epil?

Matrimonio di interesse

Tralasciando sulla moralità che trasuda… Un unico problema: perché un/a milionario/a dovrebbe sposarsi e dividere la sua ricchezza con noi morti di fame?

O Madre Natura è stata generosa con noi…

O la vedo piuttosto dura

Prostituirsi

Altolà alla moralità!

 

Un degno consiglio finale. Chi non ha mai pensato di prostituirsi come secondo lavoro? Non metto in dubbio che non sia redditizio, sia chiaro. Se tanto mi da tanto, però, ci sarebbe anche qualche altro sfizioso lavoretto part time che mi viene in mente… sono lavori un tantino usuranti, però, vi assicuro che vi faranno guadagnare bene:

 Narcotrafficante

 Killer professionista

Dittatore

E voi? Che piano avete per diventare ricchi?

È tutto per oggi, alla prossima!