Wrestling nella vita reale – Festa delle donne

Salve a tutti, benvenuti nel blog credibile come i vampiri che sbrilluccicano al sole in Twilight.

 Appunto

 

Nuova puntata dritta dritta nella sezione dell’indifferenziato. Ricordo, per chi si fosse colpevolmente perso la bio del sottoscritto, best seller nei bagni di tutta Italia e seconda solo alla Settimana Enigmistica (ed al Blocco Enigmistico per le sedute più impegnative), che mi piace seguire il wrestling. Botte da orbi, mosse spettacolari, belle ragazze che menano come fabbri, storie appassionanti e, inoltre, alla fine i buoni vincono sempre, cosa si può volere di più dalla vita? 

Simpatici...

Ammetto, però, che forse sono un po’ troppo assuefatto perché mi capita, nella vita di tutti i giorni, di fantasticare sul wrestling e magari di confonderlo con la vita reale…

Nel precedente post, ho immaginato lo scenario in cui lui accompagna la fidanzata / moglie / compagna / tromboamica / amica di cui è segretamente innamorato a fare compere (rigorosamente durante i saldi). In pratica, un bagno di sangue.

Come promesso, però, devo un post alle lettrici del blog (anche se la loro esistenza è dubbia per lo meno quanto quella del bigfoot). 

 Almeno su di me hanno girato un film, tiè!

Gentili donzelle, solo per voi ed eccezionalmente pubblicato oggi, domenica 8 marzo, in occasione della Festa della Donna: il post della rivincita!

Ecco, finito… Adesso che avete ricevuto le solite mimose sfigate, potete ritornare in cucina!

Posate i machete e le stellette ninja… scherzavo! Datemi un attimo per concentrarmi ed eccomi pronto a calarmi nei panni dell’altra metà del cielo…

Prendiamo in esame qualche scenario:

 In bagno

Lei: “Caro, hai alzato la tavoletta?”

Lui: “No… ma non ti preoccupare passerottino, sono stato attento!”

Lei: (entrando in bagno): “… Mi vuoi spiegare come diavolo hai fatto a pisciare nel porta saponette?”

Lui: “Eh, lo sai… la  mattina… l’alzabandiera!”

Lei: “Eh, già… poi il resto della giornata lutto con bandiera a mezz’asta!”

Uscita con gli amici

Lei: “Caro, com’è andata la rimpatriata con i tuoi vecchi amici?”

Lui: “Bene… abbiamo sorseggiato brandy e disquisito di politica e di massimi sistemi”

Lei: “E come mai su Facebook ci sono le foto di un pecora che beve tequila, sale e limone dal tuo ombelico?”

Lui: “…”

Lei (sospirando): “Altro?”

Lui: “No, per chi mi hai preso?”

Lei (col tipico sguardo della Morte): “Sicuro?”

Lui (in lacrime): “Abbiamo infastidito le monache di clausura del convento qui vicino con stornelli goliardici e, a fine serata, siamo stati inseguiti da una mandria trans senegalesi particolarmente feroci per un debito non saldato…”

Sul divano

Lui: “Voglio passare l'8 Marzo accoccolato al mio cucciolo, guardando la tv! Vediamo l’Isola dei Famosi, che ti piace tanto!”

Lei: “Ma lo hai sempre definito un programma per idioti!”

Lui: “Ma no! È un interessante esperimento sociale… e poi ci sono persone vere, con emozioni vere! L’Isola ti cambia, lo sai?”

Lei: “See… guarda che la Rodriguez è andata via dalla Playa Desnuda…”

Lui: “Ah sì? Non lo sapevo…”

Lei: “E no… Rocco non la monterà in diretta tv in prima serata…”

Lui: “Ah, ok. Vado a giocare alla Playstation, a dopo”

Nell’intimità

Lei: “Ti amo”

Lui: “Ehi, quanta lanuggine nel mio ombelico, guarda! Ce n’è abbastanza per un maglione per me ed un copriorecchie per te! Tieni!”

Nell’intimità II – La Vendetta

 Lei: “Ti amo”

Lui (scorreggia alzando le coperte): “Ehi, senti un po’! Ti avevo detto che la combo Macine del Mulino Bianco - fagioli e cotiche con contorno di broccoli sarebbe stata da guinnes! Senti! Senti!”

Sante donne che sopportate stoicamente… so bene che nel vostro intimo c’è Chilly… no, cioè che nel vostro intimo immaginate scene come questa…

Ma anche come queste:

 Sexy Star in azione durante Lucha Underground

E a voi è mai capitato qualcosa di simile (o di peggio)?

È tutto per oggi, alla prossima!

Buona Festa della Donna!