Così parlò Yahoo Answers - Risvoltini

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog simpatico come le uscite a tre.

Tempo di lettura: circa 10 minuti

Odio le mode. 

Non per fare il figo, o l’anticonformista (anzi, anche fare l’anticonformista a priori è una moda e quindi finisce dritto dritto nel cestino dell’odio)… semplicemente è più forte di me.
Vi faccio qualche esempio.
Da adolescente, i miei amici impazzivano per le sfighe amorose dei protagonisti di Dawson Creek ed organizzavano anche delle terrificanti visioni collettive a casa del membro della comitiva con il salotto più ampio.

Risultato?
Non ne ho mai visto un episodio fino ai 25 anni suonati e, essendo ormai palesemente fuori target, mi hanno suscitato quella tipica sensazione a metà strada tra l’indifferenza e lo sticazzi andante. L’unica cosa figa era il padre di Dawson: John Wesley Shipp, il mitico “Flash” dei primi anni ’90.

 

Peccato che gli sceneggiatori abbiano deciso di farlo morire nel modo più idiota dell’universo: frontale con un autotreno (o qualcosa di simile) mentre cerca di raccattare il cono gelato caduto sul tappetino dell’auto…

 

Volete un altro esempio?
Le mode fuori di testa sull’alimentazione (fatevi un giro qui e qui).

Porca pu***na, per anni ci siamo ingozzati di olio di palma ed abbiamo mangiato polli così pompati da avere cosce grandi come quelle di un Tirannosauro sotto steroidi e, adesso, siamo diventati tutti cintura nera di scienze della nutrizione?

E giù a specularci sopra (ovviamente).
Provate ad andare in un ristorante a caso ed a contare le volte in cui nel menù compare la parola “bio”. Arrivati a dieci, sarete costretti a vendervi un rene solo per salutare il cameriere, o per bere un bicchiere d’acqua (naturalmente acqua bio, portata a dorso di uno yak che vomita arcobaleni, allevato a terra, non in batteria, e cavalcato a pelo dal Dalai Lama in persona).
Qualche settimana fa, ad esempio, per non andavo in crisi mistica dopo aver letto, in un ristorante dove abbondavano i “bio”, questa scritta: “Estratto di frutta vegetariano”.
Perché, fate anche spremute di porcellini d’india e centrifugati di cuccioli di foca?
E potrei continuare con i nazisti animalisti (detti anche nazianimalisti): pedicure, spa, trucco e parrucco per Pierugo il chihuahua di famiglia… e calci nel culo al senegalese che cerca di venderti un braccialetto (non è che sono razzista, ma Pierugo ha gusti raffinati e indossa solo bracciali Swarovski…).
E non fa niente se Pierugo caga come un Triceratopo dissenterico per strada: non serve raccoglierla, tanto è concime ed è tutta roba bio.

 

L’umanizzazione delle bestie e la bestialità degli uomini…

Ammetto, però, di avere un problema e riconosco che, con gli anni, sto sviluppando una certa intolleranza.
Al glutine?
Al lattosio?
No, all’umanità.
Adesso, però, voglio redimermi.
Sono pronto per una terapia d’urto che mi metta a stretto contatto con opinioni diverse dalle mie e che, magari, mi conduca a posizioni più concilianti.
Ad esempio, potrei vedere po’ cosa ne pensa la community di Yahoo Answers a proposito di una delle mode più stronze dell’Universo che mi causa un profondo disagio interiore: 

I risvoltini maledetti

Mi chiedo solo: perché?

Vuoi i pantaloni corti? Bene, ottimo: comprati dei bermuda, dei pinocchietti, tagliati i jeans al ginocchio (che fa molto anni ‘90), ma non arrotolarti i pantaloni mannaccia alla pu***na!

È come comprare i boxer, indossarli ed arrotolarli perché, in fondo, si preferiscono i perizoma...
Come sempre, domande e risposte sono autentiche, mentre nick e commenti (scritti in corsivo), frutto della mente malata di chi vi scrive. 

Cosa ne pensare dei risvoltini sui jeans? Sia sui maschi che sulle femmine?

(Ris)volta stomaco: “I risvoltini sono eccezionali! Hai comprato un paio di jeans ma sono troppo lunghi... Nessun problema, ecco i mitici risvoltini :) sui maschi di solito danno l’effetto gay ma, a mio avviso, dipende a che altezza vengono fatti e questo di conseguenza dipende dal tipo di scarpe che si indossa. Non più di 3 risvolti…” (Omofobia e sessismo ai tempi dei risvoltini… che poi, sarà che ho le gambe massicce, ma se dovessi farmi tre risvoltini ai pantaloni, mi si bloccherebbe la circolazione e mi si gonfierebbero i piedi tipo Hobbit)

I risvoltini li fanno solo in Italia?

“A me mi piacciono i risvoltini, ti rendono figo. pero volevo sapere se li fanno anche in altri paesi perche io li ho visti solo in italia anzi solo nella mia citta (parma) e volevo saper chi l’ha inventata questa moda... grazie”

Tollerante come un gerarca nazista: “Sebbene il tuo italiano scorretto testimoni la tua appartenenza a quella branca di caproni che indossa i risvoltini, mettendo in serio dubbio la propria eterosessualità, è opportuno che ti faccia notare che non siete una specie rara presente solo a Parma, bensì, proprio come le più brutte delle malattie, vi siete sparsi un po’ ovunque in Italia, dando prova dell’inettitudine del ragazzo italiano medio, nonché del suo malato gusto per l’orrido. Ebbene no, non siete solo lì, i risvoltini che “ti rendono figo” stanno ormai mietendo vittime ovunque, rendendo i corpi delle vittime sfigurati e indecenti come colpiti da un morbo. Ciao” (Ciao, vuoi diventare il mio amico del cuore?)

96 minuti di applausi…!

Ragazze vi piacciono i risvoltini sui maschi?

“Ragazze ma vi piacciono davvero i risvoltini che i maschi si fanno un fondo ai pantaloni???”

+ Involtini – risvoltini: “I risvoltini a me non piacciono XD Perché accorciano molto la gamba. Uno alto se li può fare, ma uno basso è inguardabile e poi se li fanno sulla tuta che fanno schifo…” (Giuro che al risvoltino sulla tuta, ho avvertito un lieve disagio…)

Ah, no: era solo un principio di infarto, possiamo proseguire…

Vi piacciono i risvoltini sui jeans stretti alla caviglie? (femmina)?

Risvoltino primavera: “Si, molto. Mi piace soprattutto se la caviglia è fina e non grossa”

Esatto… anche per evitare lo spiacevole effetto zampone che fa molto capodanno. E poi, magari, trovi sempre il simpatico di turno pronto a tirarti una padella di lenticchie in faccia perché tanto porta bene…

Cosa ne pensate delle ragazze che si fanno i risvoltini?

Bavoso come una lumaca: “Gli leccherei le cosce da sopra a sotto<3” (Al limite LE leccherei le cosce… ma poi, che razza di risvoltini fuori misura hanno queste ragazze?)

Dite la verità: ho esagerato con i risvoltini?

No, stai una favola… tranquilla

Carletto: “Preferisco quelle che fanno i sofficini!!!!” (Non ho capito se l’utente è un feticista dei Sofficini Findus, o voleva scrivere soffocotti…)

Non c’è trombata sopraffina di quella con la tua sorellina: “Mia sorella lo fa con le labbra vaginali” (Accidenti… e scommetto che, quando si trucca, si mette il lucida grandi labbra…)

Gillette, il meglio di... un uomo?: “Ho visto ragazze che si facevano i risvoltini ai baffetti, non bene…”

La mia ragazza è un’opera d’arte!

Sì… un autoritratto di Salvador Dalì

Perché tutti vanno in giro con i risvoltini?

Risvoltino infame, per te ci son le lame: “Perché non si trovano i marò” (Veramente, io trovo i marò ogni volta che vedo i risvoltini…)

Marò, che impressione!

Perché la gente si fa i risvoltini? Posso capire se i pantaloni sono lunghi, ma quando sono corti?

Sei una perla pirla rara : “Io ne ho un paio ma hanno le perline alla fine (altezza caviglia), fa schifo comunque?” (No, non comunque… di più)

Allora. Vorrei sapere se è legale farmi i risvoltini per andare a ballare?

Sfumatura alta: “No, c’è la ghigliottina” (Adesso che ci penso… fare i risvoltini ai pantaloni è come ghigliottinarli...)

 Mi raccomando, fammi giusto un risvoltino…

Motivi per cui secondo voi la razza umana dovrebbe scomparire… ?

L’involuzione della specie: “Gigi D’Alessio e i risvoltini”

Scherzi a parte… e poi chi tiene a bada Grignani quando è fuori come un balcone?

È tutto per oggi, alla prossima!