Intanto, nel mondo - Incidenti durante il sesso

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog simpatico come un acquazzone durane un picnic.

Ma no… sono solo quattro gocce!

Proprio l’altro ieri, è arrivata alle mie orecchie la notizia che una coppietta, amoreggiando in auto lungo la banchina del porto della mia città, è finita in acqua (con auto a seguito), fortunatamente senza riportare gravi conseguenze… A parte l’aver fatto fare la fine del Titanic alla propria auto, ovviamente.

Nonostante la demenza senile (precoce) scorra forte in me, sono abbastanza sicuro di aver già sentito simili notizie in passato.

Dunque, in questo post vi parlerò degli incidenti che possono avvenire durante il sesso… così, giusto per il gusto di rendere la vostra vita sessuale un po’ più complicata.

Tempo di lettura: circa 8 minuti

Cominciamo proprio dalle coppiette che finiscono con la propria auto in acqua durante una seduta di petting piuttosto focosa.

Si tratta di notizie vere, o piuttosto di una delle tante bufale che popola il web tipo coccodrilli nelle fogne, autostoppisti fantasma e l'amicizia tra uomo e donna?

Accidenti… non mi aspettavo tutte queste “vittime”...  e sono solo le prime notizie che ho trovato in pochi minuti di ricerca su Google. Stai a vedere che farsi una limonata in auto è pericoloso come:

fare paracadutismo… senza paracadute,

pronunciare la parola “McDonald’s” ad un raduno di vegani,

far sapere al contadino quanto è buono il formaggio con le pere

Propongo una mozione all’ONU per far rientrare le palpatine in auto tra le pratiche sessuali più estreme, tra cui ricordo ad imperitura memoria:

sciacquarsi lo scroto in un bidet popolato da piranha,

praticare sesso orale ad un boa costrittore,

fare petting con un cactus gigante

Grazie al cielo, essendo piuttosto alto e massiccio, non sono un amante del petting in auto. Sarà che non mi piace avere rapporti anali con il cambio della mia Punto, o farmi esplodere l’airbag in faccia dopo un colpo di bacino particolarmente riuscito, o marchiarmi come un bovino dopo essermi seduto sull’accendisigari in funzione, o ancora essere costretto ad usare il crick per disincastrarmi lo scroto dal portaoggetti…

Sfortunatamente, non basta astenersi dal sesso in auto per evitare di correre rischi… ahimè, gli incidenti “da sesso” sono dietro l’angolo.

Vediamo un po’. Mmm, il web è pieno di ricerche pseudoscientifiche sull’argomento e di confessioni scabrose.

Cercherò di raggruppare le più… “fantasiose” in varie categorie.

Sesso e animali

Della zoofilia e di altre simpaticissime perversioni sessuali, ho già parlato in passato (qui e qui)…

…E no, desiderare ardentemente di farsi una sveltina con Summer Glau, nota animalista, non vi rientra nella zoofilia...

Quello che forse non sapete, è che i nostri amici animali, oltre che vittime, possono anche diventare protagonisti dei più disparati incidenti da sesso.

Ad esempio, una coppia racconta che, presa dalla passione, si è recata nella propria camera, buttandosi sul letto e consumando un focoso amplesso a luce spenta… salvo poi accorgersi di aver fatto secco il loro piccolo cane che dormiva sul letto e di averci fatto sesso sopra, per giunta.

Porca putt...

Gli animali, però, possono essere anche parte attiva nella vita sessuale della coppia. Un ragazzo, infatti, racconta che, mentre stava facendo sesso con la propria ragazza, si è reso conto (ma solo dopo parecchi minuti) che il suo gatto aveva dato vita ad un ménage a trois leccandogli proprio… ehm, lo sapete che i gatti sono attratti dal pesce, non fatemi entrare nello specifico...
 

Ci siamo capiti, no?

Oggetti vari in cavità varie

Praticamente sterminata è la lista degli oggetti rinvenuti dal personale medico di tutto il pianeta negli sfinteri anali e nelle vagine dei propri pazienti…

Palle da biliardo (quando si dice mettere le palle in buca), vibratori (in funzione) con la vittima di turno che, per la vergogna, ha dovuto aspettare per due giorni che le pile si scaricassero prima di andare in ospedale (andare al pronto soccorso con un vibratore scarico nell’ano è, in effetti, tutta un’altra cosa…), matite (non è come pensate voi… è che non trovava i temperamatite) e, addirittura, un'anguilla... viva! 

Sorvolando su penne, cacciaviti, torce e frutta (che, ricordate, fa bene alla salute, ma esclusivamente se assunta per via orale…)

Non intendevo in quel senso…

Peni in oggetti vari

È un problema più diffuso di quanto si pensi.

Tempo fa, ad esempio, ricordo di aver letto di un uomo che era stato obbligato a ricorrere alle cure dei medici (e di un fabbro), perché era rimasto incastrato mentre si stava accoppiando con una panchina in un parco…

Anche tra le mura domestiche, però, non va poi tanto meglio. Ogni anno, infatti, migliaia di persone vengono ricoverate con il pene incastrato nell’aspirapolvere (suppongo accesso per avere l’effetto risucchio…).

Cara, non è come pensi! Stavo pulendo casa per farti una sorpresa e, credimi, non ho la più pallida idea di come abbia fatto a finirmi lì dentro…!

 All’elenco si aggiungono anche i tostapane (spero vivamente spenti) e le bottiglie di Coca Cola.

Alcool e sesso

È risaputo che alcool e sesso non vanno d’accordo: rischio di figure barbine, rischio di gravidanze indesiderate e così via… ma c’è anche di peggio.

Tempo fa, venne richiesto l’intervento di un’ambulanza in un bordello. Una volta giunto sul posto, il personale medico si ritrovò davanti un uomo talmente ubriaco da essere svenuto.

Ubriachissimo senza aver bevuto un solo goccio di alcool.

Bevuto, appunto.

Il distinto signore si era sottoposto ad un clistere di vino rosso e, dato che quell’intima parte del nostro corpo assorbe velocemente qualsiasi sostanza (da qui l’uso delle supposte), si era ubriaco a merda.

Un bicchiere di vino al giorno leva il medico di torno… se lo bevi, ovviamente.

Questa è pulp, vi avviso.

Una ragazza ha raccontato di essere andata in vacanza con il suo fidanzato e di essere andati a letto completamente sbronzi. Le cose si sono fatte immediatamente hot e, durante un’intensa fellatio, il dramma: la ragazza ha ben pensato di rigurgitare sul pene del suo fidanzato, ma visto che non si lasciano le cose a metà, ha deciso diligentemente di continuare.

Dopo essere ritornata sobria, la ragazza, memore dell’avventura della notte prima, sostiene di aver pianto ininterrottamente per due ore.

Il ragazzo, invece, si sarà ritirato su un’impervia montagna a vivere da eremita…

È tutto per oggi, alla prossima!