Intanto, nel mondo - Rassegna Stampa 50 (Fantasie sessuali, fidanzata vendicativa e maschilisti decerebrati)

Salve a tutti e benvenuti sull’Internetturbino: il blog simpatico come un compito in classe a sorpresa al rientro dalle vacanze.

Rassegna Stampa eccezionalmente di martedì e (quasi) tutta al femminile in onore della Festa della Donna. Sul podio di questa settimana: finalmente uno studio sulle fantasie sessuali; mai fare scherzi ad una fidanzata vendicativa; maschilisti alla carica... che poi battono in ritirata.

 

No, non è vero: il post lo pubblico di martedì perché ieri sera sono stato invitato da una coppia di amici che inaugurava la casa nuova ed ho bevuto come una merda e le notizie al femminile sono solo una coincidenza… evviva l’onestà, evviva la Festa della Donna!

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Studio sulle fantasie sessuali (potete leggere la notizia qui)

Chi conosce l’Internetturbino sa che, nella Rassegna Stampa, una notizia riguardante il sesso c’è quasi sempre. A volte è facile procurarsene una, a volte più difficile… questa volta mi è arrivato un assist niente male: una ricerca sulle fantasie sessuali!

 

La ricerca è stata condotta su 1.500 persone adulte ed ha permesso di analizzare statisticamente le fantasie sessuali di uomini e donne con il fine di comprendere quali fossero le più diffuse e, di contro, le più inusuali.

Pronti? Procediamo dalle “perversioni” più diffuse a quelle meno comuni:

Al 92.2% delle donne ed all’88.3% degli uomini piacerebbe…

Provare un coinvolgimento romantico durante l’atto sessuale

Ricordate, se lei ti dice: “Amore, sono 50€”, non vale come coinvolgimento romantico…

Questa è una svolta nella storia dell’umanità: grattini e coccole pre e post coito non rientrano nella normalità, ma nel campo delle fantasie sessuali (benché diffuse). Va sottolineato come, ad essere particolarmente pericolose, non siano le coccole pre copula, né tanto meno quelle post copula… bensì quelle fatte in sostituzione della copula.

Procediamo con due fantasie sessuali diffuse praticamente allo stesso modo.

All’81.7% delle donne ed all’82.3% degli uomini piacerebbe…

Fare sesso in luoghi inusuali (ufficio, bagni pubblici…)

All’84.9% delle donne ed al 78.8% degli uomini piacerebbe…

Fare sesso in luoghi romantici (spiaggia deserta…)

Fatemi capire, davvero la gente fantastica allo stesso modo di fare sesso su un'isola deserta ed in un losco bagno pubblico?

Al 42.4% delle donne ed al 82.1% degli uomini piacerebbe…

Guardare due donne fare l’amore

Niente da fare: gli uomini sono terribilmente attratti dalle lesbiche… avete ragione, non ha senso, è come se un vegano fosse attratto dalle braciole di asino al sugo, ma che ci volete fare?

Al 12.5% delle donne ed al 39.5% degli uomini piacerebbe…

Fare sesso con una stripper o con una prostituta

Deduciamo, quindi, che il 60.5% degli uomini mente sapendo di mentolo... 

Al 6.9% delle donne ed al 10% degli uomini piacerebbe…

Indossare vestiti dell’altro sesso

I risultati potrebbero essere un tantino differenti a seconda dei casi...

Al 3% delle donne ed al 2.2% degli uomini piacerebbe…

Fare sesso con un animale

Noto che si tratta di una fantasia piuttosto rara che è (anche se di poco), più comune tra le donne…

Lei: “Caro? Compriamo un animale domestico?”

Lui: “Tipo un criceto?”

Lei: “Mmm… stavo pensando più ad uno stallone da monta…”

All’appello, comunque, mancano le seguenti fantasie:

Tipica di lui: Mangiare pesante a cena, scorreggiare sotto le lenzuola, obbligare la partner ad inspirare a pieni polmoni (serrando piumone e lenzuola per preservare la fragranza a tenuta stagna) e chiederle “Indovina cos’ho mangiato?”

Tipica di lei: Ricreare le scene ed dialoghi dei film di Moccia durante la copula con conseguente scomparsa di ogni traccia di libido nel partner per 48/72 ore mesi

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La vendetta è un piatto che va servito freddo (potete leggere la notizia qui)

Un paio di settimane fa (qui), vi ho parlato del ragazzo che, cornificato dalla propria fidanzata, ha deciso di vendicarsi proprio il giorno di San Valentino riprendendola mentre le mostrava le prove del suo tradimento (il tutto camuffato da sorpresa romantica con tanto di petali di rosa e orsetto puccioso).

Gli scherzi a San Valentino possono essere, però, un’arma a doppio taglio.

14 febbraio 2016. Southampton. Brad Holmes, riprendendo di nascosto il tutto, finge di fare la proposta di matrimonio alla propria fidanzata, Jenny Davies, con tanto di finta scatoletta per l’anello.

Resasi infine conto dello scherzo, Jenny mostra un self control degno del Dalai Lama e la prende con filosofia…

Molta filosofia…

In realtà, Jenny passa i 20 giorni successivi spremendosi le meningi fino a farsi venire le emorroidi per pianificare una temibile vendetta. Ovviamente, la ragazza sa di dover organizzare qualcosa all’altezza dello scherzo di quel simpaticone di Brad e quindi, dopo aver accarezzato l’ipotesi di evirare il fidanzato durante il sonno, di spingerlo sotto il tram, o di farsi trovare a letto con l’intera sua squadra di calcetto (riserve, arbitri e tifosi inclusi), Jenny escogita la vendetta perfetta.

Di buona mattina, la diabolica Jenny sveglia Brad che dorme alla grande e, mentre lui biascica parole senza senso con tanto di segni del cuscino sulla faccia, gli schiaffa sotto il naso un test di gravidanza… positivo.

C’è da ammettere che lo scherzo di Jenny è stato quantomeno rischioso dal momento che Brad avrebbe potuto darsela a gambe in preda ad una crisi isterica rinnegandola come fidanzata e come futura madre dei suoi figli… sai le matte risate, dopo.

Brad, però, dopo un comprensibile momento di disorientamento, si è mostrato ben contento della sua futura paternità e, dopo aver baciato Jenny ed averle detto “Ti amo”, ha preso il telefono per avvisare il padre della lieta notizia.

A quel punto, quella iena di Jenny gli ha rivelato che si trattava di uno scherzone e Brad l’ha presa molto bene resistendo alla tentazione di tirare un lampadario sulla testa della sua fidanzata:

… ma non resistendo alla tentazione di dare un calcio alla videocamera

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La supremazia del maschio duro e virile (potete leggere la notizia qui)

Tra le Sentinelle in Piedi ed i Nazisti dell’Illinois, si piazzano senza ombra di dubbio i seguaci di Daryush Valizadeh (noto come Roosh V) fondatore del blog “Return of Kings” (“Ritorno dei Re”).

Ci sarebbero tante cose da dire su questo tizio e sulle sue idee. Da cosa potrei cominciare… vediamo un po’:

Daryush Valizadeh si è autodefinito acerrimo nemico del femminismo, nonché “artista del rimorchio”.

Con questa faccia? Mi stai prendendo per il c**o?

Sia nel suo blog che nei suoi libri, Roosh V spiega come diventare esperti nel “turismo sessuale”, cioè come andare a letto con “tonnellate di donne”, usando ogni mezzo lecito… ma anche sconfinando allegramente nell’illecito. Pare che, tra una ca***ta e l’altra, i consigli di Roosh V riguardino anche come far sesso in situazioni “estreme” senza finire nei guai con la legge: ad esempio ricordando che fare sesso con una ragazza ubriaca è considerato stupro in alcuni Paesi, ma non in altri… Per di più, Valizadeh ha scritto dozzine di libri sull’argomento (immaginatevi in una libreria e passare dai libri di Umberto Eco a quelli di questo soggettone…).

Tra gli altri utili consigli per diventare delle merde umane, Valizadeh suggerisce di far leva sulle debolezze e sui sensi di colpa delle donne per riuscire a farci sesso. Le donne, infatti, sono considerate geneticamente inferiori all’uomo e valutate unicamente in base alla loro bellezza e fertilità.

Caro Roosh V, se le donne facessero lo stesso con te, saresti considerato come una via di mezzo tra un cassonetto dell’umido e la lettiera del gatto (con la dissenteria).

Per completare la sua collezione di min***ate, Roosh V ha anche avanzato una sua idea per “sconfiggere la cultura dello stupro”: legalizzare lo stupro all’interno della proprietà privata. Così facendo, sostiene Daryush Valizadeh, “Nessuna donna si accompagnerebbe più con un uomo con cui non vuole andare a letto”.

Le sparate di Roosh V hanno il chiaro fine di creare polveroni mediatici e favorire la vendita dei suoi libri… un po’ come se Fabio Volo, per fare pubblicità ai suoi libri, organizzasse orge e messe nere dichiarando di essere l’Anticristo. Tecniche di marketing discutibili a parte, dopo aver esagerato con i chupiti, Roosh V ha deciso di organizzare raduni con i suoi seguaci in varie parti del mondo, tra cui il Canada.

Quando i sindaci di Toronto, Vancouver e Ottawa hanno fatto intendere a Roosh V di essere il benvenuto come un’epidemia di peste bubbonica e sono partite petizioni per organizzare delle contromanifestazioni, Valizadeh avrebbe invitato i suoi seguaci a fotografare e picchiare con la “rabbia dell’uomo vero” chiunque avesse osato impedire le sue riunioni.

Incredibile ma vero, le uniche persone che si sono dichiarate entusiaste dell’arrivo di Roosh V e dei suoi a Toronto sono state alcune ragazze… 

... quelle della palestra di pugilato “Toronto Newsgirls” che hanno annunciato di voler accogliere Roosh V ed i suoi in tenuta da boxe con il, neanche tanto velato, fine di smontar loro le mandibole a suon di uppercut.

Conclusione?

La manifestazione è stata annullata a causa dell’impossibilità di “Garantire la sicurezza e la privacy dei partecipanti alla manifestazione”… che tradotto significa “Ce la siamo fatta addosso nei nostri virili pantaloni”.

È tutto per oggi, alla prossima!