Intanto, sul Web – The Lady Saga (E03 S01)

Salve a tutti, benvenuti nel blog credibile come Cracco che spaccia le patatine San Carlo come aperitivo del millennio.

 Scusa Cracco, ma accetto consigli sulla patata soltanto dal migliore!

Bando alle ciance, lo so che ci sei… vieni fuori!!!

Andiamo… che c’è? Non hai le palle per un confronto diretto? Sei tipo un incrocio tra un carlino, Malgioglio e Sandra Milo e non vuoi farti vedere?

Andiamoci piano con gli insulti…

Adesso riesco a vederti… bene. Chi sei? E soprattutto… cosa diavolo vuoi?

Beh… non avrai veramente pensato di essere l’unica entità del web, vero?

Sì… no… non lo so. I ricordi del passato sono un po’ nebulosi…

Postumi della Pasquetta, eh?

Non fare lo spiritoso e rispondi alle mie domande!

Sono un’entità del web come te, diciamo… ti basti sapere questo… per ora.

E perché non vai ad infestare il forum di Cioè o di Donna Moderna?

Tu davvero non sai niente? Divertente…

Non penserai di cavartela così! Sei un virus?

No… anche se con tutti quei siti che frequenti…

Va beh… lasciamo perdere…

Sì, è meglio. Ti lascio al tuo post…

Torniamo a noi… Sgomento e raccapriccio: le puntate di The Lady sono diventate praticamente introvabili. Ebbene sì, i video sono privati e, a pesca nei torrenti, non riesco a trovare niente…

 La serie è finita!

Col c***o! Ti piacerebbe sottospecie di spam che non sei altro! Ho le mie fonti… l’unico problema è che nella preziosissima copia a mia disposizione (con montaggio analogico stile Corazzata Kotiomkin), le puntate non sono divise, ma attaccate una all’altra, tipo film per intenderci…

 Oddio, un film di The Lady!

Non è un post per stomaci deboli, smidollato! Poco male, salvo indizi diversi, recensirò dodici minuti circa alla volta (grossomodo la durata dei primi due episodi), tanto la trama, diciamocelo, è quella che è…

A proposito di trama, come sempre, prima di procedere, prendiamoci qualche minuto per riassumere quanto accaduto nei precedenti episodi:

Ma qui non c’è niente! Ah, ho capito la battuta… simpatico

E iniziamo col botto! Sì, quello causato dal mio cranio che si abbatte sulla tastiera del computer: fa la sua entrata in scena nientepocodimenoche Guendalina Canessa, nota per la sua partecipazione al Grande Fratello, per la precisione nell’edizione fregacazzi. È lei che, dopo aver tirato fuori una pantegana dalla borsa, si rivela essere la socia di Lona per l’organizzazione di un evento, “Un evento molto importante, non con tanta gente, ma super selezionata”.

Praticamente come questo blog, pochi lettori ma di qualità!

 

Noto subito che la recitazione della Canessa fa schifo almeno quanto i suoi tatuaggi:

Tu guarda se mi tocca essere d’accordo con te… seriamente, spero siano stampini per bimbi…

Tempo di organizzare i dettagli con tale Mario, che Guendalina gliela offre lì, dal nulla, senza dare nell’occhio:

Guendalina: “Ma lo sai che hai proprio dei begli occhi? Se non fossi fidanzata, quasi quasi…”

Mario: “A me non interessa se sei fidanzata: con te ci vengo lo stesso”

Guendalina:  “Non me lo dire un’altra volta che potrei farci un pensierino…!”

Mario: “Non vedo l’ora” 

 Occhio Mario, che se fa l’amore tromba come disegna scarpe non ne vale la pena

Fra i titoli di testa della puntata precedente e i titoli di testa di questa terza puntata, Lona deve essersi teletrasportata, perché la ritroviamo a Parigi mentre telefona alla sua assistente per avvisarla dell’arrivo di suo nipote Anthony (uno con un nome normale in questa sofferenza fatta a webserie, no, eh?).

Scopriamo, intanto, che Guendalina produce anche profumi, creati dal più grande “naso” di Parigi… peccato che per creare il cartellone pubblicitario abbiano chiamato i più grandi grafici dell’Expo…

 Essenza di passione… mah potevano spruzzarsi un po’ di essenza di recitazione già che c’erano 

Lona, che sembra passare la propria vita al telefono, chiama Guendalina per dirle che ha chiuso con Luke...

Noooo!!!!

Ehm, scusate, intendevo con Luc:

 Costantino, NOOOOOOOO!!!!

Tralasciando gli stacchi registici che mi causano lievissimi attacchi epilettici, Guenadalina chiama il suo fidanzato, chiedendogli di prendere un jet privato e raggiungerla, vista l’importanza dell’evento, e quando lui le dice che non può causa impegni, lei lo saluta dicendo “Ti amo più degli altri”.

Ti amo più degli altri? Ti amo più degli altri!? O il suo fidanzato è un’icona gay, oppure…

 

 Oppure

Rassegnamoci, è Guendalina la protagonista indiscussa della puntata e, in dieci secondi, riesce a snocciolare queste perle che, in confronto, il libro di Francesco Sole sarebbe meritevole almeno di una mezza dozzina di Premi Strega:

“Spendere tanti soldi mi eccita”

“Tesoro, io sono un diamante e voglio brillare così ogni giorno”

“Si vivono tanti giorni in una vita, ma si muore soltanto una volta… io sono su un palcoscenico e voglio ballare fino alla fine”

Cosa ne pensa di queste perle di saggezza il nostro consulente speciale, vale a dire il capitano Jean - Luc Picard, da sempre modello di stoica sopportazione?

Vaf****ulo!

Queste battute vi hanno fatto accapponare la pelle ed arricciare i peli del naso? Oddio, è tutta la puntata serie ad avere dei dialoghi così profondi che competono con le supercazzole dello storico Amici Miei…, sento di dover condividere il mio disagio con voi:

 

  Lei: “Sei testardo, non fai mai le cose come ti vengono dette… per questo motivo rimarrai sempre dove sei, non sei mica un genio!”

Lui: “Mi stai sottovalutando”

Lei: “Forse, ma sta a te dimostrare che mi sto sbagliando”

 

 Meretrice 1: “Ho voglia di uscire e di vedere un po’ di gente”

Meretrice 2: “Io ho la nausea di vedere gente… tutti inutili che nella vita non servono a niente e vogliono tutti la stessa cosa”

Meretrice 1: “Ah, ho capito a cosa alludi… io ne so qualcosa!”

 

 Anthony: “Ah, che bello fare la doccia quando piove! Dai ragazzi, venite anche voi!”

Idiota: “Ma che, sei matto? Con questa pioggia neanche per sogno!”

L’altro idiota: “Stai fuori!”

 

 Meretrice 2: “Ma tu lotti per i tuoi diritti nella società?”

Diversamente bianco: “Cerco di farmi rispettare”

Meretrice 2: “Io voglio solo ciò che è lecito… il resto me lo prendo da sola!”

 Luc, intanto, telefono a Lona che, mentre cavalca una sedia, prova a lasciarlo ma senza riuscirci…

 

 E questa, che ci crediate o no, è la cosa più interessante della puntata!

I cavalieri dei dialoghi ad minchiam continuano a ciarlare, finché uno se ne esce con la battuta epica della puntata, che finisce dritta dritta nell’Olimpio delle boiate di tutti i tempi:

 “Stiamo lavorando così duramente che mi stanno venendo i calli”

Capitano Picard, lascio a lei un commento...

E, quando la puntata sembra avviarsi ad una scialba conclusione, ecco che dal nulla spunta il deus ex machina! 

Nuovo Casting!

 Conga!

Se ho capito bene, si tratta di colloqui per un posto da segretaria… peccato che due si mettano a ballare:

L’unica che parla 6 lingue, a cui non viene chiesto neanche il nome, viene silurata dopo neanche 5 secondi…

Peccato, piaceva anche al cane

Mentre l’ultima ammette, senza che le venga chiesto nulla a riguardo, di avere un fidanzato geloso e possessivo, che lei gli ha mentito per partecipare al provino e che la ucciderebbe se scoprisse che si spoglia…

Spogliarsi ad un provino di segretaria!? Strano che si incazzi, eh?

È tutto per oggi, alla prossima!

Aspetta, aspetta… vuoi davvero continuare questa boiata?

Certo… ormai mi sono appassionato!

Buahahaha!

Perché hai fatto questa risata satanica?

Chi, io? No, no… ti sarai confuso…

…

Buahahaha!