Che tipi siete… ai buffet?

Salve a tutti, benvenuti nel blog sexy come un bacio ad un babbuino idrofobo.

Poteva mancare qui, sull'Internetturbino un quiz, uno pseudo test attitudinale?

No

Ecco, quindi, una nuova rubrica figlia (illegittima) di profondi studi sociologici e dei quiz in stile Donna Moderna.
Sarà che vengo da un anno in cui ho segnato il record mondiale di inviti ai matrimoni, ma converrete con me che, spesso, il modo ideale per studiare il comportamento dei propri simili consiste nell’osservare le loro azioni in circostanze estreme. In questi casi, infatti, le normali convenzioni sociali collassano sotto azioni, anche brutali, dettate dall’istinto di sopravvivenza e dalla volontà di soddisfare i propri bisogni primari…
Oggi, ovviamente, vi parlerò dei buffet nuziali.

Sta rubando i dolci, prendetelo!

Premesso che recenti studi mostrano che i buffet nuziali sono stati messi al bando in diversi Stati dell’Unione Europea perché considerati crimini contro l’umanità, eccovi un “Che tipi siete” dedicato ai buffet.

1) Signore Oscuro dei Sith

Voi Sith siete maestri di menzogne e doppiogioco, loschi individui che manipolano le persone care e le spingono finanche all’estremo sacrificio con frasi tipo “Cara/o sono troppo stanco, mi prenderesti qualcosa?” oppure “Non ho fame, vai tu a prendere ciò che vuoi, io mangerò qualcosina dal tuo piatto”, salvo poi divorare anche il suddetto piatto, gli arredi della sala e la guardarobiera sexy. Non me ne vogliano le lettrici, ma vien da sé che le gentili donzelle sono maestre nell’arte della manipolazione. Non ci credete? Ecco la prova:

Lei: “Caro, mi prenderesti qualcosa dal buffet?”

Lui: “No, non mi va. Non vedi che rissa? Hanno appena impalato zia Concetta per una tartina!”

Lei: (ammiccando) “Ti prego, se mi accontenti stanotte ti sorprenderò…”

Lui: (sbavando come un cane molosso davanti al Ciappi) “Preferisci dolce o salato?”

Immaginate la conclusione della stessa scena a parti invertite:

Lui: (ammiccando) “Ti prego, se mi accontenti stanotte ti sorprenderò…”

Lei: (disgustata) “Come? Evitando di russare come un brontosauro asmatico? Vammi a prendere le tartine al kamut con maionese biologica, stronzo!

2) Fanteria pesante

 

Vi muovete in gruppo, pesantemente armati, un misto tra gli Spartani durante la Battaglia delle Termopili in 300 (ma con meno addominali) e gli Uruk-hai del Signore degli Anelli (ma più spaventosi), spesso intonate canti di guerra per spaventare gli altri commensali. Spintoni, calci negli stinchi, pestoni sui calli e gomitate alle costole, ogni tramezzino conquistato è una vittoria, ogni commensale calpestato è una medaglia al valore …

3) Avvoltoi

Perché sporcarsi le mani buttandosi nella mischia? Rimanete in disparte ghignando di quella massa urlante che si agita sgomitando… ma bastano pochi minuti di attesa ed eccovi, cari avvoltoi, che entrate in azione. Planate con freddo cinismo tra i corpi dei caduti ed i gemiti dei feriti, predando gli indifesi e gettandovi sugli avanzi…

4) Ninja

Agili e silenziosi, vi muovete evitando lo scontro diretto forti del vostro bonus di Furtività +5. Siete maestri in tattiche diversive per distrarre gli altri commensali. Celebri il “Finto morto” con simulazione di arresto cardiocircolatorio da parte di un complice ed il “Ma che buono quello!” con lode sperticata di una squisitezza del buffet (ovviamente inesistente), posta dall’altro lato della tavolata così da far spostare la  massa ed avere libertà di manovra.

5) Amico dei potenti

Che c’azzecca, direte voi? Ci azzeccano sempre, vi rispondo io. Gli amici dei potenti sono tra noi, spesso camuffati come gli alieni nel film Essi vivono di Carpenter: non fanno un cazzo, non muovono un dito, ma hanno le tessere di tutti i partiti e di tutti i supermercati e, vuoi perché amici del cameriere colluso di turno, o pronipoti di terzo grado del proprietario della sala in cui si svolge il matrimonio, avranno sempre il piatto pieno anche nei buffet più sanguinosi.

E voi? Che tipi da buffet siete? Rientrate in queste categorie o ne avete create di nuove? Fatemelo sapere nei commenti!

È tutto per oggi, alla prossima.