Intanto, nel mondo - Rassegna Stampa 30

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog utile come una borsa d’acqua calda ed un plaid nel deserto del Sahara a mezzogiorno.

Edizione straordinaria della Rassegna Stampa eccezionalmente di martedì!

Scusate un attimo…

Sì, penso che se la siano bevuta… no, non sanno che ho sbagliato a programmare il post!

Dicevo...

Nella Rassegna Stampa di questa settimana: litiga con la fidanzata e attraversa mezzo pianeta in bicicletta; invia foto hot al proprio capo (la notizia è che lo fa per sbaglio); masturbatore compulsivo molesta operatrici centralino per non udenti; professione: Inseminator; le Donatella su Playboy (ed era ora).

 

5

Litiga con la fidanzata e pedala, pedala, pedala… (potete leggere la notizia qui)

Iniziamo subito con uno strappo alla regola dal momento che la notizia in quinta posizione non solo non risale alla settimana appena trascorsa, ma neanche all’anno in corso… però mi ha colpito e, quindi, eccovela qui.

A chi non è mai capitato, dopo aver litigato con il/la vostro/a partner, di fare attività fisica, o lunghe camminate per scaricare la tensione… per poi magari stupirsi dei chilometri percorsi?

Novellini.

Il record va a mani basse a He Ganhui, maestro di scherma di Foshan (Cina). Il protagonista della nostra storia, deve aver avuto un litigio davvero furibondo con la sua fidanzata per decidere di farsi prestare una bicicletta da un suo amico (un cinese senza bici? Mi cade un mito…) e pedalare in direzione Pechino…

Non proprio dietro l’angolo

Lo so, tutti vi starete chiedendo chi avesse ragione e chi torto in questo epico litigio…

Non per fare il maschilista, ma la risposta esatta è:

Lui, senza ombra di dubbio.

Un po’ di onestà intellettuale: se ad avere ragione fosse stata la fidanzata, He Ganhui al suo ritorno avrebbe ricevuto un cazziatone epico per aver fatto perdere le sue tracce così a lungo (oltre che tutti i suoi effetti personali catapultati in strada) e sarebbe stato orrendamente mutilato (come vi ho raccontato qui).

Invece, la sua fidanzata (saputo cosa stava facendo He Ganhui), lo ha prontamente raggiunto per compiere il resto del viaggio insieme.

Come è scritto in tutti i manuali sulle relazioni di coppia, le rare volte in cui la donna ha torto finisce immancabilmente, nel tentativo di farsi perdonare, per diventare ancora più rompicoglioni.

Mi spiego, cara fidanzata di He Ganhui: il tuo ragazzo, che fino ad allora non sapeva neanche com’era fatta una bicicletta, ha preferito pedalare per oltre 2.200 km pur di non averti in mezzo alle balle e tu che fai?

Lo raggiungi!

E come scoprire di essere allergici ad i crostacei ed infilarsi un’aragosta gigante della Galapagos nel retto!

Sorprendentemente, le cose sono andate bene e, come raccontato da He Ganhui, durante il viaggio la coppia non ha mai litigato…

E ci credo! Lei era in torto e gli aveva imposto la sua compagnia (anche se lui aveva fatto di tutto per evitarla) e doveva pure creare problemi?

Come volevasi dimostrare, questa quiete era solo di facciata perché, tempo un anno, e la coppia ha avuto un nuovo, violento, litigio (lasciarsi no, eh?).

Questa volta, il povero He Ganhui, per evitare di essere raggiunto da quella piaga sociale delle fidanzata, ha deciso di pedalare fino in Africa attraversando, oltre la Cina, il Tibet, il Nepal e lo Zambia (tutti Paesi noti per l’abbondanza di piste ciclabili).

Anche Google Maps si rifiuta di calcolare simili distanze...

Vita l’impresa proibitiva, He Ganhui, con un trucco mentale degno degli Jedi di Guerre Stellari, ha convinto un amico ad accompagnarlo…

Sarà andata più o meno così

Com’è andato il viaggio?

‘Na merda.

I due hanno spesso dormito per strada e, una volta, per impietosire un capo villaggio, hanno dormito fuori dalla sua capanna (ovviamente senza risultati):

Inoltre, una notte, alcuni ladri hanno rubato loro le biciclette e gli zaini. Fortunatamente, i due Ambrogio Fogar mancati avevano i documenti ed i soldi con sé e sono riusciti a tornare a casa…

He Ganhui, tornato insieme alla sua fidanzata, si è impegnato a discutere con lei in modo più maturo e pacifico.

Ceeeerto.

Tra trent’anni…

4

Invia foto hard al proprio capo per sbaglio (potete leggere la notizia qui)

Forse non tutti alla lettura, ma sicuramente qualcuno sì (brutti marpioni), conoscete l’applicazione Snapchat che permette di inviare foto e filmati, accompagnati da didascalie, che si cancellano automaticamente dopo la lettura.

A che serve questa  curiosa applicazione? Ad inviare cose zozze, ovviamente!

La fanciulla protagonista della notizia in quarta posizione, probabilmente soffrendo per la lontananza del fidanzato, ha ben deciso di far soffrire adeguatamente anche lui inviandogli tramite Snapchat questa foto (che è tipo l’unico tipo di selfie degno di esistere):

Cosa ti stai perdendo questo fine settimana :)

Ragazza spigliata, non c’è dubbio.

Sfortunatamente, la ragazza (spigliata sì, ma non propriamente un fulmine di guerra), ha sbagliato il destinatario a cui inviare la foto.

E secondo voi, a chi l’avrà mandata?

Al suo capo… sì lo so, sembra l’inizio di un pornazzo da’autore…

Piccola riflessione: fosse stato un uomo ad inviare una foto del suo pene alla sua “capa” sarebbe venuto giù il mondo con tipo dodici dirette di Barbara D’Urso e fustigazione in pubblica piazza.

Fortunatamente, il capo della ragazza è stato un signore (e ci credo, dopo aver visto una tetta, cos’, a gratis) e, senza scomporsi, le ha lasciato sulla scrivania un appunto:

Ciao, probabilmente non era tua intenzione mandare la foto a me, ma per favore stai più attenta. Sono il tuo capo

Questa, più o meno, sarebbe stata la risposta di un capo ufficio In Italia:

 

I meno interessati alle tette, hanno notato delle ombre sospete sul dorso della mano della ragazza, forse peli… il mistero si infittisce!

3

L’uomo e la f**a: masturbarsi con fantasia (potete leggere la notizia qui)

Ok. Quel che è giusto, è giusto.

Se, nelle notizie precedenti, sono stato un po’ duro con il genere femminile, adesso mi tocca essere spietato con quello maschile.

Non è certo un segreto di Fatima che il cervello dell’uomo medio funziona grosso modo così:

Volete un esempio care signore? Va bene… se il vostro lui accetta di buon grado di vedere la nuova edizione del Grande Fratello (piccolo appunto: più che all’accanimento terapeutico, siamo alla necrofilia), forse dipende dalla presenza di questa concorrente…

Ma quanto stanno rosicando le altre concorrenti del Grande Fratello?

… inoltre, provate a seguirlo di nascosto quando si alza durante le pause pubblicitarie e, quasi sicuramente, lo beccherete a leccare l’ormai storico calendario di Max della Marcuzzi del 1998 (buona annata).

Sono caduta e quel mentecatto del fotografo continua a scattare foto?

Inoltre c’è il problema che, quando il sangue inizia ad affluire ai Paesi Bassi, non ne resta a sufficienza per il sopracitato cervello. C’è modo e modo, però, per sfruttare questa anomalia evolutiva.

Alla posizione numero 3, il modo sbagliato.

Negli Stati Uniti esiste un centralino che aiuta i non udenti, tramite videochiamate, a comunicare con altre persone. Nell’articolo che ho letto, la cosa non era chiara, ma probabilmente gli operatori dei centralini, che conoscono il linguaggio dei segni, fanno da tramite tra i non udenti e le persone con cui vogliono comunicare.

Bravi americani! Allora quando vi mettete di impegno avete anche voi i vostri momenti geniali. Ora, cortesemente, finitela di vendere armi a membro di opossum, di usare gli afroamericani come sagome del tiro al bersaglio e di ingozzarvi di merda dalla mattina alla sera.

Torniamo alla notizia.

Quella tara genetica nota come David M. ha ben deciso di chiamare per ben 4.646 volte il centralino in questione e, calate le mutande, masturbarsi davanti alle operatrici.

Ma mannaccia la puttana David! Quanto devi essere coglione in una scala da brodo primordiale a protozoo?

Veramente, non so da dove cominciare… forse dal fatto che devi essere proprio stronzo per usare un centralino di pubblica utilità per farti le zaganelle? È come se un pedofilo chiamasse il Telefono Azzurro!

Che poi: hai voglia di masturbarti, ok… ma quanto deve essere scomodo farlo con migliaia di chiamate di pochi secondi (dal momento che le operatrici chiudevano la videochiamata appena mostravi loro quel lombrico agonizzante che avevi tra le gambe), senza contare tutte le volte che ti avrà risposto un operatore maschio e tutte le volte che avrai dovuto immettere nuovi dati per creare account diversi!

Esiste il porno, eh!

2

L’uomo e la f**a: Ed Houben l’Inseminator (potete leggere la notizia qui)

La passione smodata per il gentil sesso (ma anche per il sesso e basta), può essere anche sfruttata a fin di pene bene… il proprio bene, intendo.

Parliamo, quindi, del più grande donatore di sperma del pianeta.

Qualche tempo fa, cercando di capire come diventare ricchi velocemente e senza lavorare, mi ero già imbattuto in questa categoria lavorativa (qui).

Il protagonista della notizia è lui Ed Houben, olandese di 45 anni, noto come Inseminator:

Inseminator? E io pensavo che Internetturbino fosse un nome d’arte stronzo!

Lo so, lo so: non sembra un tipo particolarmente sveglio dalla foto… eppure:

Il buon Ed ha almeno 106 figli all’attivo sparsi in tutto il mondo

Ha un sito internet personale dove contattarlo per farsi inseminare

Riceve una settantina di richieste di “intervento” al mese

Il successo, però, deve avergli dato alla testa… see, alla testa! Dal momento che l’uomo consiglia alle donne, per avere maggiori probabilità di restare incinta, di fare direttamente sesso con lui… e il problema è che:

buona parte delle donne accetta…

… i mariti sono d’accordo…

… i mariti chiedono anche di assistere…

… e qualcuno anche di partecipare!

Inoltre, essendo Ed molto richiesto (oltre che un vero professionista), aiuta solo donne che trova attraenti e che, nelle mail di richiesta di “pronto intervento”, non facciano errori grammaticali!

Caro Ed, abbi bisogno del suo aiuto per restare incinta! 
No, impara prima la grammatica!

1

Le Donatella su Playboy

Questa era una notizia telefonata… dopo la partecipazione a L’Isola dei Famosi…

Complice anche il fatto che la Buccino si era temporaneamente trasformata in una versione popputa di Freddy Krueger…

… E a Detto Fatto Night con tanto di partecipazione al tutorial di burlesque…

E certo! Chi non si è chiesto: “Oggi mi guardo un tutorial di fai da te e fisso quella mensola che prima o poi cadrà uccidendomi, o imparo un po’ di sano burlesque?”

… la domanda che tutti si ponevano non era: “Quando uscirà il nuovo album de Le Donatella?”, bensì “Quando le usciranno Le Donatella?”.

Quel momento è arrivato… con tanto di foto su Playboy e pare che dietro ci sia anche lo zampino di Corona!

Bravo Fabrizio, finalmente hai iniziato a pagare il tuo debito con la società, continua così

Ora, cannare le foto sexy di due sorelle gemelle (fantasia zozza di metà della popolazione planetaria maschile, oltre che di buona parte della popolazione lesbica, credo) era difficile come beccare un sobrio all’Oktoberfest… eppure guardate qui:

In pratica, un tutorial di Photoshop!

Due particolari: gli addominali della Donatella bionda paiono quelli degli spartani in 300... e non me la ricordavo così mennuta... 

Ma soprattutto, il culo della Donatella mora ha quel non so che… non so, non mi convince, ecco...

Ah sì, certo! Il tipico effetto da faccia spiaccicata su un vetro!

Voto dell’Internetturbino alle foto:

È tutto per oggi, alla prossima!