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Nuova puntata della rubrica Il mondo secondo Twitter - Voyager saga, dedicata alla puntata del 13 luglio 2015. So bene che non vedete l'ora di conoscere il sommario (un po' come un agnello non vede l'ora che arrivi Pasqua) e quindi vi accontento subito:
Lourdes, Maria Maddalena, la ricerca del mitico Graal, Van Gogh e
Nostradamus
Ah, bene... una puntata per tutti i gusti: dalla blasfemia ai grandi classici!
Prima di continuare, un piccolo avvertimento: alcune battute a sfondo religioso presenti nel post di oggi potrebbero urtare la sensibilità di alcuni.
Premesso questo, si inizia!
Premesso questo, si inizia!
Sorvolando sul chiaro disagio mentale di alcuni utenti di Twitter...
... quali saranno state le reazioni dei prodi Giacobbers (eh, sì! Anche Giacobbo ha le sue groupie!), alla lettura del sommario?
Fedeli Giacobbers, a me!
Tanta carne al fuoco, eh?
Sfortunatamente, non in senso letterale...
L'entusiasmo dei Giacobbers pare ben riposto e infatti, tempo di un cicchetto di idraulico liquido per prepararsi mentalmente alla puntata, ed ecco che Giacobbo estrae dal cilindro i proverbiali conigli (o, trattandosi di Voyager, sarebbe meglio dire i proverbiali uomini falena)...
Ahahahah! Ma che faccia fa?
La puntata, ovviamente, non può che iniziare dal santuario di Lourdes e gli utenti di Twitter non resistono alla tentazione di condividere le loro esperienze mistiche...
... il loro rapporto con la spiritualità...
... e le loro (ingiustificatamente elevate), aspettative per la puntata:
In un rigurgito di originalità, Giacobbo ci propina ricorda la storia della pastorella Bernadette che fa immediatamente commuovere i Giacobbers all'ascolto ormai travolti dall'empatia:
Scusa, Lilian, perché mai la Madonna dovrebbe favorire la concorrenza? Sarebbe come se i protagonisti di The Walking Dead invitassero gli zombie per un'apericena!
La birra mi ha dato alla testa! (Le grosse risate, proprio...)
A parte i commenti più irriverenti, va detto che la svolta mistica del nostro programma di intrattenimento divulgazione scientifica preferito pare convincere i telespettatori:
Un successone
Ovviamente, essendo l'argomento di matrice religiosa strettamente connesso ai miracoli, non può mancare un serio e rigoroso contraddittorio scientifico:
Giusto: è stato il passa parola! O le recensioni su TripAdvisor?
Dal momento che la puntata, fino a questo momento, ha riscosso un buon successo e ricevuto un feedback senz'altro positivo dal pubblico...
... Giacobbo passa al successivo argomento: Maria Maddalena!
Parlando di Maria Maddalena, Giacobbo non può esimersi dal raccontare come, secondo alcune correnti di pensiero, Maria Maddalena e Gesù fossero intimi, o addirittura sposati, con tanto di discendenti che avrebbero dato poi inizio alla dinastia dei Merovingi... sì lo so... è la trama sputata di un ben noto (pure troppo) libro, ma ci ritorniamo tra un po'.
Tutto ciò scatena un vibrante e sentito dibattito teologico tra gli Giacobbers:
Un'ingenua utente, dopo aver provato orgasmi multipli alle rivelazioni di Giacobbo, pone un'interessante quesito:
Secondo me da...
In realtà, come i Sith di Guerre Stellari tendono ad uccidere i propri maestri per prenderne il posto, nel buio della sua cameretta, anche Giacobbo trama per fare le scarpe a Dan Brown e contraddice apertamente il suo maestro:
In pratica, Voyager è la versione apocrifa de "Il Codice Da Vinci" (che, già di suo, sta all'esattezza storica come Rocco Siffredi alla castità...).
Sentito che si parlava del corpo di Maddalena, un utente prova a svoltare la puntata:
Guarda che piccione!
Ma non vedi che è una colomba? Scemo!
Ma non vedi che è una colomba? Scemo!
Non c'è neanche il tempo di fare battute sul giaccone di Giacobbo (vero tormentone dell'anno, altro che Mafia Capitale, o lo scandalo Volkswagen), che ci trasferiamo a Rennes Le Chateau, la "casa dei templari".
Non c'è niente da fare: Rennes Le Chateau ha per Giacobbo lo stesso valore affettivo che ha la Contea per gli Hobbit!
No, mio caro Alessandro: ti confondi con Cisternino... fuochino
Una volta sentita l'aria di casa, Giacobbo dà il meglio di sè:
"Priorato di Sion!"
"Mmmmmmm...."
"Mmmmmmm...."
Dal momento che, come tutti sanno...
... Giacobbo sfrutta i potenti mezzi del servizio pubblico...
... per illuminarci sulle attività degli antichi massoni con una rivelazione così sconvolgente che vi farà vedere il mondo con occhi diversi:
Ebbene sì: la lobby dei piastrellisti ha preso il controllo del pianeta (e dei nostri bagni).
E va beh, qui si esagera!
Mentre state probabilmente perdendo tempo a controllare le piastrelle della vostra cucina, Giacobbo parte alla ricerca del tesoro di Rennes Le Chateau... e dal momento che la morte rappresenta l'eterno riposo solo se non c'è Giacobbo nelle vicinanze, la ricerca inizia da un cimitero!
Cimitero a cui Giacobbo accede (naturalmente) ricorrendo al... permesso speciale!
Arrivati alla fine dell'avvincente ricerca, i frementi Giacobbers si ritrovano davanti... ad una striscia bianca sul muro.
No, davvero.
Fatemi capire:
Intendete dire che Giacobbo ed i suoi autori scrivono i testi di Voyager dopo aver camminato sulle strisce pedonali?
Dopo aver leccato le strisce bianche di una zebra?
Ah, forse ho capito!
Dici che è farina? Boh, mi sento un po' strano! Facciamoci un altro paio di strisce!
Un altro enigma brillantemente risolto da Giacobbo!
A parziale motivazione del fiasco di Giacobbo, va detto che secondo un'attenta lettura delle Pergamene del Mar Morto risulta che
E questo spiegherebbe l'espressione mistica di Banderas (e quella scazzata della gallina Rosita)
Qualche Giacobbers, deluso, propone di passare ad un altro Voyager...
Ah! L'esplorazione spaziale, le aliene sexy, l'avventura, le aliene sexy...
Tutti gli altri fan, rinvigoriti dall'ultima scoperta, sono pronti più che mai a passare ad un nuovo, avvincente argomento!
I poveri Giacobbers, provati da una puntata così pregna di contenuti, al solo sentir parlare Giacobbo dei Catari decidono di dare un chetamina - party prima di tornare a commentare la puntata... solo così si spiegano questi tweet:
Preso lo stretto necessario per la spedizione...
... Giacobbo si avventura nella natura selvaggia sulle tracce dei Catari, ma qui incontra le sue nemesi!
No, non queste nemesi, bensì...
Sprezzante del pericolo e facendo ricorso alla sua proverbiale agilità, Giacobbo si inerpica lungo gli impervi sentieri:
Proprio quando la tensione è alle stelle ed i Giacobbers temono di dover dire addio al proprio idolo, arriva la pubblicità:
Alla ripresa della trasmissione, Giacobbo è già arrivato a destinazione. Fortunatamente, l'utente ilFallito, dopo aver corrotto un cameraman prezzolato, ci racconta la verità:
Penso si trattasse, piuttosto, di qualcosa di simile a questo!
Nonostante le legittime paure di tutti noi...
Ma no, Ben: quello è Giacobbo!
... Giacobbo, da bravo stalker, continua la sua ricerca dei Catari, quando ecco che accade un evento a dir poco curioso:
Non ho capito esattamente cosa è accaduto. Sta di fatto che Giacobbo, dopo aver millantato l'ennesimo dei suoi permessi speciali (definiti "famosi" a riprova che il leader dei Giacobbers passa i lunedì sera a leggere i tweet su #Voyager), si trova costretto a dover scavalcare un cancello.
I casi sono tre:
La Sovrintendenza francese si è persa le chiavi del cancello (a riprova che dove vai vai, è altamente probabile che i Beni Culturali siano gestiti da minchioni)
Hanno dato le chiavi all'equipe di Voyager che, durante le riprese, le ha perse (O mio Dio, sarebbe epico!)
Il famoso permesso speciale non esiste e si tratta di pura e semplice violazione di proprietà privata
Dopo essersi probabilmente strappato i pantaloni mentre scavalcava il cancello, la passione di Giacobbo per gli anfratti buoi si riaccende all'improvviso:
E, in un turbinio di "Marco, stai attento a dove metti i piedi", "Marco, non toccare niente", "Marco, non usare il grandangolo quando mi riprendi di spalle che mi viene il culo grosso"...
... scopriamo il triste destino dei Catari!
Meh, so' Inquisitori, mica Teletubbies... che ti aspettvi?
Visto che la pista dei Catari non ha ovviamente sorprendentemente portato a niente di rilevante, si passa al prossimo argomento!
Ooook... parliamo di Van Gogh... siamo partiti da Lourdes, ma parliamo di Van Gogh. Bene, da cosa vogliamo partire? Dalle scelte e dagli accostamenti cromatici? Dalle pennelate dense e decise?
Naaa, troppo banale!
Parliamo di follia!
Morendo dalla voglia di emulare il loro idolo, gli Giacobbers si lanciano in fanta teorie, degne del loro mentore, sulle reali motivazioni che spinsero Van Gogh a tagliarsi l'orecchio:
In realtà, ne hanno di strada di fare, in quanto Giacobbo ci sorprende con aneddoti sul turbolento rapporto tra Van Gogh e Paul Gaugin:
Una massima sempre valida...
Pensate che sia la cosa più strana che abbiate mai sentito su Van Gogh?
Ottimisti!
Scopriamo che, nei quadri di Van Gogh, è teorizzato il flusso turbolento di Kolmogorov!
E che diavolo è il flusso turbolento di Kolmogorov?
E che ne so? Sono l'Internetturbino, mica il Consorzio Nettuno!
E che diavolo è il flusso turbolento di Kolmogorov?
E che ne so? Sono l'Internetturbino, mica il Consorzio Nettuno!
Caro, ho il flusso turbolento di Kolmogorov!
Non si tromba?
Vedi un po' tu!
Non avete neanche il tempo di pensare a quanto sia disgustosa questa battuta, che si passa all'ultimo argomento della puntata! Nostradamus!
Una coppia diventata famosa a suon di fregnacce
Dopo un inizio sottotono ed un crescendo rossiniano, i Giacobbers sono in estasi!
E dai commenti, non mi sembra una profezia favorevole! (Tanto per cambiare...)
Ma ci sono domande a cui neanche Nostradamus sarebbe in grado di rispondere:
E con le ultime considerazioni finali dei Giacobbers...
È tutto per oggi, alla prossima!
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