Salve
a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog amabile come l’inquilino del
piano di sopra affetto da insonnia cronica con la passione dei balli
tradizionali olandesi…
… Eseguiti calzando i tipici zoccoli
olandesi, ovviamente
Puntuale
come l’anticiclone africano, ecco che, come ogni estate, la rubrica -Vip +Trip(Advisor).
Tempo di lettura: circa 11 minuti
Come forse saprete, in
questa rubrica (trovate qui l’ultimo post) vi narro le gesta dei ristoratori
più disastrati del Bel Paese… fatti a pezzi a suon di recensioni agghiaccianti
da utenti convinti di essere chef sublimi solo perché in grado di aprire una
scatoletta di tonno senza tranciarsi un paio di falangi.
Cara, oggi si mangia tonno!
Ed è proprio per via dell'elevata possibilità di ferirsi accidentalmente con il coperchio affilato che il tonno in scatola è diventato l’alimento più amato dagli
emo…
Anche
oggi rimaniamo in tema di recensioni, ma cambiamo bersaglio.
A
meno che non si abbia un amico al quale scroccare penosamente ospitalità…
… ricordando che l’ospite che si
autoinvita è come il pesce… caduto dietro un termosifone acceso: non puzza dopo
tre giorni, ma dopo tre ore…
…
o che non si opti per soluzioni alternative…
… tipo campeggio da film horror…
…
in vacanza le soluzioni sono immancabilmente due: hotel o, con buona pace degli
albergatori, Bed and Breakfast e simili.
Chi
non ha passato ore (fino a farsi sanguinare i bulbi oculari) sui siti
specializzati, cercando (spesso vanamente) di fare l’affare della vita scovando
un appartamento di lusso a due spicci, o una camera di un albergo super
scontata dove, magari, si è consumato un efferato omicidio?
E
chi, dall’altro lato, proprietario di un B&B, non si è improvvisato
imprenditore rampante provando a spennare gli sprovveduti turisti in cerca di
sistemazione?
No, quello sulle pareti non è umido:
è un affresco del ‘500
Potete contribuire al suo restauro
donando 50€ (che vi sono già stati addebitati in maniera coatta)
In passato, ho avuto sia esperienza negative (qui) che positive (qui), con B&B e affini. Dal momento che sono uno all'antica, oggi opto per un hotel... e, anche in questa ricerca, ricorrerò al sito più
amato dai recensori incarogniti: TripAdvisor.
Obiettivo: la bella Siena... cercando di spendere il meno possibile, ovviamente.
Come avrete notato, si tratta del penultimo hotel di Siena (secondo i recensori di TripAdvisor, naturalmente)... ma aspettate ad esultare: è solo perché l'ultimo presente sul sito non ha alcuna recensione.
Non fate gli schizzinosi e diamo uno sguardo:
Beh... recensione tanto spietata quanto chiara. In situazioni come questa è sempre opportuno sentire entrambe le campane, dunque, vediamo un po' qualche risposta dei gestori di questo ameno hotel senese alle critiche dei clienti:
Capisco che una critica a posteriori è decisamente meno utile rispetto ad una fatta sul momento e capisco anche che possano legittimamente girare le balle quando il proprio lavoro non viene apprezzato... però, caro direttore, sei il titolare del PEGGIOR albergo, tra quelli recensiti, di Siena (almeno secondo TripAdvisor) e ti attacchi agli errori di battitura degli utenti mettendoti a giocare al Grammar Nazi?
Chissà! Se impiegassi un quarto del tempo che passi a cercare di fare cabaret nella manutenzione del tuo hotel, forse le cose andrebbero meglio.
Forse.
Ma questa risposta è un capolavoro da inserire nei programmi scolastici affianco alla Divina Commedia (ed a questo blog, ovviamente).
Andiamo! Ho prenotato le stanze di tutti i piani... tranne il terzo, però!
Il direttore non riesce a vedere il copriletto sporco di sangue?
Ma è proprio lì, accanto all'agente dei RIS che sta usando il luminol...!
Va bene, va bene... forse l'utente ha aggiunto la foto dopo la risposta della direzione, ma il risultato non cambia
Ma è la scusa più pezzente che abbia mai sentito!
Porca miseria, quando alzi le braccia pare di fare un'immersione nelle fogne di Calcutta!
Ma no! Le mie sono ascelle eco-friendly: le lavo ogni tre giorni!
Sempre su TripAdvisor, ecco come risponde un rappresentante di un hotel a 4 stelle alla domanda di un cliente sulla frequenza del cambio degli asciugamani:
Non a caso l'Hotel in questione è il terzo su TripAdvisor nella sua città...
Sul sito dell'ADUC (Associazione per i Diritti degli Utenti e dei Consumatori) è indicato come, negli hotel da 5 a 3 stelle, il cambio degli asciugamani debba avvenire ogni giorno e tre volte alla settimana in un 2 stelle come l'hotel in questione...
Onestamente, però, non so come funziona in una struttura ricettiva eco-friendly...
Del resto, se pensavate che uno spettro sumero nel frigorifero fosse abbastanza, non avete visto questo...
Così come la scena più agghiacciante mai capitata in una doccia non è quella di Psycho, bensì questa...
Va bene, va bene... forse sono stato un po' duro. Vediamo, allora, qualche recensione migliore:
Disgustoso.
Mi riferisco agli stivali dell'utente... Oh! E al panno lercio, ovviamente
Reagire ad una critica con un'altra critica.
Perfetto.
Un po' come farsi beccare tra le cosce dell'amante ed urlare alla propria moglie: "Tanto lo so che tua madre sparla di me con le amiche!"
C'è comunque da dire che, come visto nello specchietto riassuntivo delle recensioni, ce ne sono anche di positive... ma le perle spuntano anche qui:
Ma porca miseria: ad una signora che "si reca a Siena per andare in ospedale" (presumibilmente per cure mediche, o perché feticista del sistema sanitario nazionale...), non mi sembra proprio il massimo di scrivere frasi del tipo "l'aspettiamo presto per un prossimo soggiorno" e "per i clienti abituali abbiamo delle tariffe scontate!!".
Come se un impresario delle pompe funebri salutasse qualcuno che ha usufruito dei suoi servizi per la morte di una persona cara dicendo: "Torni a trovarci presto!"
Maledizione!
Questa ricerca di un buon hotel ha avuto un esito così disastroso da far sembrare il viaggio inaugurale del
Titanic una puntata di Love Boat.
Mi sa che, presto, dovrò cercare ancora...
È
tutto per oggi, alla prossima!
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