Questa volta, lo speciale “Che
tipi siete” affronta un tema delicato e scottante che ci riguarda tutti da
vicino.
Pronti?
Allacciate le cinture perché sono proprio curioso di sapere
“Che tipi siete” alla guida!
Non fate i santarellini! Cari automobilisti, conosciamo tutti la dura legge della strada!
1) Blasfemo
I guidatori noti
come Blasfemi sono solitamente riconoscibili dall’adesivo di cattivo gusto
“Blasfemia a bordo” attaccato sul lunotto posteriore. Sono soliti celebrare
messe nere e sacrificare vergini durante il rosso ai semafori, oltre che
vomitare liquame verde mentre sono alla ricerca di un parcheggio.
Guarda! Quel motorino ha occupato tre posti macchina! Blearrggghhh!!!
Accettare da
loro un passaggio in auto è una delle esperienze più traumatizzanti in assoluto:
studi scientifici dimostrano che la madonnina di Civitavecchia ha iniziato a
piangere sangue dopo aver ricevuto un passaggio al mercato ortofrutticolo da un
automobilista blasfemo e sappiamo tutti com'è andata l'ultima volta che un blasfemo ha offerto un passaggio a qualcuno...
2) Ansioso
Cari guidatori ansiosi, siete
consapevoli che un’auto, nelle mani sbagliate, può essere un’arma mortale e,
nel caso di una Fiat Multipla o di una Nissan Cube, anche un attentato al buon gusto...
Appunto...
...ma a
tutto c’è un limite: insomma, non è saggio tirare il freno a mano appena
avvistate all’orizzonte un bambino che inarca un sopracciglio, segno che
potrebbe voler attraversare la strada, proiettando l’incauto passeggero al
vostro fianco fuori dal parabrezza… Pericolosissima la combo Blasfemo – Ansioso
alle rotonde.
3) Libero interpretatore
In
questa categoria siamo rientrati praticamente tutti almeno una volta nella
vita. La filosofia di base è “Interpretiamo allegramente il codice della
strada in maniera creativa”. Ed ecco quindi fenomeni come il parcheggio creativo (tipo a spina di
pesce al centro di un incrocio, ma con le quattro frecce accese, perché mica siamo
incivili!) e la precedenza modello “Catena alimentare” con il mezzo più grosso
che ha la precedenza sul più piccolo fino ad arrivare al pedone, degradato a
moscerino spiaccicato sul parabrezza e quindi cancellato con un colpo di
tergicristallo…
Esempio di parcheggio creativo
4) Ragionier Filini
Da bravi guidatori esperti, siete soliti organizzate gite improponibili in
località così sconosciute che se le impostate sul navigatore, questo vi chiede
allarmato “E dove cazz’è?!”. Ma niente paura, conoscete tutte le scorciatoie ed
i sentieri sconosciuti ai più. Risultato? Tempi di percorrenza fino a quattro
ore per un tragitto di una decina di chilometri e membri dell’incauta comitiva che
vi segue dispersi per sempre in dimensioni parallele…
E vogliamo ricordare, quando, vantandovi di conoscere un ristorante divino ma sconosciuto ai più, siete sbucati nelle miniere di Moria?
Portaci una quattro stagioni e nessuno si farà male!
5) Serial killer di pedoni
Siete automobilisti modello, ma
quando incontrate una categoria ben precisa di pedone, semplicemente date fuori di matto.
Basta poco per far scattare la belva che è in voi: l’anziano che, anche se vi
siete fermati a decine di metri di distanza per lasciarlo passare, vi guarda storto
con l’inconfondibile sguardo “Io ho fatto la resistenza e tu non vali un cazzo,
stronzo!” oppure i pedoni che attraversano la strada in diagonale, a zig zag,
oppure in sterminate file orizzontali e, infine, i bambini che, scientificamente,
sbucano da dietro camion o cassonetti dei rifiuti sfrecciandovi davanti e
causandovi quel caratteristico dolore al petto tipico dell’angina pectoris.
Oh, c***o! Un bambino suicida!
E voi? Che tipi siete alla guida?
Rientrate in questi tipi o
appartenete ad altre categorie? Fatemelo sapere nei commenti!
È tutto per
oggi, alla prossima!
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