Salve a tutti e benvenuti nell'Internetturbino: il blog opportuno come la pubblicità della pomata contro le ragadi anali mentre sei a cena.
La sentite?
No, non è l'aroma di ascella frizzante del vostro vicino di ombrellone...
È l'estate!
E cosa si fa di bello in estate?
Ovvio, si va a cena fuori vanificando gli sforzi fatti durante tutto il resto dell'anno per affrontare in maniera a malapena degna la prova costume.
Amo l'estate: non a caso, è la stagione in cui fioriscono le recensioni su TripAdvisor!
Ah! I recensori di TripAdvisor!
Con loro ho lo stesso rapporto che ha un obeso a dieta con un barattolo gigante di Nutella: li butterei violentemente fuori dalla finestra, ma al tempo stesso passerei tutta la notte ad amoreggiarci in maniera lussuriosa.
Del resto TripAdvisor è quel luogo ideale dove ognuno di noi può trasformarsi da troglodita che mangia il tonno in scatola con le mani spaparanzato sul divano in mutande, a fine degustatore cintura nera di nouvelle cuisine.
Provate un po' ad invitare a cena la ragazza a cui fate il filo, facendole trovare una misera scatoletta di tonno...
Provate un po' ad invitare a cena la ragazza a cui fate il filo, facendole trovare una misera scatoletta di tonno...
Vi può andare bene soltanto se Madre Natura è stata generosa con voi...
... Altrimenti la vedo dura
Pensateci un attimo: sono pochissime le recensioni su TripAdvisor del tipo: "Mangiato bene, porzioni un po' scarse, prezzo nella media. Si consiglia di prenotare".
Troppo banale.
Spesso e volentieri si trovano recensioni in rima baciata del tipo:
"In osteria sono andato
ed un filetto in crosta di pistacchi ho degustato,
cottura media avevo domandato,
ma quasi vivo me lo hanno portato!
Ma dico io! Il filetto va ben marinato
e con cialda croccante di kamut accompagnato"
Magari il tutto firmato "Vegano 82".
Insomma, ormai lo avete capito: amo TripAdvisor e passerei le ore a leggerne le recensioni... ma cosa accade quando i recensori più fuori di testa del mondo si imbattono in ristoranti degni del miglior episodio de Ai Confini della Realtà?
Probabilmente, cose di questo tipo...
Prendiamo armi e bagagli, tiriamo a lucido le nostre papille gustative e trasferiamoci in quel di Mugnano di Napoli per andare a gustare le prelibatezze del noto ristorante...
Iniziamo alla grande, non vi sembra?
Chissà quante risse all'ultimo sangue avrà causato la smisurata simpatia dei proprietari di questo ristorante.
Già mi immagino scene tipo questa:
"Scusi, mi può consigliare un locale dove andare a cena?"
"Certo: Salutame a soreta!"
"Ah, è così? Quella fallofaga di tua madre!"
"Ma come si permette? Scenda dalla macchina che la pesto come un Mojito!"
Scherzi a parte, vediamo un po' che fama ha il Salutame a soreta:
Ok... parlare male del Salutame a soreta sarebbe crudele come picchiare un panda... usando un cucciolo di foca (abbandonato dai genitori e bullizzato dal suo branco).
Per carità cristiana, pubblicherò almeno un commento per ogni "categoria": da "Eccellente" a "Pessimo":
Sorprendentemente, non c'è nessun giudizio "Eccellente"...
E vabbé, ci ho provato!
E vabbé, ci ho provato!
Una doverosa premessa: ho letto recensioni di tutti i tipi, ma questa (che, ricordo, è di gran lunga la recensione più entusiasta del Salutame a soreta), mi ha veramente inquietato.
Sarà che sono l'anello di congiunzione tra l'uomo e l'orso...
... ecco una fotografia di me a pranzo con amici...
... ed ecco un'altra foto di me che esprimo il mio disappunto al commensale che mi ha fregato l'ultima patatina...
La sola idea di andare al ristorante e, mentre sto per addentare un cosciotto di agnello (o di opossum investito sulla statale viste le recensioni del Salutame a soreta), vedermelo calciare via (manco fosse un rigore di Zaza), da un mentecatto che prende a ballarmi il sirtaki sul tavolo, mi provoca una punta di angoscia...
Fermi tutti, per l'amor del cielo. Fammi capire un attimo, gentile recensore, ami gli Irish Pub... e vai in un posto chiamato Salutame a soreta? Porca miseria! è come amare la cucina macrobiotica ed andare da "Gigino lo Scorreggione"...
E con questa, tanto per capirci, abbiamo finito con le recensioni positive...
Noto che il carattere "casinista" è di gran lunga l'elemento più apprezzato del Salutame a soreta.
Peccato solo che sia un ristorante e non un bordello indonesiano.
È un pò come andare in una discoteca dove la musica fa schifo, si beve peggio, non si rimorchia manco pagando, ma con la carta da parati da sballo.
È un pò come andare in una discoteca dove la musica fa schifo, si beve peggio, non si rimorchia manco pagando, ma con la carta da parati da sballo.
Va bene, ho cercato di rimandare il più a lungo possibile questo momento... ma eccoci arrivati alle recensioni "Pessime".
Alla fine la cosa migliore... erano proprio i residui che galleggiavano in bagno
Ammetto che l'ultima frase sul parcheggiatore mi ha incuriosito (un po' come quando passi sul luogo di un incidente e, anche se sai che non dovresti farlo, ti fermi per guardare... vinto dall'ancestrale curiosità e da un notevole spirito per l'orrido).
Dunque, come sarà stato accolto il nostro recensore?
Così?
Così?
"Buonasera, milord. Al suo ritorno troverà l'auto lucidata, con il pieno, due smandrappone prezzolate escort di lusso, un pò di bamba nel cruscotto ed un arbre magique al gusto di mughetto e zenzero in edizione limitata"
"Bene, pezzente (perché, se sei venuto a cena qui, è ovvio che sei un morto di fame): dammi le chiavi di quel catorcio fetente, i soldi e la tessera del fan club di Hello Kitty, che stai cercando di nascondere nelle mutande..."
Chiunque sia dotato di un minimo di istinto di conservazione, sa che rovinare la festa dei 18 anni ad una ragazza è una delle cose più pericolose del pianeta come:
fare i gargarismi con il WC Net
mettere ammollo lo scroto in una vasca piena di piranha famelici
mungere un toro (non consenziente)
Sapete perché la protagonista di Misery non deve morire è così mentalmente disturbata e passa le giornate a prendere a martellate le caviglie delle persone?
Esatto! Perché ha avuto una brutta festa per i 18 anni!
Il recensore, da consumato professionista, ci offre anche un supporto fotografico:
Oh, fantastico! Avrò gli incubi per tutta la notte!
No, davvero... che è sta roba? Una volta ho starnutito fortissimo e mi è uscita una cosa simile dal naso.
Scherzi a parte, sembra un ectoplasma affetto da anemia...
Non so voi, ma io preferirei sedermi su un palo appuntito (ed arrugginito), piuttosto che cenare in un posto dove si balla la zumba... brr!
Mmm! Che odorino! Sformatino di cipolle?
No, sono le ascelle muschiate di quelli che stanno facendo zumba...
Mmm! Che odorino! Sformatino di cipolle?
No, sono le ascelle muschiate di quelli che stanno facendo zumba...
Dunque, finalmente i tempi sono maturi per il primo raduno dell'Internetturbino: ci vediamo sabato prossimo al Salutame a soreta (non penso valga la pena prenotare, visto il successone del locale).
Non fate quelle facce: magari, nel frattempo, il locale è migliorato!
Appunto
È tutto per oggi, alla prossima!
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