Intanto, sul web - The Lady Saga (The Lady 3 - Trailer)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog piacevole come una trappola per orsi nelle mutande.

 

Ciao, ciao scroto! 

Non sentite anche un voi un tremito nella Forza? 

No… è più come un subbuglio intestinale dopo una maratona culinaria a base di fagioli e rape…
No… non è possibile, non ancora!

Tempo di lettura: circa 7 minuti

Ore 03.47, da qualche parte…

 

Signore, c’è un uomo per lei…

 

Molta toreria... Toro, toro, toro!

  
… 

Aaaaahhhh!

 

 Dannazione, che incubo assurdo! 

E sapete qual è la cosa ancora più assurda? Già non me lo ricordo più!

Chissà, forse è un bene…

 

Ma forse no… 

Chi ha parlato? 
Sono la tua coscienza…

 

La mia coscienza? Ma pensavo di essermi sbarazzato di te tanto tempo fa seppellendoti sotto ettolitri di alcool… 

In effetti… stavo scherzando, sono la tua parte malvagia, ricordi? 

Parte malvagia? Ma io sono tenero come un Teletubbies candito, immerso nel caramello e cosparso di zucchero a velo! 

Davvero? E tutte le cattiverie che scrivi in questo blog? Soprattutto contro i vegani! 

In effetti… sì, mi ricordo di te. Ci siamo reciprocamente infilati penne USB nel deretano per salvare il mondo, giusto (recuperate i passati post di The Lady Saga qui e qui)? 

Porca miseria, avrei preferito un riassunto un filino più romanzato… ma sì, il succo è quello. 

Ma sei sempre malvagio? 

Più che mai. Secondo te, chi è che passa a tradimento i numeri di telefono ai call center? Chi iscrive le persone a mailing list utili come un ano sul gomito? E, soprattutto, da dove viene l’ispirazione per i tuoi post? 

Accidenti, sei proprio una merda… tornando a noi, non penso che tu sia qui per una tisana drenante allo zenzero aromatizzata alle quinoa ed alle bacche di goji, vero? 

Odio le tisane… e poi, non bevo cose di cui non so pronunciare neanche il nome. No, sono qui perché il mondo ha ancora bisogno di noi! 

Il mondo… cosa ha fatto il mondo per noi? Perché solo pochi (decerebrati) eletti si inculano questo blog, mentre il web è pieno di challenge idiote che fanno centinaia di migliaia di visualizzazioni (mangia questa cosa disgustosa, infilati nel naso quest’altra cosa, poi estraila dal naso e mangiala…)? 

Va bene, hai ragione… ma mettiamola così: se l’Universo come lo conosciamo dovesse cessare di esistere e diventare un incubo lovecraftiano, sarebbe un problema anche per noi, no? 

Mi hai convinto. 

Bene, andiamo al sodo… odio i post lunghi. Lo sai che sta per iniziare la terza stagione di The Lady, vero?

 

Scusa, ho un calo di zuccheri... 

Bene, ora lo sai. Ho avuto una premonizione…
 

 

O meglio, una... premonition!

Ti sarai accorto di una certa presenza (molesta) di Lory Del Santo in tv, vero? 

Beh, sì… ma sono state tutte partecipazioni all’insegna delle sobrietà e del buon gusto…

 

… come non detto, vai avanti 

Bene, Lory Del Santo è l’alfiere del trash nel nostro mondo e questo è l’inizio di un articolato piano per conquistare il mondo (nonostante i tuoi sforzi in passato). Pensaci: sovraesposizione mediatica, terza serie di The Lady… in un Paese in cui i leader dei principali partiti e movimenti politici sono: un concorrente de “La ruota della fortuna”, uno de “Il pranzo e servito”, un plurindagato (e sorprendentemente monocondannato), un comico e Alfano, come vuoi che vadano a finire le cose? 

Non starai dicendo che… 

Esatto: nel giro di pochi anni, Lory Del Santo scenderà in politica… e diventerà Presidente del Consiglio. E non è finita… entro il 2030, diventerà presidente della Repubblica e, nel messaggio di fine anno, manderà a reti unificate la maratona di The Lady (giunta nel frattempo alla XVI edizione, per un totale di circa 40 ore di effervescente trash), registrando il 100% di share e facendo così sprofondare il multiverso nella disperazione. Roba che, in confronto, gli scleri di Pamela Prati al Grande Fratello VIP sembreranno una puntata di Super Quark… 

E vabbè… se proprio lo devo fare, lo faccio.

E che il Dio dei blogger pezzenti mi assista…

Chissà se, dal trailer (che trovate qui), si riesce ad intuire chi sarà l’antagonista della serie…

 

A parte la lobby dei parrucchieri con il Parkinson, ovviamente…

 

… e quella dei portatori di piercing in posti fantasiosi (spero veramente che quello non sia un piercing...) 

Fortunatamente, non sembrano mancare quelle peculiarità artistiche che ci hanno fatto amare il prodotto negli anni passati…

Mi riferisco, ovviamente, ai dialoghi scritti e recitati alla membro di camelide…

 

Lui: “È uno che accelera in curva” 

Lei: “Ragazzi, siete mosci!” 

Lui: “Certo che sei una ciambella nata con il buco” (e grazie al c***o, altrimenti sarebbe, che ne so, una crostata ai frutti di bosco, una torta mimosa o il ***o che ti pare, ma non una ciambella!) 

Lei: “Non essere offensivo solo perché non sono stata con te” (Boom! Friendzonato alla grande, baby!) 

Quest’altro dialogo, invece, ve lo sintetizzo perché già sento che mi si stanno instupidendo i neuroni:

 

Il Buono: “Chi non ci vuole, attira il nostro essere” 

Il  Brutto: “Ma perché fidanzarsi, se si può cambiare ogni sera?” 

Il Pirla: “Ci vorrebbe una contaminazione di linguaggi, non ambiguità!” 

Il Buono: “Ci vorrebbe un bel tiro di coca, bello mio!” 

Il Pirla: “Resisti, non fare il perdente! Vado nella Jacuzzi”

 

 

Ma no! Hai appena mangiato... e se ti senti male? Ehm, a pensarci bene… Come non detto, vai sciallo! 

Sarò estremamente sincero con voi: in questo trailer c’è qualcosa di buono.
La regia?
Naaaa.
La fotografia?
Macchè…
La recitazione?
Ma dai!

 

Il fatto che su 65 secondi di durata complessiva, 30 siano così… pare il trailer di un pornazzo (e se fosse così, sarebbe già un enorme passo in avanti!)

 

Standing ovation e scene di isteria di massa per il titolo della nuova stagione… 

È tutto per oggi, alla prossima!