Internet è una brutta persona – Regali di Natale per lui e per lei

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog utile come un rasoio per Babbo Natale.

Dite la verità, non sentite l’euforia tipica del Natale che vi pervade l’animo? Non avete voglia di canticchiare motivetti natalizi per tutto il tempo?

O, piuttosto, non sentite Dasher, Prancer, Vixen, Ruldoph e le altre renne che vi alitano sul collo (e che provano ripetutamente a montarvi), dal momento che non avete ancora comprato i regali di Natale?

Per tutti coloro (me compreso), che sono tremendamente in ritardo per gli acquisti di Natale, ecco una nuova puntata della serie Internet è una brutta persona dedicata ai regali di Natale (almeno così saprete cosa NON comprare ai vostri cari)!

Ricordo che la rubrica consiste nel cercare cose a caso su Google, vedere ciò che consiglia la funzione di completamento automatico e cliccare sui primi siti che capitano a tiro.

La scorsa volta (qui), il completamento automatico di Google ci aveva restituito queste perle.

Come un novello Cupido, mi sembra arrivato il momento di consigliare utilissimi doni da regalare alle vostre dolci metà*!

* L’Internetturbino non si ritiene responsabile di crisi di coppia, litigi, soppressione del coniuge e tradimenti vari causati dalla scelta di uno dei doni elencati di seguito…

Regali di Natale per lui

Donne, prestatemi orecchio! E se siete fighe, anche il vostro numero di telefono. Volete fare contento il vostro uomo, senza dovervi necessariamente spogliare? Non Seguite questi consigli.

Si inizia subito con un grande classico: capi d’abbigliamento!

Inevitabile: tanto si sa che a voi donne piace vestire i vostri uomini... come se fossimo dei poveri disadattati incapaci di vestirci da soli!

Appunto…

Cito da uno dei tanti siti dispensatori di utili consigli per un regalo di Natale per lui: “Ci sono tanti di quei capi d’abbigliamento (anche da donna) da perdere la testa!”.

Ah - ah!

C’è l’inghippo! 

Fate pure una prova e vedete quale dei due capi d'abbigliamento preferirà in regalo il vostro lui:

Vedete un po’ voi…

Comunque, con l’abbigliamento non si sbaglia! Il 90% degli uomini odia fare shopping con la propria fidanzata / moglie… il vero regalo consisterebbe proprio nell’evitargli questo supplizio.

Andiamo avanti.

Di gran moda sono le cosiddette esperienze regalo… ma sì! Regalate al vostro uomo “qualcosa di adrenalinico e particolare, che lui non si aspetterebbe e non comprerebbe mai da solo…”.

Tipo una escort russa da Amazon?

Zitto porco!

Non esattamente. Parliamo di qualcosa in grado di far pompare il sangue nelle vene del vostro fidanzato / marito (sì, cari uomini, lo so che anche la escort russa avrebbe fatto pompare il sangue nelle vostre vene e, per giunta, tutto in unico punto, ma le vostre dolci metà me l’hanno già bocciata). E, allora, vediamole queste esperienze elettrizzanti… tra le tante offerte, mi hanno colpito le seguenti proposte:

Volo in parapendio

Volo in mongolfiera

Bungee jumping

Se la vostra donna vi ha regalato una di queste “memorabili esperienze”, probabilmente sta cercando un modo pulito per farvi fuori… specialmente se poi tira fuori questi altri magnifici regali suggeriti dal web:

Un depuratore di acqua ed una borraccia di sopravvivenza...

Mi inquieta un po’ il fatto che, a differenza di altri regali cretini, sotto questi non ci siano commenti degli utenti… due possibilità: o sono prodotti che non vendono, oppure non funzionano e quelli che li hanno usati sono morti tra atroci dolori…

In quasi un anno da Internetturbino, ho visto stranezze sufficienti per una vita intera… ma ancora mi capita di sorprendermi, come nel caso di questo oggetto:

Toilette Ecologica Portatile

Molto inquietante l’avviso “La scatola è di cartone, va tenuta asciutta. Potrebbe collassare se utilizzata quando è bagnata”. In pratica, se cagate sotto la pioggia, succede l’irreparabile… Per carità, utile nel caso il depuratore d’acqua di prima faccia cilecca e si venga colpiti da dissenteria fulminante

Personalmente, leggiadre ninfe alla lettura, questo è il regalo che vi consiglio di fare al vostro compagno di vita:

Lo so, lo so… per definizione sono le donne ad essere freddolose (e sempre pronte ad infilare a tradimento quei filetti di platessa surgelati che hanno al posto dei piedi nelle intime cavità dei loro compagni), ma fate attenzione!

Guardate attentamente l’immagine.

Ci siete arrivate?

Ok, vi do una mano:

1: Prego notare la fondamentale tasca da birra che rende questa coperta un must have.

Da accoppiare alla fondina porta birra

2: Prego notare i resti di liquido seminale sul divano in pelle nera che fa molto “casting couch” (per le anime innocenti, si tratta dei provini zozzi, spesso consumati sui divani che… oh, al diavolo, sapete benissimo di cosa parlo!).

Prima di arrivare alla tipologia di regali preferita da voi maledette dolcissime donzelle alla lettura, una rapida occhiata ai regali che possiamo tranquillamente inserire nella categoria “stronzate allucinanti”:

La bomboletta spray anti scorregge (che va anche bene come regalo scherzoso, ma qualcuno mi deve spiegare perché mi è saltata fuori cercando “Regali di Natale per lui”)

Perizoma sonoro con animali

Lo ammetto: ho regalato uno di questi ad un amico per il suo compleanno… ma vi chiedo, donne, siete sicure di volerlo regalare al vostro uomo? Io vi ho avvisate, poi fate come volete e non vi lamentate se vi tocca subire in eterno l'approccio hard: “Eccolo qua Furia! Dai, amore fai entrare lo stallone focoso nella tua calda stalla!”.

Adesso è giunta l’ora dei regali più amati dalle donzelle… e più temuti dagli uomini.

Foto, stampe e affini.

L’idea di stampe per personalizzare magliette, cover di cellulari, tazze, tazze del cesso, puzzle, cuscini e quant’altro può essere anche carina… ma c***o, non con la vostra faccia! Quel povero disgraziato vi ha vicino h24 e voi gli regalate un cuscino, o affini, con sopra la vostra faccia? 

Ma è sadismo! 

È bene che lo sappiate da me, il vostro lui non avrà mai il coraggio di dirvelo!

C'è chi si spinge oltre: temibili foto libri personalizzabili ed agghiaccianti foto storie d’amore.

Certo donne, pensate di ottenere questo risultato…

 

… ma è più probabile che venga fuori questo:

Tralasciando la possibilità di regalare una stella (maledetto Moccia, è colpa tua!), attenzione al consiglio capolavoro: regalare “l’ingrandimento di una vostra bella foto in una cornice da tenere in ufficio”… per la serie “Così faccio vedere a quelle zoccole delle tue colleghe che sei roba mia!”

Regali per lei

Ok, virili ominidi delle caverne: è giunto il momento di fare un bel regalo alla vostra donna! Purtroppo, si inizia subito con una truffa. Uno dei siti che ho consultato per scrivere il post consiglia esattamente gli stessi regali di Natale sia per lui che per lei cambiando semplicemente le vocali finali...

Da “Se il tuo ragazzo è sportivo, sorprendilo con…” a “Se la tua ragazza è sportiva sorprendila con…”, elencando poi gli stessi inutili ed irritanti regali.

Va beh… Facciamo finta di niente ed iniziamo con:

L’intimo commestibile

Se ve la giocate come si deve, la carta dell’intimo commestibile vi svolterà il Natale: un regalo per lei che farà felici soprattutto voi! Un po’ come i padri che regalano la pista delle macchinine ai figli e poi finiscono per giocarci solo loro.

Rimanendo in tema, un altro prezioso consiglio non può che riguardare l’intimo sexy:

Sì, lo so: regalare questo alla vostra ragazza equivale a darle della battona da competizione. Pensate, però, a questo scherzo: con una scusa, fatele trovare il completino sexy stropicciato nel vostro borsone da palestra, o nelle tasche dei pantaloni, o nel cruscotto della macchina... Poi, dopo che in preda all’ira vi avrà sgranato i denti a colpi di mattarello e vi avrà confessato di avervi tradito con tutta la vostra squadra di calcetto (riserve comprese), ditele che era tutto uno scherzo!

Le matte risate, proprio.

Rimaniamo in tema di intimo discutibile con la cosa più inutile dell’universo:

Slip indica mestruazioni

Questi… così dovrebbero essere un modo simpatico per la vostra lei per comunicarvi l’arrivo delle mestruazioni.

E certo!

Oggettivamente si fa fatica a capire quando una donna ha le sue cose… Nel caso non abbiate colto al volo il vaf****ulo che vi ha sparato in faccia a prima mattina! Da guinness della demenza l’avviso sul sito “I capi indossati o provati non potranno essere restituiti”… e grazie al c***o.

Passiamo oltre. 

A chi non piacerebbe avere una fidanzata / moglie che va a letto indossando solo due gocce di profumo?

A tutti (e pazienza per l’aggravarsi dell’annoso problema dei piedi a polaretto).

Purtroppo le donne, crotali a sangue freddo, si ricoprono di infiniti strati di plaid e di tessuti acrilici rischiando, semplicemente strofinando le maniche, l'auto combustione.

E allora, se proprio devono agghindarsi in maniera imbarazzante per andare a letto, aiutiamole a farlo con un po’ di stile e simpatia:

Cari maschi alfa, se pensate che i regali sdolcinati siano una prerogativa femminile, vi sbagliate di grosso! I guru del romanticismo sul web vi consigliano, in rapida successione:

un mega orsacchiotto (ma non un grizzly del Wisconsin),

portarla a sorpresa nel vostro posto speciale (non il parcheggio per scambisti, l’altro…) e farle trovare un cartellone gigante con dedica strappalacrime,

piazzare un cielo stellato che si illumina al buio sul soffitto della sua camera (ottimo se siete una coppia affiatata… di dodicenni)

incidere una frase d’amore sul terrazzo di Giulietta a Verona… ma sì, diamoci al vandalismo romantico!

Passiamo ora ai regali, diciamo ambigui, che potrebbero far felici le vostre ragazze, ma non esattamente nel modo a cui stavate pensando:

Trattasi dell’ombrello banana e del fungo antistress (noto anche come dildo fungiforme)

Prima del gran finale, passiamo ai regali utili. Dal momento che è scientificamente provato che uomini e donne parlano due lingue diverse, e spesso opposte, regalate alla vostra dolce metà queste tazze da caffè per capire una volta per tutte cosa le passa per la testa a prima mattina!

Eviterete, così, di incappare nel tremendo dialogo della morte:

“Cos’hai?”

“Niente”

Ora, baldi giovani, passiamo alla combo definitiva formata da ciò a cui tutte le donne aspirano (inconsciamente):

Un comodo vassoio per pelare le patate mentre guardano la loro telenovela preferita

Perfetto, mezzo secolo di lotta per i diritti delle donne scaraventati senza pietà nel cesso (almeno, poi, abbiate la decenza di abbassare la tavoletta e tirare lo sciacquone).

Infine, il capolavoro:

La proposta di matrimonio

Bel tentativo, donne… credeteci

È tutto per oggi, alla prossima!