Intanto, sul Web – The Lady Saga (E05 S02)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog utile come un regalo riciclato a Natale.

Oggi è successo qualcosa di strano (di nuovo)… avevo nascosto la batteria ed il cavo di alimentazione del mio computer portatile per cercare di evitare la comparsa dell’ennesimo post dedicato a The Lady 2 sul blog.

Questa mattina, ho trovato il portatile con batteria e cavo di alimentazione inseriti!

Questo vuol dire che l’entità che mi controlla facendomi scrivere questi post ha accesso ai miei ricordi quotidiani… è così che deve avermi fregato con la videocamera la scorsa volta (qui)!

E se non ci fosse nessuna entità? È possibile che sia stato sempre e solo io a fare tutto questo… ma perché?

Si inizia con il marchio di fabbrica del capolavoro della Del Santo!

I dialoghi senza senso?

Il doppiaggio fuori sincrono?

La trama inesistente?

I monologhi iniziali a tradimento!

Mi chiedo come mai i protagonisti di The Lady, ricchi e bellissimi (e fancazzisti), si rintanino spesso e volentieri in topaie imbarazzanti…

Ricordate Natalia Bush?

Qui troviamo il fidanzato di Zora in compagnia dei suoi pensieri (e di sorci grandi come nutrie, a giudicare dallo squallore della location).

Il fustacchione, dallo sguardo penetrante come una colonscopia, sta pensando a Zora…

Ah però… ma invece di cogliere la palla al balzo ed uccidersi a colpi di rasponi, il fustacchione pensa ai suoi soldi ed a come impadronirsene… un altro aspirante genio del male...

Lona, intanto, è alle prese con una guardia del corpo stagista che, invano, prova a muoverla a pietà dicendole che, se verrà assunto, potrà finalmente aprire un mutuo. La povera aspirante guardia del corpo, però, si gioca all’istante tutte le possibilità di assunzione quando si presenta con un ombrellino da cocktail mentre fuori diluvia…

Di Louis Vuitton e dal prezzo osceno, ma sempre un ombrellino da Mai Tai (magari l'immagine non rende, ma rivedetevi la scena!)

Questa immagine racchiude tutto il disagio di questa web serie:

1) l’ennesima location disastrata

2) l’ennesimo individuo inquietante

3) l’ennesimo product placement

Perché mai un tipo con il fisico da lanciatore di coriandoli (scarso), dovrebbe avere un barattolone da 12 kg di integratori proteici? Perché vive in una topaia dove anche gli acari della polvere sono vivono nel disagio e dove la cosa più divertente che può accadere è un focolaio di peste nera? Perché, appena sveglio, si filma mentre dice stronzate? E perché, con una faccia del genere, si permette di dare consigli di stile “Non pulite le sopracciglia: troppo perfette non fanno maschio!”?

 Oh, poi magari è un fashion blogger / life style coach di fama internazionale…

A questa fiera del disagio mentale, non poteva mancare Alex (che, per vestirsi, si è palesemente cosparso di colla e gettato nell’armadio… della buonanima di Moira Orfei).

Su le mani, ritornano i provini!

Non so voi, ma questa scena mi dà tanto di casting per un film porno…

Che dite? Lo sbarbatello avrà fatto colpo sul famelico Alex?

Direi di sì… (mandate a letto i bambini)

Nonostante si sia conciata come una emo fallofaga…

…Zora ha escogitato un piano mica male: infiltrare uomini di fiducia nelle società quotate in borsa di Lona, far perdere loro valore e ricomprarle a basso costo, sfruttando anche il fatto che The Lady è ormai distratta da altri interessi… come scrivere libri (!).

Ma sì! Best seller più, best seller meno…!

Dal momento che Mio, lo stalker interpretato da Maccio Capatonda, è ormai latitante da una puntata e mezzo, per non andare sotto le quote imposte dall’Unione Europea, la Del Santo ne appioppa subito una alla segretaria Doris. La new entry, vestita con elegantissimi pantaloni in pelle di tricheco transiberiano, prima appioppa a tradimento il suo curriculum a Doris dopo averle chiesto un’informazione…

Curriculum che Doris abbandona immediatamente al suo destino appena la rompiballe è andata via…

… poi, con un’espressione da chi non si fa una dose da giorni, le dice “Senti… io voglio conoscere un uomo ricco, mi inviti a qualche party con te? Possiamo diventare amici!”

Al che Doris mette subito mano alla borsetta, ma dopo essersi accorta di aver dimenticato lo spray al peperoncino, il teaser e la cerbottana con i dardi avvelenati, le dà un appuntamento per la serata.

Ormai è troppo tardi: quando la stalker la saluta con un “Ciao, cucciola!”, Doris si accorge di aver fatto un’irreparabile minchiata…

Stamattina non ci facciamo mancare niente… c’è anche spazio per il surreale. Una partecipante ai casting (suppongo detentrice del titolo di “Battona peggio vestita del litorale 2015”) chiede ad Alex in versione da Mago Otelma daltonico dei consigli sul look adatto per sostenere il provino:

La professionale risposta del mago Alex non si fa attendere: “Tesoro, più svestita sei e più fai colpo!”. Naturalmente, la ragazza, dopo decenni di lotta per l’emancipazione femminile andrà via, vero?

Vero?

“Allora mi tolgo la giacca!”

Con premesse come queste, il provino non può che prendere una piega come questa:

Addetto al casting: “Fai delle espressioni sensuali… Mmm, se continui così, fai eccitare! Sei davvero molto sexy!”

Ragazza facile: “Sono come tu mi vuoi! Sono un’attrice nata! Faccio tutto come se fosse reale”

Addetto al casting: “Allora bisognerà fare delle prove prima del lavoro!”

Ragazza facile: “Sempre disponibile”

Ritorniamo per un attimo dal tipo strano che dava consigli sulle sopraciglia… solo per salutarlo un’ultima volta prima che venga divorato (e sodomizzato) dai tarli supermutanti che infestano il suo appartamento!

Aspettate, forse ho capito! La Del Santo, ubicando personaggi così frivoli ed appariscenti in ambienti così trasandati, vuole metaforicamente porre l’accento sul loro essere miserevoli e dall’animo arido sotto la loro finta maschera glamour!

Scusate, avevo dimenticato di prendere le mie pillole… dicevamo?

 Oh, porca pu***na! Devo aver sbagliato pillole!: vedo cose strane!

Vedo la gente morta… ed è andata meglio a me che a te!

 

Ah, no! È solo il conduttore beota dell’altra volta… (occhio che se ti in**la, ti spezza in due)

Prego notare la profondità dell’intervista:

Intervistatore: “Il suo essere donna che valore ha, come si sente?”

Drag queen muscolosa: “Mi sento una donna al 100% quando sono sul palcoscenico (…) ma nella vita privata sono un ragazzo”

Intervistatore: “Qual è il posto più strano dove ha fatto l’amore?”

Drag queen muscolosa: “In pullman con il mio ex!”

 Autista, qui dietro ci stanno dando dentro di brutto!

Cosaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh?!

È tutto per oggi, alla prossima!