Intanto, sul web - Insegreto Speciale San Valentino

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog romantico come i messaggi dei Baci Perugina...

Domani e San Valentino, la festa più amata dai fiorai, dai produttori di cioccolatini, di peluche e di cuscini con fotografie imbarazzanti stampate sopra. 

Se negli scorsi vi ho dato dei consigli su cosa regalare al vostro partner e su come rendere il vostro San Valentino indimenticabile nel bene e nel male (qui e qui), questa volta vi porterò a fare un tour nel lato oscuro di San Valentino. 

Ecco dunque i segreti di San Valentino più belli problematici pubblicati su Insegreto (con i sempre sobri commenti in risposta)! 

Lo so, è un colpo basso… ma credetemi: dopo aver letto questi messaggi, il vostro San Valentino (per quanto dimmerda possa essere), non vi sembrerà poi tanto male…

Attenzione! Nonostante San Valentino sia la festa degli innamorati, i messaggi e le risposte degli utenti di Insegreto potrebbero risultare un tantino volgari ed urtare la sensibilità di qualche anima innocente alla lettura. 

Bene. 

Iniziamo dal dilemma che, puntualmente, attanaglia i piccioncini di tutto il mondo a San Valentino. Che regalo fare? 

Beh, ecco qualche spunto…

Luca Trick: “Però impacchettala con un fiocco rosso. Altrimenti non è divertente se non si scarta il regalo”

Un Po Di Buonsenso: “Manca un video da mettere in rete”

 

A Winnie The Pooh piace questo elemento... 

Marco Raz Messina: “Mortacci tua, te lo posso dire?” 

Laura Carinini: «Università Cattolica del Sacro Cuore Piacenza Tranquilla»: “A lui non fa differenza. Si sarà scopato sicuramente un’altra” 

Paolo Minturni: “Ma si dicono queste cose? Vai all'università cattolica un po’ di contegno” 

Laura Carinini: «Università Cattolica del Sacro Cuore Piacenza» questo non vuol dire che io sia un’educanda. 

 

Purtroppo, non tutte le ragazze sono così generose:

Sabrina Ayadi: “A me il tuo segreto ha fatto venir l’istinto omicida. Chissà perché…” 

Cristian Murru: “Siamo in 2” 

Paolo Maestri: “In tre non posso non unirmi” 

Giuseppe Arfuso: “Vi presento il quarto, piacere” 

Non è giusto. Se a San Valentino una ragazza non ha idee per il regalo, le basta mettersi dell’intimo sexy e smollarla al proprio fidanzato per rimediare con successo…. se invece è lui a fare qualcosa di simile, i risultati sono tragicomici. 

Non ci credete? Leggete i prossimi messaggi…

Salvo Di Carlo: “Non venne nessuno, insomma” 

Annamaria Marraffa: “Me lo sushi?” 

Roberto Barabino: “Una tavolata di pesce morto...” 

Marzia Marcelli: “Due ore nudo su un tavolo… all’obitorio era meglio e avresti puzzato di meno”

Sapete chi è la vera vittima di questa triste, triste storia? Il tabaccaio.
E io che ho dovuto leggere ‘sta storia (e, adesso, anche voi).

  

Arrigo Florindo Salvatore Bettella: “Missionari moderni” 

Claudio Cornetta: “Una parte di me ti stima…” 

Valentina Cristallotenero: “💗<3” 

Massi Merisio: “Sei un tesoro 💗<3” 

Nadia Biancolino: “Dolce 💗” 

Luca Ferrarini: “Ohh come sei romantico 💗”

E questo era solo l’antipasto. 

Andiamo avanti.  

I ricordi delle prime cotte a scuola sono sicuramente quelli che lasciano un segno indelebile… nella psiche umana, intendo.

Da come è scritto il messaggio, suppongo che l’utente alla fine non le abbia neanche finite le elementari…

 

Andrea Zhabjaku: “Non si capisce una sega” 

Gherardo Baldi: “Forse era meglio se ti regalava un dizionario…” 

Christian Daniele Colombo: “Tutt’ora a 22 anni sei ancora lì ad ammazzarti di seghe… Ma l’importante è che sei soddisfatto… Bravo”

Gabriele Guarnieri: “«Felice, contento e stupido». Intanto complimenti per il climax ascendente che mi ha fatto rotolare dalle risate e che riutilizzerò” 

Chaser Bomb-Dog: “Cornuto e rosicone” 

Martina Camilleri: “Le rose nell'organico, NELL'ORGANICO”

 

Non sarebbe un San Valentino degno di questo nome se non ci fossero delle storie tristi… tristissime (che però, almeno, servono a consolare gli altri… ed a scatenarne i istinti più bassi, naturalmente).

Apprezzo l'ottimismo "Il mio unico problema..." e poi giù con un abbisso di tristezza!

Davide Sinigaglia: “Io ho 14 anni e se finisco come te mi uccido”

Luigi Cirelli: “Che testa di merda semmai”

  

E se hai ciulato nei bagni della discoteca, ora ti ritrovi anche l’Escherichia coli, il colera, le piattole e l’alluce valgo…

Fabrizio Facheris: “Stavi per rendere la tua casa petalosa! *fugge lontano*” 

Dylan Cagnotti: “*Arriva, prende la mira* e... boom! Ucciso mentre scappava lontano”

Fabrizio Facheris: “Già è grassa e tu le lasci i cioccolatini sul banco?” 

Roberto Giordano: “L’hai segretamente friendzonata vergognati” 

Teomonda Scrofala: “I cioccolatini sono il tocco di perfidia. O forse sei solo scema” 

Salvo Di Carlo: “Sorrideva perché aveva fame” 

Alessandro Di Cola: “Ma lo sai che non ci frega un cazzo”

Ilaria Caliendo: “Sei dolcissimo, davvero. Ma qua di idiota ci sei solo tu” 

Lorenzo Crepaldi: “BOOM! FRIENDZONE” 

Roberta Pintus: “Friendzone level: polemico e sfigato. Patetico”

Giovanni Papa: “È venuto solo prendendoti a sberle? Sadismo ed Eiaculazione precoce, un binomio infallibile” 

Suy Gialla: “Premetto che non ho capito il legame tra le sberle e l’eiaculazione ma... perché dirlo all’ex? Cioè, ha senso? Andare dai carabinieri pareva brutto ed hai preferito dirlo a gente random? Prova a dirlo al pescivendolo, vediamo che dice”

Ozzy Aberïel Bellesi: “Desiderava con tutto il cuore un fiore... forse faceva meglio a starsi buona” 

Interessanti (da un punto di vista squisitamente antropologico, intendo), le sottili ritorsioni messe in atto da chi è stato abbandonato a San Valentino. 

C’è qualcosa che mi sfugge… Masturbarsi sulle proprie foto? Si può parlare di autoerotismo al quadrato?

Ehm… fai la sexy davanti ad un peluche ed il coglione sarebbe lui? 

Mmm… ok. 

Fabrizio Facheris: “Essendo sola si sarà fatta scopare da tutto l’hotel come minimo” 

Davide Padalino: “Ma che coglione quella si sarà fatta sbudellare la figa da una dozzina di uomini” 

Mario Rousseau: “Organizzi la festa con la sua carta di credito? Chi sa chi è il più deficiente, se tu o lei…” 

Condividi SpiderPork a schiovere!!!: “Beh, bisogna dire che le corna in testa le sai portare bene. Chapeaux”

Un pensiero anche a chi, purtroppo, a San Valentino è single… ma ha comunque deciso di divertirsi alla grande:

Giuseppe Librandi: “In realtà è semplicemente la tua connessione che fa schifo” 

Dario Rasi.a: “Chiudete Insegreto, questo è il vincitore” 

Faby Chan: “Beh almeno hai festeggiato con Federica”

Marzia Marcelli: “Non so decidermi se sei più coglione tu o i tuoi che ti danno i soldi...” 

Alessandro de'Septis: “Direi entrambi” 

Valeria Di Palma: “Sarai l'orgoglio dei tuoi genitori!” 

Simone Racioppa: “Roba di merda per un coglione di merda. E i tuoi genitori si sono tolti il pane dalla bocca per un figlio prodigo che scialacqua così il sudore e il sangue di chi dovrebbe onorare. SPERO TU MUOIA NELLA MANIERA PIU' ATROCE E RIDICOLA POSSIBILE, BASTARDO DROGATO ALCOLIZZATO FIGLIO DI PUTTANA!!”

Lalami Hime: “Perché non ci racconti di quella volta che la “fidanzatina” si è alzata dal tavolo e ti ha scaraventato un piatto di vongole in faccia?” 

Parole Sante: “«Alle prime coppie che vedo...» ...ma non pensi che al secondo tavolo ti ritroveresti con una forchetta in una chiappa?” 

Luca Zintu: “Ti vorrei colpire l’occhio con l'angolo della carta da gioco dell'Asso. Mi sentirei molto realizzato” 

Simone Rubeis: “Ho voglia di mandarti a fanculo… ma ti manderò verso l'infinito ed oltre!” 

Alessia Diana: “Solo io ho letto «associale» con la voce di Gollum?” 

Valerio Carrone: “Purtroppo no”

Non mancano, poi, quelli che decidono di trascorrere San Valentino con gli amici:

Valeria Di Palma: “Ve magnate i cani e po ve lamentate bo!!”

Naturalmente, non sarebbe San Valentino senza i piccoli ed i grandi tradimenti…

 

Federico Muller: “E poi mi dicono che le donne sono pure...” 

Marzia Marcelli: “Finisci la frase... sono pure troie....” 

Roberto Boccia: “Guarda che ti sbagli... di donne ne esistono di troie e di pure. Le troie sono troie, e le pure... pure. E per pietà risparmiatemi le femministe da tastiera che è solo una battuta” 

Alessandro de'Septis: “Beh capita quando l’amore è cieco di sbagliare cazzo”

 

Sabrina Ayadi: “E non riesci nemmeno a sederti altrimenti risucchi le sedie”

Carl Fagiano: “«Un paio di anni più piccolo» ok, un 15enne arrapato e feticista. Tu cagna come sempre”

Simone Racioppa: “Fossi il tuo ragazzo... Anche io farei una cosa selvaggia, ma ho paura che (coglioni come sono i tuoi genitori e i tutte le forze dell'ordine) nonostante lo faccia a ragion veduta passerei dalla parte del torto... SI TRATTA DI MASSACRARTI COME SI CONVIENE PER QUELLE PUTTANE TROIE FORNICATRICI ADULTERE COME TE!! E se il ragazzo è intelligente la prenderà a schiaffi, pugni, calci e cinghiate nei denti. Poi la porterà dai suoi genitori e farà notare loro come sono dei falliti per il fatto di non essere riusciti ad educare la loro figlia ed impartirle una morale e dei sani principi, e se i genitori avranno un minimo di buonsenso finiranno loro di pestare la loro stessa figlia!” 

Mario Bianchi: “Hai avuto esperienze negative in amore?”

Simone Racioppa: "No, perché? (...)"

Ilaria Caliendo: Mentre tu mangi cioccolatini, lui gusta probabilmente qualcosa di altrettanto dolce e perdendo calorie invece di assumerle. 

È tutto per oggi, alla prossima!