Che tipi siete... a Ferragosto?

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog attesto come il maltempo a Ferragosto.

 Ma, no! Sono solo due gocce d'acqua!

Che facciamo a Ferragosto?

Questa è stata sicuramente la temibile domanda a cui avrete dovuto far fronte negli ultimi giorni… e che vi state ponendo ancora adesso se, come il sottoscritto, appartenente ad un giro di amicizie un tantino disorganizzato.

Dunque, vediamo un po’ che tipologie di variegata umanità è possibile incontrare a Ferragosto ed a quale di queste, forse, appartenete.

Che tipi siete… a Ferragosto?

1

Ragionier Filini

In questa categoria, rientrano tutti gli organizzatori ed i PR mancati. Come il Ragionier Filini era solito trascinare i propri colleghi in disgraziate iniziative ricreative, questi soggetti si auto incaricano del delicato ruolo di organizzare il Ferragosto, caricandosi sulle spalle il destino dell’intera comitiva.

Particolarmente pericolosi per il prossimo sono i “Ragionier Filini 2.0”, cioè quelli che si affidano ai meandri del web per scovare qualche evento particolarmente stuzzicante, coinvolgendo tutto il gruppo in esperienze ai confini della realtà…

Brioso campeggio… in un’area di esercitazioni missilistiche

Sagra degli affettati… in un villaggio di cannibali

 

Viaggi all’estero zaino in spalla in un ostello sperduto… ovviamente quello del film splatter Hostel

 

Caccia al tesoro dei pirati… sì, ma dei pirati somali

2

Ansiosi

Gli ansiosi sono una sottocategoria degli organizzatori (in cui rientrano anche i Ragionier Filini). Questi soggetti, pur essendo molto utili in un gruppo disorganizzato, si lasciano prendere un po’ troppo la mano… organizzando il Ferragosto 2016 già da Natale… 2002.

La tecnologia ed i social network, poi, non fanno altro che aumentare il livello di disagio… ed ecco:

12 gruppi whatsapp

64 cerchie su Google+

7 eventi su Facebook

Infiniti hastag su Twitter del tipo #ommioddioètardichefacciamoaferragostomoriremotutti

(S)fortunatamente, questi soggetti sono destinati ad una rapida estinzione perché spesso, presi dalla foga dell’organizzazione, anticipano ingenti somme di denaro agli amici (ad esempio per le varie quote per fare la spesa), indebitandosi per migliaia di euro...

... e venendo inevitabilmente brutalizzati dai solerti agenti del recupero crediti

3

Chef (mancati)

Oggi costatine di agnello!

Ehm, visto che l'agnello è finito...

 

Questi temibili individui sono i nemici naturali degli ansiosi e dei Ragionier Filini perché sono in grado, con le loro assurde velleità da chef stellati, di mandare a pu***ne l’intero Ferragosto.

Sarò alla buona io, ma il menù ideale di un Ferragosto tipo potrebbe essere:

Focaccia (eventualmente con mortadella e provolone per fare i goderecci)

Birra (eventualmente sangria per i più viziosi)

Anguria (eventualmente con sambuca per gli alcolisti)

Pranzo completo: carboidrati, proteine e vitamine. 
Gli chef mancati, invece, con la scusa della passione per la cucina e millantando di aver estorto i migliori segreti culinari a Gordon Ramsey in persona dopo averlo battuto in una gara di rutti, propongono un menù del tipo:

Antipasto misto di gnù e pesce palla su gallette di quinoa biologiche fatte a mano

Trofiette ai cinque cereali (cotte in acqua sorgiva del Gran Sasso e salate con Sale rosa tibetano la cui raccolta è costata la vita ad una mezza dozzina di sherpa), su vellutata di asparagi colti dal Dalai Lama con tocchetti di cucciolo di balena trafugato dal Santuario dei Cetacei

Filetto di lonza in crosta di pistacchi e peli di barba di Capitan Findus (l’originale, ovviamente, quindi è necessario trafugarne la salma qualche giorno prima e conservarla in ambiente asciutto)

Sorbetto al mapo profumato al Durian (il frutto più puzzolente dei pianeta tanto che ne è vietato il consumo in luoghi pubblici)

Tiramisù con caffè di Kopi Luwak (il costosissimo caffè defecato dal simpatico mustelide, per intenderci)

Vino biologico delle Cantine Albano Carrisi (con tanto di sua esibizione in mutande in piedi sul tavolo tra una portata e l’altra)

Il problema non è tanto il costo del menù (due chili di cambiali a testa), quanto il fatto che alle 19.30, l’unica cosa da assaporare (causa incendio ai fornelli causato dallo “chef”), saranno i polpacci di Albano in umido…

4

GGGiovani

I GGGiovani sono tutte quelle persone che non si rassegnano al passare del tempo e che passano il Ferragosto ad invischiarsi in pericolose attività, che il loro organismo non è più in grado di reggere, in memoria dei vecchi tempi andati…

Partita di calcio con conseguente angina pectoris fulminante (una sorta di demolition derby umano)

Assunzione di droghe con conseguenti visioni mistiche per tutto il weekend successivo

 Assunzione di alcool in maniera smodata con conseguente remake della scena clou dell’Esorcista

Accensione della carbonella con benzina e napalm (rigorosamente a petto nudo) con conseguente incendio

È tutto per oggi, alla prossima!