Intanto, sul web - The Lady Saga (E10 S03)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog romantico come un bel mazzo di fiori…

 

… di crisantemi, naturalmente 

Ehi! C’è nessuno in casa?

 

Bleah…

Tempo di lettura: circa 8 minuti

 

La puntata inizia con Lona al telefono…

 

… che si lamenta per aver acquistato inconsapevolmente tredici chili di enciclopedie dopo aver premuto il banner sbagliato mentre navigava…

 

 

… peccato che, dall’altro capo del telefono, c’è il solito tizio inquietante (di cui ora mi sfugge il nome, ma chissene) che le fissa un appuntamento con tale George 

E certo! Lona è circondata da persone che le vogliono fare la pelle e sua sorella le ha clonato il bancomat, ma si preoccupa di farsi organizzare appuntamenti al buio…

Come inizio non c’è male, ma al peggio non c’è mai fine… ed ecco che troviamo Mariano (il tizio con la voce da Camilleri della scorsa puntata), che si intrattiene amabilmente con la smandrappona tipa di turno che millanta subito capacità straordinarie per abbindolarlo e rubargli un rene:

 

Smandrappona: “Caro, sono un pacchetto completo: so ballare, cantare e parlo 5 lingue… la rotazione del bacino mi rassoda i glutei” 

Mariano: “Rassoda molti elementi se continui così!” 

Smandrappona: “Salsa, baciata…” 

Mariano: “Salciccia battezzata” 

No, no: non mi si sono instupidite le dita… Mariano ha detto proprio così!
Stranamente, i due ragazzi presenti commentano la scena danno sottilmente della battona a Babe (ma pure lei… con lo stesso nome del celeberrimo suino coraggioso!):

 

Certo che sentirsi dare della poco di buono da una conciata come una mercenaria del sesso dev’essere un duro colpo… 

Lena, intanto, ha bisogno di rilassarsi dopo una dura giornata passata a consumare la carta di credito della sorella. Ecco, quindi, che si prepara ad un’intensa seduta di quella disciplina orientale ben note per i suoi effetti rilassanti.

Il pilates?

 

Lena: “Ma parliamo di sesso… Topolone mio, quanto te quiero, mi fai bollire il sangue” 

Tipo anonimo: “Sei simpatia distillata… non mi attizzare, potresti goderne le conseguenze” 

Ehm, no… visti i dialoghi, direi piuttosto il Kamasutra.
Poco dopo, l’insaziabile Lena, contatta anche il nostro Max…

… che, consapevole dell’inevitabile evolversi della serata, si è vestito in mimetica pronto per la battaglia 

Dal momento che buon sangue non mente, anche Lona si dà al tacchinaggio spinto con George… prediligendo, però, una tattica diversa: sfinirlo di a colpi di supercazzola del tipo “Credo nella ragione eretica, a una filosofia praticata con l’azione della mente, accoppiata a quella di occhi e mani e che, quindi, non semplicemente vive nel sapere, ma nel saper fare”.

Al povero George che, pur di annusarla, (s)venderebbe, impacchetterebbe e spedirebbe (a sue spese) la madre, non resta che sfoderare le sue migliori facce da poker…

 

… e far finta di star dietro al discorso strampalato di Lona

Ma sapete una cosa?
George fa bene a puntare tutto sugli sguardi sexy…. Ma solo, perché, appena apre bocca, tira fuori cagate colossali come questa:

 

“Devo trovare delle sostanza psicotrope per mascherare la mia insicurezza” 

Santo cielo, devo trovare delle sostanze psicotrope per continuare a vedere ‘sta roba…

Grande ritorno in questa puntata: il conduttore Valentino (quello delle interviste improponibili) che torna alla carica, tutto ringalluzzito, con un nuovo avvincente programma dal tirtolo “Dimmi chi sei e forse ci credo” fatto di…

 

… altre interviste improponibili 

Fate attenzione e leggete attentamente le battute di Mariano… altro che sostanze psicotrope:

“L’aspetto fisico è importante , ma non fondamentale, perché quello che conta è il proprio io interiore. La mia vittima più comune è una persona che vive di istinto, perché chi è troppo razionale non vive l’essenza della vita…”

 

Peccato solo l’attore che interpreta Mariano, resosi conto delle stronzate appena pronunciate, riesca a stento a trattenere le risate 

Il truccatore, intanto, ha il suo bel da fare a tamponare quell’obelisco che Valentino ha piantato in mezzo alla faccia e che si ostina a chiamare "naso"…

 

… peccato solo che il corriere che trasporta il pennello appena ordinato su Amazon dal truccatore, sia bloccato nel traffico 

La nipote di Zora confida all’amica di avere una mezza cotta per il suo bodyguard… salvo, due secondi dopo, apostrofarlo così:

  

“Noi ci allontaniamo un attimo. Non seguirci (…) io so cosa voglio, non ti intromettere… altrimenti dirò che hai cercato di violentarmi e ti farò perdere il lavoro” 

Tenendo conto che il tipo in questione è uno dei due che ha fatto sparire Zora (letteralmente… non si hanno più notizie da allora), fossi in Zara metterei un annuncio su ebay per cercare un’altra guardia del corpo…

Comunque, la puntata  prosegue all’insegna dei veri valori del femminismo:

“Ma come sei alta! Ci vuole una scala!”
“Non ti preoccupare, passo la maggior parte del tempo sdraiata”

 

Max, sfuggito alle grinfie assatanate di Lena (e dopo essersi messo del ghiaccio sullo scroto), chiama Lona, confermandole che la sorella sta facendo la bella vita con i suoi soldi (cosa assodata da almeno un paio di puntate).

Trombare e dare informazioni inutili… bella vita quella di Max!

In attesa della cena, l’indiscusso fascino di Mariano continua a far sussultare i cuori delle donzelle presenti (proprio come una tachicardia), ricevendo valanghe di complimenti: 

 

“Hai delle malattie neurologiche” 

Dal momento che la solidarietà femminile è scientificamente provata come l’esistenza di un chupacabra che, ai comandi di un aereo, sparge scie chimiche sorvolando Atlantide, tra Babe e la moretta, scoppiano le prime scintille:

 

Moretta: “Ma ti vesti sempre così floreale? (…) Hai il ciclo?” 

Babe: “Mi sa che sta arrivando. Quindi ti avviso: cambierò umore tra un istante” 

Moretta: “Mi raccomando, non mangiare troppo…” 

Babe: “Non preoccuparti, sono sempre a dieta… Mmm, vedo che ancora non ti sei rifatta il seno più grosso” 

Fortunatamente, e non avrei mai pensato di dirlo dopo averlo odiato per due intere puntate, Mariano salva la situazione: 

 

“Ragazze, mi state facendo venire un’ischemia cerebrale, che genera la progressiva morte dei neuroni” 

Peccato che una manciata di secondi dopo Babe, sbattendo le sue chilometriche ciglia finte (provocando uno tsunami sulle coste asiatiche), riesca a scroccargli ospitalità per la notte... 

La puntata si chiude con Sara che, a Miami, sta lavorando sotto copertura…

 

E no, contrariamente a quello che sembra, non sta facendo la prostituta 

Un gran peccato…! La puntata scorre via abbastanza bene ed ha anche un discreto ritmo… per non parlare della sempre florida fornitura di dialoghi surreali e i personaggi terrificanti.

Ma, porca miseria, non succede niente (ancora)!

Diciamo che la descrizione del video “Molti quesiti rimangono senza risposta, ma il tempo plasma la perfidia per farla sbocciare solo quando sarà letale”, non mi aveva fatto ben sperare…

 

3 Grignani Strafatti a Capodanno ® su 5…

Sarebbero 2.5, ma non mi va di mettermi a smanettare con un programma di grafica… 

Apriamo il dibattito: 

Belìn: “Salsa… bachata…” “Salciccia battezzata!»” 
zKetchup: Qualcuno lo metta in loop da 10 ore 
edf elt: ODIO VALENTINO IL CONDUTTORE!!! 
Deficient: “Sei simpatia distillata”, non lo diceva anche Dante a Beatrice? 
Alexignazio93: “io credevo che pompei era un verbo al passato”

Vabbè, dov’è finita quella spinacina…

 

… Ehi! Ma che diavolo…! 

È tutto per oggi, alla prossima!