Così parlò Yahoo Answers - Speciale compleanno

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog utile come una bella secchiata a Ferragosto… una secchiata di acqua fresca?

 

No, di zuppa del casale bollente

Venerdì scorso è stato il mio compleanno… e sono 35.

Anni?

 

No, centimetri

Tempo di lettura: circa 10 minuti 

Mi dispiace per le donzelle alla lettura, ma stavo clamorosamente bluffando. 

A proposito dell’argomento compleanno, proprio non capisco quelli che si deprimono o che se ne escono con frasi felici come un gatto nero ad un funerale (di altri gatti neri), del tipo: “Ma perché festeggiare un anno di vita passato? Significa che sei diventato più vecchio di un anno!”.

Spoiler: anche se non festeggi, invecchi comunque, eh! 

Non so voi, ma col passare del tempo, inizio a sentire una sorta di odio verso le nuove generazioni. Mi accorgo di guardare (anche involontariamente), i ragazzini di oggi così come gli ottantenni guardano me: con un’espressione di profonda disapprovazione stampata sul viso.

Non ha favorito la mia fiducia verso i giovani il fatto di essere stato recentemente tamponato da un ragazzino. 

Cose che capitano, direte voi.

Peccato che sia stato tamponato, mentre ero in auto, da un ragazzino in bicicletta in manovra… solo a me poteva succedere una cosa simile. 

In pratica, questo figlio di buona donna del nuovo millennio, facendo il buffone con gli amici, è partito zigzagando così a membro di canide che mi è praticamente venuto addosso… 

 

Come disse Cicciolina

… nonostante io, avendo percepito un alone di bimbominchiaggine, avessi già rallentato e praticamente fossi salito con l’auto sul marciapiede opposto per evitarlo.  

Nonostante l’impatto sia stato più che lieve, mi sono fermato per fulminarlo con lo sguardo e per assicurarmi che stesse bene (ma più per fulminarlo con lo sguardo, ovviamente). 

Il giovinastro, allora, non solo mi ha guardato beffardo (facendosi una risata… ridi, ridi, che tua madre batte in mezzo ai campi), ma poi, rimettendosi a pedalare, si è volutamente messo in mezzo alla strada per non farmi passare. 

A quel punto, l’istinto da vecchio di m***a ha preso il sopravvento su di me: appena la strada si è allargata, ho accelerato a tavoletta tipo Fast and Furious...

 

… in realtà questa è la scena che ho immaginato, ma visto che la mia Punto è praticamente maggiorenne, sarebbe meglio dire che ho accelerato dolcemente)... 

… E l’ho affiancato… 

… Poi ho abbassato il finestrino… 

 

… E mi sono esibito in un baritonale vaffanculo così appassionato che, se fossi stato al Teatro alla Scala, il pubblico mi avrebbe fatto come minimo un quarto d’ora di applausi

E lo stronzetto ci è rimasto pure male… certo che i giovani d’oggi sono proprio sensibili.

Comunque, ritornando al mio compleanno, visto che non sono più un pischello, ho deciso di tenere un basso profilo. 

La mattina, infatti, mi sono sottoposto a quell’oscuro rituale proprio della convivenza civile con il prossimo consistente nel portare i cornetti in ufficio (e ho goduto come una bestia nel constatare che i miei prossimi due compleanni cadranno di sabato e di domenica, così da evitare simili spese per i successivi due anni… soprattutto alla luce del fatto che, dai prossimi mesi, il personale verrà almeno quadruplicato).

La sera, poi, sono andato a cena con la mia ragazza e, insieme, abbiamo ridotto praticamente all’estinzione buona parte della fauna ittica a colpi di frittura. 

Roba che alla fine, invece del limoncello, mi sono fatto portare un po’ di idraulico liquido. 

Dunque, è il momento di farmi un bel regalo di compleanno: cercherò su Yahoo Answers la parola “compleanno” per vedere un po’ cosa scrivono a riguardo gli utenti del mio sito preferito dopo YouPorn.

Le migliori frasi x augurare buon compleanno ad una ragazza?

Pensateci: questa è una domanda (tra l’altro frequentissima su Yahoo Answers) dai risvolti agghiaccianti.  

Pensate a tutti i bigliettini con frasi dolci che avete ricevuto in questi anni per il vostro compleanno. 

Per la legge dei grandi numeri, almeno la metà non proveniva dal cuore dei vostri amici o del vostro partner… ma da Yahoo Answers.

Pensateci al vostro prossimo compleanno…

Orsetto del cuore che vomita arcobaleni: “Luna d’argento con stelle dorate, gnomi folletti e fatine incantate una pioggia di auguri e un pensiero fatato per un compleanno da togliere il fiato” (Presto, dell’insulina! Ho un crisi iperglicemica!) 

Chi trova un amico, trova un tesoro (ma lo deve spartire con l'amico): “Tantissimi auguri a un’amica speciale che non dimenticherò mai!!! Ti Voglio Tanto Bene” (Mah… “un’amica speciale” che ricorre a Yahoo Answers per scrivere due righe per il compleanno di un’amica è la cosa più triste del mondo… seconda solo alla morte della madre di Bambi ed ai lunedì). 

Minnie D’Abbraccio (questa, forse la capiranno in pochi): “Ciao topolina… hai aspettato tanto questo bellissimo giorno… sei diventata 13enne sarai sicuramente contenta… ne sono sicura… mi raccomando passa questo giorno in un modo indimenticabile… te lo auguro con tutto il cuore… la tua patatina… ti adoro… buon compleanno” (“Patatina”? “Topolina”? Chi li ha scelti questi nomignoli? Rocco Siffredi? E meno male che la festeggiata ha solo 13 anni…!) 

Winnie The Pooh strafatto di miele: “14anni fa dio decise di far nascere 1 bimbo. Adesso e diventato 1 ragazzino cosi simpatico e gentile, da farsi voler bene da tutti. Io ringrazio dio per averti conosciuto... ti auguro di trascorrere il tuo compleanno nei migliori dei modi: felicità amore salute e tutto ciò che ti possa rendere felice… tv1kdbxtlv tua corraduccia” (Messaggio un tantino smielato per i miei gusti… ma i veri problemi sono: 1) l’utente ha chiesto frasi per il compleanno di una ragazza e la tipa che ha risposto, copincollando sicuramente un vecchio messaggio, non si è neanche presa la briga di modificarlo e cancellarne la firma 2) Che diavolo significa “tv1kdbxtlv”? Ah, un attimo! Folgorazione: ti voglio un casino di bene per tutta la vita! Mio Dio, nel mio intimo non c’è Chilly, ma un bimbominchia brufoloso) 

Morto di figa: “Se non me la dai, non arrivi al prossimo!” (Dare cosa? La torta?)

 

 

Ah… ho capito

Morto di sfiga: “Che possa essere l’ultimo ;-D ” (Allora non te l’ha data, eh? Mi fa piacere che tu l’abbia presa con filosofia…) 

Originali’s Karma: “Auguri”

E quando pensavo che non potesse andare peggio…:

 

 

“Super Aguri”

E dopo aver letto questi utilissimi messaggi di auguri da fare ad una ragazza per il suo compleanno, cambiamo target e leggiamo qualche consiglio per uomini di mezz’età… 

Frasi carine per il compleanno dei 50 anni !!!?“Il padre di una mia amica compie gli anni e stiamo facendo dei cartelloni per una festa a sorpresa. fino ad ora abbiamo fatto due cartelloni e le frasi sono quasi tutte prese da delle canzoni,avete delle idee originali e carine per frasi da dedicargli? Se vi può essere d’aiuto lui viene sempre paragonato a george clooney (perché piace molto alla moglie)... è alto, in sovrappeso, molto simpatico e spiritoso… sa molto bene l'inglese,quindi anche frasi in inglese vanno più che bene...  grazie in anticipo a tutti...”

Momento, momento… il tipo in questione (pur simpatico e spiritoso), è in evidente sovrappeso e gli amici lo chiamano “George Clooney”, perché piace alla moglie?!  

Ma non ha senso! 

 

Insomma, alla mia ragazza piacciono un sacco le caramelle gommose, ma i miei amici non mi chiamano “Omino dei Marshmellow”… non in mia presenza, almeno

Vabbè, vediamo qualche consiglio: 

He-Man & The Masters of the Universe: “Per il tuo compleanno vorrei che tutti i tuoi sogni si avverassero... soprattutto quelli alti, biondi e muscolosi! Buon compleanno!” 

 

Alto, biondo e muscoloso? Ma è un signore di mezz’età con moglie e figli a carico! Oh, beh… i gusti son gusti…

S(f)ortunatamente, non ci sono solo richieste per auguri di compleanno: 

Qual'è stato il regalo di compleanno più brutto che avete mai ricevuto?

Da come ha scritto “qual’è”, suppongo un dizionario…

 

Forever Alone: “Il regalo più brutto? Ho ricevuto così pochi regali in vita mia che non so che rispondere…”

Finiamo in bellezza (?), spostandoci su Insegreto…  

Donna di 17 anni: “Ho perso la verginità il giorno di compleanno di mio papà, che bel regalo gli ha fatto la sua bambina eh?”

Michele Cattaneo: “SI MA NON SAI CHE LUI EIACULA NEL TUO CAFFÈ! CHE BURLONE CHE È VERO?”

 

Se pensate che questa sia una risposta stupida, leggete questa frutto di un leggerissimo fraintendimento:

Francesca Haas: “A commentare siete una massa di deficienti, ti segnalo questo sito http://projectunbreakable.tumblr.com/ Spero che riuscirai a liberarti da questo peso e che ce la farai ad andare avanti con la tua vita. So che è difficile ma fatti forza e denuncialo, e soprattutto parlane con le persone a te cara, non un insegreto”

 

È tutto per oggi, alla prossima!