Intanto, sul web – Il mondo secondo Twitter: Voyager Saga parte 3

Salve a tutti e benvenuti nell'Internetturbino: il blog piacevole come un mignolo nudo che si infrange su uno spigolo.

Ebbene sì: eccoci ad una nuova puntata della Voyager Saga! Su, non fate quella faccia affranta: lo so che, sotto sotto, Giacobbo e le sue mirabolanti avventure sono il vostro sogno erotico proibito...

... e con un brivido (felino) che scorre lungo la schiena, iniziamo.

Quale popolazione sarà stata importunata fatta oggetto delle attente analisi scientifiche di Voyager nella puntata del 27 luglio 2015?

La ruota della sfiga conoscenza si è fermata su... i sardi!

Prima di iniziare, vorrei esprimere massima solidarietà ai sardi... non oso immaginare cosa mi toccherà leggere quando arriverà il momento di affrontare la puntata sulla Puglia...
Vi avviso: la scaletta di questa puntata pare scritta da un rospo allucinogeno tossicodipendente in crisi di astinenza da chetamina... pensate che stia scherzando? 

Sfortunatamente no:

Antichi Sardi in Egitto, la piramide sarda, tombe dei giganti, statue dei giganti, casa di Garibaldi, anfiteatro di Cagliari, triangolo delle Bermude italiano, capre dai denti d'oro, Atlantide in Sardegna

Vi vedo un po' annebbiati come se aveste assunto un Mojito via clistere, ricomponetevi che si parte!

Ancora prima dell'inizio della puntata, gli spettatori più smaliziati iniziano a subodorare il pericolo:

Cominciamo con il primo argomento della puntata: i giganti sardi. Immediatamente, gli spettatori desiderosi di dissetarsi a quella fonte inesauribile di conoscenza che è Voyager, iniziano a porsi domande esistenziali sui giganti:

Domande a cui il nostro prode condottiero Giacobbo risponde in modo criptico, ponendo altri enigmatici quesiti:

Ad un certo punto, un tweet (inquietante) emerge (negativamente) dal coro...

Ora... per chi non lo sapesse, in Game of Thrones i protagonisti o trombano come facoceri promiscui, o muoiono straziati in modo orripilante... in ogni caso si tratterebbe di immagini forti:

 Faccia da orgasmo o faccia da ferito a morte? Ai posteri l'ardua sentenza...

Archiviati gli orgasmi di Giacobbo i giganti sardi, si passa ai presunti legami tra gli antichi sardi e gli egizi:

Dal momento che la teoria non sembra avere particolarmente successo (almeno non tra coloro che hanno almeno la quinta elementare), Giacobbo si avvale della preziosa consulenza di un archeologo di comprovata esperienza...

... probabilmente malato di Alzheimer dal momento che si aggira per l'isola con un bastone da rabdomante :-(

C'è da dire che, indubbiamente, quel giorno il nostro Giacobbo doveva essere particolarmente ispirato (dal maligno probabilmente), perché nell'arco di pochi minuti è riuscito a passare con nonchalanche:

 Dalle "piramidi" sarde...

 

...Alle spiagge della Sardegna

All'ennesimo cambio di argomento, metà dei telespettatori viene colto da violente crisi epilettiche... che spiegano strani tweet che evocano immagini inquietanti come questo:

Un utente di Twitter, visti i suoi compagni in enorme difficoltà, prova a fare il punto della situazione:

... con esiti discutibili

Dopo aver affrontato alcuni segreti relativi alla Sardegna (così oscuri da essere ignorati anche dagli stessi sardi), Giacobbo si focalizza su due importanti personaggi storici: Domenico Millelire...

 E qui gli utenti iniziano a dare chiari segnali di squilibrio... e non siamo neanche a metà puntata...

... E l'Eroe dei Due Mondi:

Il sig. Spock, mezzo vulcaniano e mezzo umano?

Stoya, attrice pornografica mezza serba e mezza scozzese?

Calderoli, metà umano e metà... va beh, lasciamo perdere...

Ah, no: Garibaldi.

Pochi minuti e Giacobbo (che sarà stato sicuramente beccato positivo all'antidoping al termine della puntata), prima profana e per poco non smonta in diretta la storica casa di Garibaldi...

... e poi dà della donna di malaffare ad Anita:

Con i potenti mezzi messi a disposizione da mamma Rai, Giacobbo parte alla volta di nuove mirabolanti avventure (tanto alla prossima punta gli toccherà la cavalla Gianna, qui):

Provati dalla puntata pregna di contenuti, gli utenti di Twitter continuano a soffrire di violente  allucinazioni:

Spiacente di contraddirti [Vale]ntina, ma sai qual è la cosa più strana nel titolo della trasmissione? La parola Conoscenza...

 C'è chi, blasfemo, inneggia alla conconcorrenza...

Che roba è? Trova l'intruso?

All'improvviso, immancabile come una telefonata quando si è in bagno sotto la doccia...

Sì... proprio sotto la doccia... 

Spuntano loro!
Gli immancabili, sempre nei nostri cuori e mai dimenticati...

 

Galvanizzati da questo improvviso colpo di scena, i telespettatori provano ad indovinare il successivo argomento:

 

Bene, tutti a prendere appunti!

Disilludendo gli amanti della biologia e dei rituali di accoppiamento dei mammiferi, l'argomento non sono le battone del Billionaire, bensì... i menhir! Contenti?

Più che come una Pasqua, l'utente qui sopra mi sembra felice come una Quaresima...

Fortunatamente, anche l'argomento menhir è trattato con il solito, impeccabile, rigore scientifico:

 
 

Nonostante ci sia chi metta in dubbio la lucidità mentale del nostro eroe...

Invece, è la mente degli utenti a vacillare in preda ad afflati mistici:

... dopo gli avvistamenti del volto di Dio nelle nuvole...

... e di quello di Darth Vader sui toast...

Scorge il volto di Giacobbo nel Menhir! Osservate il freddo blocco monolitico privo di qualsiasi espressione... e ora concentratevi sul menhir...

La droga L'emozione si fa troppo forte per le menti più sensibili...

... ed è già tempo di salire sull'ottovolante delle emozioni e di passare al prossimo argomento!

Purtroppo, per la delusione dei fan più accaniti, le capre dai denti d'oro non hanno denti d'oro, ma solo una pessima igiene orale...

O con un etto e mezzo di prezzemolo tra i denti...

La puntata si fa ancora più emozionante quando il buon Giacobbo tira fuori dall'istituto di igiene mentale dal cilindro nientepocodimenochè l'ultimo erede del regno di Tavolara, mandando in brodo di giuggiole tutti i fan vicini e lontani:

 

Piccola caduta di stile del nostro mito che, forte del fatto di essere grande e grosso come quindici Tonino...

... e colto da uno feroce spirito antimonarchico, si abbandona ai più bieco tra gli atti di bullismo:

Tra pubblicità...



...immagini forti...

e salti in stile fosbury da un argomento all'altro...

... giungiamo alle rovine dell'anfiteatro romano, con il pubblico da casa che si spacca:

Resosi improvvisamente conto che la puntata volge al termine e che non si è ancora infilato in un cunicolo, il prode Giacobbo avvista, con lo sguardo che trasuda cupidigia, un tunnel...

 

 ... nel quale spinge vigliaccamente Marco il (martire) cameraman dopo averlo unto di vasellina:

Dal momento che, date dimensioni delle imponenti terga di Giacobbo, il rischio di rimanere incastrati è notevole, il dinamico duo si avvale della collaborazione di una speleologa. La situazione, però, degenera rapidamente...

... molto rapidamente:

E, come nelle migliori avventure, l'eroe fa colpo sulla bella di turno che, fremendo di virginale passione, gli confida i suoi sentimenti:

Purtoppo non sapremo mai sei il prode Giacobbo e la bella speleologa si siano rotolati nel guano con Marco il cameraman intento a riprendere il tutto... perché si passa all'ennesimo nuovo argomento!

 

E mentre, su Twitter, il pubblico dimostra di apprezzare il nuovo argomento...

Marco il cameraman, trascinato nell'ennesima folle avventura da Giacobbo, si maledice per non aver seguito quel corso della Scuola Radio Elettra...

Non ancora appagata la sua insaziabile passione per i pertugi sotterranei, il nostro vate della conoscenza ci porta alla scoperte del rifugio sotterraneo dei Salesiani:

La puntata volge al termine e Giacobbo si intrattiene brevemente con i celebri angeli neri di Oristano suscitando feroci dibattiti politici nonché le ire dei leghisti all'ascolto:

Non prima di essersi aggirato nei pressi di una sottile allegoria della pazienza dei telespettatori...

... Giacobbo ci dà la buonanotte con una dolcissima storia di amore ambientata in Mesopotamia:

 

Prima di giungere ai saluti finali, non posso fare a meno di notare che, sotto quel giaccone, Giacobbo nasconde antichi massi per trafugarli...

Ma non sarebbe una puntata di Voyager degna di questo nome senza la comparsa del mistero e dell'occulto:

 

Non so a voi, ma a me questi due sembrano i gemelli scappati di casa di Indiana Jones (dopo essersi mangiato il Tempio Maledetto) e di Horatio Caine il giorno del pensionamento (ma a 125 anni dopo la Riforma Fornero):

 

Non venite a dirmi che la somiglianza non è... inquietante:

E così, dopo una puntata che ha faccio breccia nei cuori dei telespettatori (nel senso che ha causato molti decessi per infarto), posso finalmente dirvi:

È tutto per oggi, alla prossima!