Salve a tutti e benvenuti
nell’Internetturbino, il blog piacevole come le ferie… degli altri.
Niente rassegna stampa, oggi…
Come riempire questo triste
lunedì, allora?
Ma con i cavalieri della risata,
è ovvio! Gli eroi del buonumore, nonché paladini della presa per il c**o: sto
parlando, ovviamente, degli utenti di Amazon Italia!
Mesi fa, vi parlai delle decine (centinaia?),
di commenti trolloni su Amazon riguardanti un proiettore fantascientifico: il
Sony VPL-VW1000ES dall’altrettanto fantascientifico di prezzo circa 21.000€.
Sfruttando il fatto che, su Amazon, i commenti e le recensioni sono moderate
più o meno quanto un’orgia, gli utenti si lasciarono (giustamente), andare al
cazzeggio più sfrenato con commenti e recensioni ai limiti del surreale (il
meglio lo trovate qui e qui).
Pura goduria per chi, come il
vostro Internetturbino, cerca le stranezze del web.
Finalmente, è giunto il momento del
ritorno su Amazon con un post dedicato al temibile coltellino svizzero Wenger
19201.
Porca miseria, già il nome pare quello di un aereo della Prima Guerra Mondiale
Iniziamo dalle caratteristiche
tecniche di questo prodigio dell’ingegneria svizzera.
Il peso del monolite
svizzero si aggira intorno al chilo e mezzo, il che lo rende estremamente
comodo da portare in giro e da utilizzare… vuoi solo per fare un po’ di
sollevamento pesi durante la giornata.
I più curiosi si staranno
chiedendo che cosa significa il numero 19201…
… sono, falange più falange meno, il numero di dita che vi serviranno
per usarlo correttamente
Tra gli oltre CINQUANTA
accessori, compaiono gli essenziali:
Apriscatola
Chiave inglese
multiuso
Cacciaviti e lame
assortiti
I sorprendenti:
Kit pulizia viso
Tagliaunghie
Pinzette
Utili per l’esperto di fai da te che vuole
essere sempre in ordine
Gli
incomprensibili:
Alza-pitchmark
Aprigrilli
E, infine, l’inquietante contacolpi… Un contacolpi? Per i
colpi inferti alle vittime?
Non c’è che dire, uno strumento utile per tutte le stagioni
(anche per le mezze stagioni, nel caso dovessero tornare), al prezzo di 746,80€.
Se il prezzo vi sembra eccessivo, pensate che una volta
acquistato il Wenger 19201 non avrete più bisogno di comprare niente per
tutto il resto della vostra vita.
Vero richiamo
per i burloni è stata la possibilità data agli utenti di interagire tra loro
ponendo domande (e dando risposte), sul coltellino svizzero definitivo.
Cosa ne è
venuto fuori?
Il delirio,
ovviamente.
Di seguito, una
succosa antologia:
D: È possibile utilizzarlo per
riparare il proiettore Sony VPL-VW1000ES?
R: Non serve,
ha un Sony VVpl.VW2000ET incorporato.
Il ritorno di un
classico: il mai dimenticato
Sony VPL-VW1000ES …
D: Ho acquistato l’oggetto che trovo comodissimo e pratico, ma non
trovo un sarto per cucirmi dei pantaloni adatti a trasportarlo!
R: Io
ho comprato, insieme al coltello, un portatore Sherpa che se lo carica in
spalla e viene sempre insieme a me. Comodissimo. Lo consiglio a tutti.
R: Il sarto lo trovi incluso nell’oggetto, tra l’apriscatole e la
limetta...
D: Ci gira Crysis?
R: Sì, ma solo il giovedì.
D: Con questo coltellino riesco a vedere per i prossimi 3 anni la
Champions League in esclusiva?
R: È tutta una questione di settaggio
della parabola (inclusa).
D: Ciao, qualcuno sa dirmi se rispetta già le norme Euro 6 per le
emissioni?
R: Sì, le rispetta, ma solo se glielo chiedi gentilmente.
D: La bambola gonfiabile è compresa ?
R: Si, ma stai attento nell'utilizzo, perché è facile sbagliare
fessura e con tutte le lame che ci sono uno sbaglio può portare all’irreparabile.
D: Il flusso
canalizzatore è compreso ?
R: Anche l’occultamento (in spregio al Trattato di Algernon). Pare
che la Wenger si rifornisca direttamente su Romulus. In più, ogni tre
coltellini acquistati, una fornitura di birra Romulana (notoriamente illegale)
per un anno... Romulano! (tre anni terrestri).
I Romulani non sembrano approvare...
D: Vorrei comperarlo, ma gira voce che
non sia adatto a montare mobili Ikea, è vero?
R: Un punto vendita Ikea è incorporato
nel prodotto.
D: C’è anche il Molise dentro?
R: Molise e tremila immigrati con
Salvini che li rincorre.
Avrei anch’io una domanda da
fare: ho sentito che, una volta, MacGyver si è ferito mentre utilizzava questo
coltellino. Se qualcuno che ha comprato il coltellino recupera tracce del suo
DNA, può spedirmele così posso riuscire a clonarne un esercito per i lavori di
casa? Sono una segaccia con il fai da te. Grazie.
Passiamo alle recensioni.
Alle 139 recensioni.
Praticamente tutte dalla forte
essenza fancazzista.
Ah, amo il web…
81 di 93 persone
hanno trovato utile la seguente recensione
Ab: Ne ho comprati due così da
usarli contemporaneamente! Simpatico il gadget denominato CERN, che permette di
far collidere tra loro gli atomi.
E ti dirò di più, lo sai cosa ho usato per creare l’Universo? Esatto!
Un Wenger 19201!
79 di 91 persone hanno trovato utile la
seguente recensione
Emanuele: Uno strumento
eccezionale, ha ogni genere di gadget. Tra i miei preferiti c’è sicuramente un
Chuck Norris in miniatura, che fa sempre il suo dovere quando mi importunano…,
Inoltre ho scoperto qualche giorno fa che è presente pure il pianeta Kepler,
che generalmente utilizzo quando ho bisogno di un po’ di spazio… Ultima cosa,
ma non meno importante: essendo la strada per andare al lavoro in discesa,
all’andata sto usando Wenger 19201 come slittino per evitare di usare la
macchina. Oltre a me, riesce a trasportare due coccodrilli, un orango tango,
due piccoli serpenti, un aquila reale, il gatto, il topo, l’elefante, non manca
più nessuno, solo non si vedono i due leocorni.
9 di 10 persone
hanno trovato utile la seguente recensione
Wilk:
Finalmente tutta la Svizzera in un coltellino: contiene una forma di
groviera, un estratto del lago di Ginevra, il lato meno nobile del Monterosa,
ma soprattutto, per la mia felicità, tra il cacciabombardiere e le forbicine ho
trovato Heidi, Peter, Clara e il nonno. Solo 4 stelle perché non riesco a usare
la sig.na Rottenmeyer poiché troppo rigida.
2 di 2 persone
hanno trovato utile la seguente recensione
Gianni: Appena arrivato, mia
moglie me l’ha tirato in testa, così mia figlia si è dedicata a ricucirmi la
ferita con trenta punti di sutura, punti che si trovano tra lo sventrapapere e
la canna da pesca per megattere. L’ago per cucire invece non si trovava tra la
moltitudine di lame così, sempre la figlia ha usato lo slama pesci, sarà per questo che ho una cucitura che mi prende
tutta la fronte e i bambini piangono quando mi vedono passare. In compenso, mi
hanno offerto una nuova parte per Frankestein Senior. Da comprare
assolutamente. Do quattro stelle solo perché non ho ancora trovato lo
sportellino per il Viagra, ma prima o poi ci riesco...
27 di 32 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Matteo: Ho avuto problemi
durante il processo di acquisto: cliccando su aggiungi al carrello appare il
messaggio d’errore: “Il carrello è troppo piccolo e non è in grado di contenere
il prodotto selezionato”.
1 di 2 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Patrizio: Mancano in ordine: Raggi Fotoatomici -
doppio maglio perforante - e l’ancora del Titanic.
Ad un costo così doveva avere anche la chiave per il paradiso.
Ad un costo così doveva avere anche la chiave per il paradiso.
Fidati, non ti servono le chiavi: quando le ho perse, ho usato
il Wenger 19201 per forzare la serratura…
4 di 6 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Marco Covella: L’ho
comprato per la bambola gonfiabile incorporata ma chi l’ha progettato non aveva
calcolato la distanza dalla lama miracle blade!! Oltre il danno la beffa!! L’esplosione
mi ha spaventato, mi è caduto a terra sfondando il pavimento e creando un varco
temporale da cui sono usciti tanti gremlins (almeno quelli sono carini)... beh,
ora si è fatto tardi, è mezzanotte, do da mangiare ai gremlins a vado a nanna!
Darci da mangaire dopo mezzanotte? Di nuovo? Ma sei proprio un minchione, eh!
17 di 25 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Andrea: Ora posso tagliarmi le unghie dei piedi in
circa 300 modi diversi... solo che per via del peso, bruciando molte calorie,
quando lo adopero mi viene una gran fame... do 4 stelle per la mancanza di un
tostapane... Amazon sempre eccellente, consegnato in 22 minuti e 34 secondi
tramite elicottero assemblato con esso...
Francesco: Finalmente il
prezzo è sceso, ora ne ordino due, nell’elegantissima confezione in legno di
quercia e velluto bordeaux da duello rusticano!
6 di 7 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Dionisio: Ho dovuto buttare 4 razioni di “pan di via”
per farlo stare nello zaino, ma una volta arrivato a Mordor, con il mio padrone
non ho rimpianto la scelta. Confermo che svita senza problemi le armature
Nazgul.
Ma non ho le braccia! E le mani! E le dita! Come faccio ad usarlo!
2 di 4 persone hanno trovato utile la seguente recensione
MetaMC “MMC”: Ciao a
tutti, sono io, MacGyver. Fino a qualche tempo
fa, questi coltellini li chiamavate con il nome “il coltellino alla MacGyver”, ora, visto lo strabiliante successo di
questo utilissimo marchingegno, sono io che verrò chiamato “il MacGyver alla Wenger 19201”…
Acquistate questo coltellino e diventerete i re del mondo, qualsiasi mondo. Parola di MacGyver.
Acquistate questo coltellino e diventerete i re del mondo, qualsiasi mondo. Parola di MacGyver.
12 di 14 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Alessandra: 5 stelle perché
mi è caduto sui piedi (li ha colpiti entrambi) e mi ha fatto vedere la madonna
con l’ermellino. Poi, ha anche la funzione “esorcista” tra il barbecue
fermionico e il camper Laika. Nota di merito (di mia moglie), per aver inserito
il Bimby tra la lama che taglia l’acqua e la presa in giro a 12V.
34 di 40 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Drum: Ho comprato due di questi coltellini e
facendoli scontrare sono riuscito ad aprire un varco spazio-temporale per
andare nel passato e dire ad Einstein che tutte le sue teorie erano vere. Poi
ci siamo fatti una partita a Fifa 15 e l’ho battuto. Chi è il più intelligente
ora?
14 di 16 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Paolo: Wegner
pensa sempre al futuro con i suoi prodotti e ha creato un coltellino pensando a
quando ci evolveremo in creature con più di 2 mani. Eccezionale. Wegner sempre
al top.
30 di 40 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Sè “serena”: Ringrazio il
coltellino svizzero ed i clienti Amazon per tutte le loro recensioni utili e
per avermi fatto passare un pomeriggio piegata dalle risate!!! A proposito,
aspettiamo la nuova versione con più accessori.
11 di 39 persone hanno trovato utile la seguente recensione
Gianluigi Peps: Quanti
comici d’accatto! E son sicuro che questi spiritosoni fan magari la fila per
uno smartphone da 700€ fabbricato in Cina al costo di 13 dollari! Ma la
Svizzera è la Svizzera ed è eccellenza nella micromeccanica! Un coltello da
collezione che richiede due giorni di lavoro manuale a quel prezzo è regalato!
E ripeto è un pezzo da collezione non per essere usato da qualche sfigato
grafomane!
10 di 19 persone hanno trovato
utile la seguente recensione
Nicola: Questo coltello contiene tutti i tipi possibili di lama,
e non, che possiate trovare dentro un coltellino svizzero. Ovviamente, non è
pensato per il consumatore, ma è usato dal venditore. Chi vuol comprare un
coltellino può personalizzarlo e metterci dentro le lame e gli accessori che
più potrebbero servire ed ha modo di vederle su questo pezzo che appunto serve
come campionario. Sempre per cultura generale, questi pezzi sono abbastanza “rari”
ed un collezionista che andrebbe a spendere adesso 700 euro potrebbe lasciare a
suo figlio un pezzo del valore di 5000 euro.
Ciao.
PS: io non ce li spenderei mai, però non sono un collezionista.
Ciao.
PS: io non ce li spenderei mai, però non sono un collezionista.
Come usereste
il vostro fido Wenger 19201?
È tutto per
oggi, alla prossima!
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