Salve a tutti e benvenuti
nell’Internetturbino: il blog simpatico come il secchione che non fa copiare
durante il compito in classe.
Ritorna a pieno regime la
Rassegna Stampa: idioti si tuffano nelle fontane della Reggia di Caserta, rissa
tra un turista irlandese e decine di negozianti turchi, atleta sbronzo
festeggia la vittoria e paga il taxi con la medaglia d’oro, Lisa Fusco fa la
spaccata e si spacca in tv, il Tantra colpisce ancora (Yari Carrisi e Naike
Rivelli).
5
Ennesimo scandalo alla Reggia di Caserta (potete leggere la notizia
qui)
La Soprintendenza dei Beni Culturali ha disposto
la chiusura del Torrione della Fontana di Diana e Atteone, nel Parco della
Reggia di Caserta, dopo la diffusione sul web, da parte di alcuni turisti e di
alcune guide turistiche, di fotografie che immortalano alcuni figli della merda
farsi il bagno nella parte superiore della fontana di Diana e Atteone.
Due parole.
Uno: non siete Anita
Ekberg, brutti decerebrati!
Trova le differnze... soprattutto sto Genio della Lampo in posizione "Dammi un calcio nel culo"
Come vi viene di farvi il bagno lì? Che vi
passa per la testa (oltre la merda, ovviamente)?
Due: Dal momento che vi piace l’arte, spero che i
Bronzi di Riace vi sodomizzino, che il Pugilatore vi stenda a suon di cazzoti e
che la Lupa Capitolina vi stacchi le palle a morsi…
Comunque, perché accanirsi contro questi
fanciulli (ci ha evidentemente pensato già Madre Natura)? Il problema che
questo è solo l’ennesimo scandalo che colpisce la Reggia di Caserta. Vado a
memoria: crolli, furti di acqua, persone che ci parcheggiano dentro l’auto, altre
a cui viene data la chiave per permettere loro di fare jogging all’interno del
parco…
Angelo Donia, addetto alla vigilanza ricorda che il
Parco della Reggia di Caserta ha un’estensione di oltre centoventi ettari e che sono presenti al massimo sette custodi
per turno.
Massimo sette custodi per centoventi ettari?
Onestamente mi sembrano un po’ pochini… a patto
che non vengano adeguatamente dotati di strumentazione idonea a svolgere al
meglio la propria mansione:
fucili da cecchino con mirino di precisione
feroci velociraptor da guardia
droni da combattimento
4
Irlanda vs Turchia (potete leggere la notizia qui)
Tutto il mondo lo sa: gli
irlandesi sono gran bevitori ed i turchi gran fumatori e bestemmiatori (almeno
secondo la tradizione popolare).
E allora, cosa succede quando
questi due popoli si incontrano, o meglio, si scontrano?
Finiscono nella Rassegna Stampa
dell’Internetturbino, mi pare ovvio.
La notizia risale ai primi di
agosto, ma imbottigliata nell’immancabile esodo estivo, è arrivata
all’attenzione della cronaca italiana solo di recente.
Istanbul, Turchia. In un negozio
di alimentari, un turista irlandese, forse un po’ sbronzo, apre il frigorifero
facendo, però, cadere per terra un buon numero di bottiglie di acqua (acqua,
neanche birra!). Il proprietario del negozio la prende benissimo… chiedendo
spiegazioni brandendo una mazza.
Stranamente, la civile
discussione finisce in rissa. Quello che mi sorprende è che, nel giro di
qualche istante, nasca un rissone degno della migliore tradizione del cinema
western.
Una decina (probabilmente di
più), di persone, per lo più altri negozianti, aggredisce il turista irlandese…
… che (forse un pugile
dilettante), non solo dimostra di avere capacità di incassatore paragonabili a Jason Voorhees...
Non mi hai fatto niente, faccia di serpente!
... ma anche
discrete capacità offensive stendendo un aggressore nei primi 10 secondi di
rissa.
Tutto ‘sto casino per dell’acqua… fossero
caduti e Kebab e Guinnes sarebbe partita la dichiarazione di guerra tra Irlanda
e Turchia…
Come sempre, meritevoli di menzione i commenti alla notizia
degli utenti:
Ma le bottiglie erano di plastica!
Roberto C.: Ha scoperto che non tenevano la Guinness.
3
Atleta polacco si sbronza per festeggiare la vittoria e paga il taxi
con la medaglia d’oro (potete leggere la notizia qui)
Questa è la storia dell’atleta di
lancio del martello più dominante degli ultimi anni. Dal 2013 ad oggi, il
polacco Pawel Fajdek ha vinto:
due ori ai Campionati mondiali, un argento ai Campionati europei ed un oro alle
Universiadi. Pochi gironi fa, Fajdek ha vinto l’oro ai mondiali di atletica di
Pechino e, avendo comunque solo ventisei anni, ha ben deciso di festeggiare in
un ristorante della capitale cinese.
Peccato che, complice l’euforia
per la vittoria e la voglia di festeggiare, Fajdek si sia ubriacato, per dirla
in termini scientifici, come una merda.
Poteva tranquillamente finire in
tragedia: immaginate un specie di Godzilla polacco di 186 cm x 120 kg che si
aggira per le strade di Pechino completamente sbronzo…
Viva la birraaaaaahhhh!
E, invece, no. Da persona
responsabile, Fajdek ha chiamato un taxi per farsi portare in albergo… peccato
che, giunto il momento di pagare, abbia deciso di saldare il debito con la
propria medaglia d’oro.
Che è un po’ come vincere un
gratta e vinci milionario, andare in bagno e pulircisi il culo perché non si ha
della carta igienica sotto mano…
Soltanto il giorno dopo, ricostruiti
gli eventi della notte, Fajdek si è reso conto della boiata fatta e ha
denunciato lo smarrimento della medaglia alla polizia.
Alla fine, Fajdek ha riavuto
indietro la propria medaglia, nonostante le giuste proteste del tassista che
sosteneva di averla ricevuta regolarmente come pagamento.
Ancora, esemplari i commenti
degli utenti:
Phelpok: Ha vinto più medaglie
il taxista che tutta la nazionale italiana messa insieme.
Teo71: Ma il tassista gli ha
dato il resto?
Maximux Max: Tutti buoni a fare i moralisti con il deretano
degli altri.
Desuetamente: Certo che anche il tassista che dice di essere
stato pagato con la medaglia d’oro… a occhio e croce saranno 2 o 3 etti d’oro
cioè ben più di €5.000… la prossima volta è meglio usare Uber…
ItalPres: Oro, argento e
sbronzo.
2
Lisa Fusco spaccata, nel senso che si è rotta… (potete leggere la
notizia qui)
Questa notizia ha, sicuramente,
più chiavi di lettura. Invito, dunque, tutti gli utenti ad una profonda
riflessione.
L’evento è accaduto durante la
trasmissione tv di Rai1 Mezzogiorno
italiano condotta da Arianna Ciampoli. Durante l’ennesima delle centinaia
di rubriche di cucina che, da anni, ammorbano la televisione italiana, è ospite
un studio tale Lisa Fusco.
…
……
La soubrette Lisa Fusco nota per
la partecipazione ad un’edizione dell’Isola dei Famosi e celebre per il suo
talento nell’eseguire la spaccata con i tacchi.
Ok, questo è un blog ironico, ma
giuro sui tacchi della Fusco che non è una battuta. È tutto vero.
Giunto il momento clou alla fine
della punta, la Fusco si è esibita nella sua celebre spaccata… spiaccicandosi a
terra come un moscerino sul parabrezza e restando accasciata al suolo.
La Fusco è quella specie di tappeto leopardato davanti al bancone...
Dopo un comprensibile momento di
imbarazzo, la Ciampoli si è avvicinata alla salma della Fusco rantolante per
terra…
… subito raggiunta dal cuoco, non
prima di aver accuratamente terminato la decorazione del suo piatto. Le
priorità della vita…
Vedi questa st***za! Si è distrutta proprio ora che dovevo presentare
la ricetta!
Prima di chiudere anticipatamente
la trasmissione, la Ciampoli ha chiesto quella mezza dozzina di volte alla
Fusco se si fosse fatta male davvero… per la serie, chissà quante ne ha viste
di ca***te pianificate a tavolino in tv (secondo i complottisti).
Da notare la faccia scocciata della Fusco, il ritratto dell'umana pietà, proprio...
Auguro alla Fusco una pronta
guarigione dall’infortunio al gomito (si dice così, no?), con i seguenti
commenti degli utenti.
Ale3000: Non so voi, ma io ho
sentito cric-crac quando ha tentato di rialzarsi.
Notcomingback2011: Un paese in
cui fare la spaccata diventa un talento, è un paese veramente alla frutta.
Beh, almeno la spaccata era
buona, se è arrivata a schiantare il gomito a terra.
Ma il cavallo di battaglia non dovrebbe essere una
cosa che si sa fare bene? Questa si è troncata in due. Onestamente non so chi
sia questa donna, tra le altre cose.
: Lisa Fusco era bellissima e bravissima in Tintoria, un geniale programma di Rai3
che ha sfornato tanti nuovi talenti e che ha dato la prima notorietà a Belen
(in una versione del tutto apprezzabile, forse perché molto giovane e poco
nota). Un altro talento è Sergio Friscia, pure lui bravissimo.
Trova l'intruso...
E, infine, occhio al dialogo
geniale:
iuttosto non dicono che questa
ragazza non ha NESSUNA DOTE ARTISTICA, chissà come è diventata famosa..... per
la spaccata? Beh, mo si è spaccata sul serio mi sa!!!
Ma sei il fratello ? ^_^ ;-)
No… Semplice omonimia.
;)
1
Guida al Tantra: Naike Rivelli e Yari
Carrisi (potete leggere la notizia qui)
Dovete sapere che, tra le mie fonti
per trovare le notizie più inutili, fuori di testa e trash per la Rassegna
Stampa c’è anche il Televideo Mediaset. Pagina 109 (quella del gossip),
soprattutto.
L’Isola del Tesoro delle
minchiate…
Ed è proprio qui che mi becco il
titolo: Naike Rivelli e Yari Carrisi - sesso tantrico.
Non essendo la fitta prole di Al
Bano uno dei miei argomenti preferiti, scambio Yari Carrisi per…
O per…
Romina jr.
O per…
... Cristel
Immaginandomi le due che si
rotolano nella tenuta di Al Bano che, alla vista, lancia uno dei suoi temibili
acuti causando sommovimenti nella crosta terrestre ed il conseguente distacco
della Puglia dal resto d’Italia, mi fiondo al computer (per puro interesse di
blogger, ovviamente) e, sorpresa, becco questa foto…
… apprendendo,
dolorosamente, che Yari è uno dei figli (maschi) di Al Bano…
Ora… come tutti sanno, Naike
Rivelli (avendo i geni di Ornella Muti) è, per dirla finemente, bona come il
pane appena sfornato, nonché piuttosto disinibita nel mostrare il proprio corpo
nudo. Tanto per dirne una, le piace praticare lo yoga nuda.
Tralasciando il fatto che una donna così (tanto
per prendere due foto pubblicabili e non è mica facile)...
Gatto! Voglio reincarnarmi gatto (ma non castratemi per favore...)
... Stia con uno così (non voglio accanirmi, eh!
Magari è simpatico)...
... e che i due sentano l’impellente necessità di condividere la loro passione per il sesso tantrico, quello che mi ha colpito è il tono leggermente caustico usato dal giornalista Domenico Naso per riportare la notizia. L’articolo, infatti, si chiude così: “Ovviamente, i due rampolli possono permettersi di dedicarsi al sesso tantrico tra le fresche frasche di casa Carrisi perché non hanno molto altro da fare. Essendo figli d’arte, e avendo ereditato dai rispettivi genitori soltanto i geni e i soldi di famiglia, dovranno pur passare il tempo in qualche modo. Colpa nostra che diamo loro così tanta retta, probabilmente. Ci battiamo il petto per la nostra inguaribile trashofilia, ma la foto “merita”. Non fosse altro perché almeno sappiamo chi sono e cosa fanno nella vita i veri bamboccioni d’Italia”.
Imperdibili, come al solito, i commenti:
: Domenico Naso reduce dal meeting di Comunione e
Liberazione?
:
Della serie “Braccia rubate all'olivicoltura”.
:
Come curare la Xylella.
: Questo articolo va pubblicato nel gruppo Facebook “Giornalisti
che non scopano”.
:
Il sesso dei ricchi (tantra, kamasutra, resort esclusivi, sex toys, eccetera) e
quello dei poveri (seghe).
È tutto per oggi, alla prossima!
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