Intanto, nel mondo – Rassegna stampa 22

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog utile come un logorroico allo sportello della posta.

Nella rassegna stampa di oggi: vede la moglie senza trucco e chiede il divorzio, uomo ferito da un armadillo (con un colpo di pistola) e commenti fuori di testa, la WWE riceve un cestino di ringraziamento da un noto sito per adulti.

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Vede la moglie senza trucco: chiede il divorzio (potete leggere la notizia qui)

La notizia è sconvolgente nella sua banalità.

“Perché banale?” Potrebbe chiedersi qualcuno. Prendiamo in esame un sabato sera, ok?

Donna media: trucco, parrucco e tubino.

Uomo medio: alcol, alcol e alcol.

Al termine della serata, l’uomo medio si accoppierebbe con la prima panchina in un parco, trovandola un tipino niente male, magari soltanto un po’ taciturna e vantandosene pure con gli amici… 

 Mmm... sexy!

Con questi presupposti, alla vista della donna media sopra descritta, leggermente più appetibile della panchina, passano circa 90 secondi prima che l’uomo medio le faccia la proposta di matrimonio.

E qui, il dramma.

La mattina dopo la prima notte di nozze, uno sposino algerino vede aggirarsi una sconosciuta in camera da letto. Terrorizzato, pensa immediatamente ad una topa un topo di appartamento, oppure ad una ladra di organi… Sta di fatto che la donna deve faticare non poco per convincerlo di essere… sua moglie!

L’uomo, risentito per aver scoperto solo dopo il matrimonio che sotto pesanti strati di make up si nascondeva un orinale, ha deciso di fare causa alla moglie accusandola di sofferenza psicologica e chiedendole 18.000€ (secondo altre fonti, 20.000€). Al giudice, l’uomo avrebbe detto di essere “Rimasto terrorizzato”.

Sfortunatamente, complice il buio della prima notte di nozze e lo shock della mattina dopo, l’uomo non si è accorto dell’invereconda panciera contenitiva indossata dalla donna… altrimenti avrebbe avuto gioco facile nel chiederle 50.000€ e l’accompagnamento a vita da parte di un’infermiera sexy….

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Uomo spara ad armadillo e viene ferito alla testa (potete leggere la notizia qui)

  

È noto a tutti che gli americani, di recente, hanno leggerissimi problemi con:

L’alimentazione...

...gli afroamericani...

...le armi da fuoco

Oggi ci occupiamo di queste ultime… e di armadilli.

A Houston un uomo, di ritorno a casa, ha notato un armadillo sul ciglio della strada. Essendo l’armadillo bianco e non potendo schiaffarlo in un panino (creando così il gustoso McArmadillo), il texano ha deciso di freddarlo con un colpo di fucile.

Sfortunatamente per l’uomo, pare che il colpo sparato sia rimbalzato sulla corazza dell’animale e lo abbia ferito alla testa, mandandolo all’ospedale… il fatto buffo della vicenda è che pare non sia neanche la prima volta che accade un episodio simile negli USA: in un’altra occasione, infatti, a restare ferita in una sparatoria con un armadillo era stata la suocera dell’aggressore….

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I commenti alla notizia precedente...

In realtà, dell’armadillo cecchino non frega niente a nessuno. Il vero cuore pulsante della notizia sono… i commenti e la successiva disputa teologica tra gli utenti, ovviamente!

Prendetevi un Tavor e si comincia!

In corsivo, come al solito, eventuali commenti.

Vanny B.: dOVREBBE ACCADERE A OGNI IMBECILLE CHE SPARA A UN ANIMALE!

Maria Virginia R. M.: Mosquitos excluded (esatto, quelli li prenderei a cannonate, se non rischiassi di rovinare la carta da parati!)

Antonio M.: Io direi a ogni imbecille che spara

Angelo P. (ricordate questo nome!): Antonio M., io direi a ogni imbecille che abbocca alle notizie più incredibili. E, dai commenti che puoi leggere qui, sono davvero tanti. Soprattutto coloro che danno degli idioti agli altri, senza comprendere che i veri idioti sono loro.

Bruno T.: L’errore è stato averlo immediatamente soccorso e portato al più vicino ospedale. (E la Madonna! E la volta che ti abbiamo beccato col pene incastrato nell’aspirapolvere non avremmo dovuto chiamare il pronto soccorso… e quelli della Folletto)

Monica S.: Ma perché bisogna sparare all’armadillo!?

Angelo P.: Visto che ti sei posta la domanda, trova anche la motivazione. Tu e quelli che la tua domanda l’hanno “approvata” con 3 like.

Luciana L.: Spero che almeno gli tolgano il porto d’armi, per sempre, prima che faccia del male ad altri animali o persone.... quanta ignoranza c’è in giro!! (mi inquieta che abbia scritto “animali” prima di “persone”, ma tant’è…)

Davide C.: Peccato che siano state solo ferite superficiali (E dai! Violenza contro gli animali no, ma contro gli uomini sì? Quanta cattiveria, poi! Il cane di mia cugina qualche tempo fa ha provato a mordermi il c**o, non gli ho augurato di finire sbranato da un T – Rex!)

Andrea C.: Purtroppo, nelle regioni meridionali degli USA come il Texas appunto, gli armadilli sono un problema e anche grosso. Sono portatori della lebbra ed è abbastanza facile esserne infettati venendo a contatto con loro, inoltre sono molto numerosi e scavano metri e metri di gallerie spesso sotto ai terreni da pascolo, che finiscono per franare sotto il peso delle vacche le quali possono riportare ferite… (la luce nell’oscurità…)

Angelo P.: Complimenti, almeno tu hai le idee chiare..... qui commentano solo per dare aria alla bocca: trattasi di animale e quindi per partito preso “intoccabile”. Gli idioti sono coloro che credono che la corazza di un armadillo possa reggere e addirittura far rimbalzare un proiettile di un’arma da fuoco. (Vuoi dire che la mia corazza di armadillo + 5 non mi protegge dalle armi da fuoco? Che fregatura!)

Filippo B.: L’importante è che l’idiota sia finito in ospedale ferito alla testa. Poi potrà anche essere stata una scheggia di meteorite caduta in quel momento nel mezzo dopo la collisione casuale fra due corpi celesti accaduta due milioni di anni ed a proporzionale distanza in anni luce dalla terra, il tutto a causa del frullar d’ali riverberato non si sa come di un volatile cinque milioni di anni prima ancora ed a proprizionale...ecc.ecc.ecc. .. 'nsomma, tu hai capito no..? (Ehm… no).

… e parte la disputa teologica!

Angelo P.: Filippo B., la mia risposta la trovi più sotto, signor so tutto. Conoscessi tu e i commentatori qui quale sia la specie di armadillo in questione, dalle vostre bocche uscirebbero meno rutti.

Filippo B.: Ti sto indicando il “posto del disordine” dandoti praticamente ragione e guardi il dito… ???? Tu non distingui - circa la notizia là sopra - l'informazione dal suo rumore ridondante… !!! Il che è condizione dell'informazione. Cioè, secondo te quel che conta lì è il tipo di armadillo e il grado di consistenza della sua pelle… ?????????

Angelo P.: Filippo B., non guardo il dito. Contesto la notizia che indubbiamente, dai commenti che puoi leggere qui, ha raggiunto l’obiettivo. La stampa ha il dovere di fare della “buona” informazione non del populismo per 4 imbecilli che in nome dell’animalismo più becero non si pongono nemmeno il problema di “conoscere” l’armadillo (quello texano a nove fasce), se tale notizia possa essere veritiera e quali caratteristiche sconvenienti e pericolose ha questa specie di mammifero.

Gagliaudo A.: Filippo B., non ha capito che scherzavi. (Eh, sarà per l’ironia alla Colorado…)

Angelo P.: Gagliaudo A., l’ho capito. Ma ho anche voluto chiarire che la stampa dovrebbe evitare di sparare certe cazzate e fomentare animi già… “instabili”. Amare gli animali non vuol dire avere gli occhi foderati di prosciutto, non informarsi e non saper distinguere di quale tipo di animale si stia scrivendo. (Angelo, animalisti con gli occhi foderati di prosciutto non si può proprio leggere… pure tu!)

Silvio P. P.: Quello della suocera non è stato uno sbaglio (and the winner is…)

Francesca Z.: Ma tra l’altro gli armadilli non sono protetti? (Dalla loro corazza, certo… dove sei stata fino ad ora?)

Matteo H. D.: Quello a nove fasce, diffuso in Texas e in molte altre aree del continente americano, è vettore di malattie e inoltre nocivo per diversi motivi. Inoltre non rientra minimamente nelle specie in via di estinzione, anzi, sembrerebbe quasi dalla sua espansione spropositata che sia un animale infestante, quindi il cacciatore nel dire che ha fatto il suo dovere non ha tutti i torti.

Angelo P.: Matteo H. D., infatti..... ma qui aprono la bocca solo per darle aria e spesso escono rutti. Avessero una coltivazione “infestata” da armadilli capirebbero cosa vuol dire, animalisti a difesa degli animali ok, imbecilli no grazie.

Mario C.: Matteo H. D., secondo il suo criterio di valutazione – “è vettore di malattie e inoltre nocivo per diversi motivi. Inoltre non rientra minimamente nelle specie in via di estinzione, anzi, sembrerebbe quasi dalla sua espansione spropositata che sia un animale infestante” (definizione in tutto e per tutto, valida per definire la nostra specie) - ogni cacciatore che uccidesse un uomo, avrebbe “fatto il suo dovere” e non avrebbe “tutti i torti”. (Ma che c***o stai dicendo!)

Angelo P.: Mario C., sicuramente!! Una pulizia del genere umano, soprattutto in Italia, non sarebbe male. La quantità di idioti in circolazione è davvero inimmaginabile. (Aspé, aspé… devo essermi distratto un attimo: come siamo passati dal tiro al bersaglio all’armadillo alla riduzione pianificata della popolazione mondiale?)

Sesto F.: A me pare una strunzata! (Amen!)

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Sito porno ringrazia la WWE (potete leggere la notizia qui)

Alla disperata ricerca di un modo per rilanciare la propria categoria femminile, la World Wrestling Entertainment (WWE), ha presentato una nuova stable (gruppo) di lottatrici…

Becky Lynch, Charlotte e Paige

Tutte atlete talentuose e fighe (soprattutto Paige), non c’è che dire.
Alla nuova formazione è stato dato il nome di “Submission Sorority”, perché tutte e tre le atlete hanno, come mossa finale, una manovra di sottomissione.

Perfetto.

Sfortunatamente, l’addetto alla scelta dei nomi…

... di cui abbiamo una diapositiva

… non ha pensato di fare una ricerca preventiva su Google (porca miseria, mesi di Internetturbino non ti hanno insegnato niente?). Si sarebbe accorto, altrimenti, che “Submission Sorority” è il nome scelto dal sito BangBros (che i più sporcaccioni sicuramente conosceranno), per caricare una serie di video per adulti.

Tanto valeva chiamare la stable “Le Fallofoghe” o “Le Casalingue”…

L’addetto all’analisi dei dati della compagnia, ha rivelato che, dopo l’annuncio del nome della stable da parte della WWE, il traffico del sito porno è aumentato del 56% e le iscrizioni sono aumentate del 36%. Un risultato così positivo da spingere la compagnia ad inviare un cesto di ringraziamento al proprietario della WWE, Vince McMahon…

È tutto per oggi, alla prossima!