Così parlò Yahoo Answers - Come sopravvivere all'apocalisse zombie

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog felice come un gerarca nazista al Gay Pride.

Da amante dei film e dei fumetti horror, non posso che farmi una domanda…

… quale spirito maligno ha posseduto questa donna? È possibile esorcizzarla?

No, no: fa troppo paura… ricominciamo.

Tempo di lettura: circa 8 minuti

Da amante dei film, della letteratura e dei fumetti horror, non posso che farmi una domanda: cosa fare per sopravvivere in caso di apocalisse zombie?

Semplice! Lo si chiede su…

E certo! Immaginate la scena: siete assediati da un’orda di zombie desiderosi di ciucciarvi il cervello come se foste un Lemonissimo qualsiasi e la vostra unica speranza è nel sito più st***zo del web…
Cominciamo?
Ricordo, come sempre, che domande e rispote sono vere, nick e commenti (in corsivo) frutto della mente malata di chi scrive.
Qui potete trovare un post della serie Così parlò Yahoo Answers a caso...

Apocalisse zombie. Cosa devo fare?
“Come posso salvarmi dall’apocalisse zombie? Avete qualche consiglio?”

Pubblicità Regresso: “… un consiglio al volo, basta con la droga” (Ma che droga e droga… qui siamo a livello risotto con i funghi allucinogeni!)
Spam infame per te ci son le lame: “Per chiarire i tuoi dubbi ti consiglio di andare su Amazon.it a questo link http://amzn.to/1vc6qhU dove trovi una ampia scelta di Parastinchi. Qui potrai leggere tutte le caratteristiche dei vari modelli e i commenti di chi li ha già acquistati. In questo modo potrai farti una idea più precisa su questi prodotti e scegliere eventualmente quello che fa al caso tuo”. (Parastinchi in caso di apocalisse zombie…?)

Beh, utili in caso di chihuahua zombie desiderosi di sgranocchiarvi le caviglie…
Ho detto sgranocchiare...

Sapresti sopravvivere ad un’apocalisse Zombie?
“Ecco che tornano i miei amati morti viventi… Siete in un centro commerciale, avete a disposizione:
un’arma (dovete scegliere quale, da quelle più comuni a quelle più fantasiose)
una canzone da lanciare dagli altoparlanti
una persona famosa che combatta accanto a voi, o da usare come scudo, volendo”

Arma Letale: “Niente armi, solo la canzone che non può essere che la famosa: Brigitte Bardot bardot Brigitte beijou beijou. Lo immagini tu, un trenino di zombie con il capofila che fa ciao?”

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!
Scusate: a me già fanno impressione i trenini di capodanno… figuriamoci un trenino zombie 

Dove andare in caso di apocalisse zombie?
“In caso di apocalisse zombie in che città vogliamo creare il quartier generale dei sopravvissuti? Mi raccomando portateci i cuochi del McDonald’s che senza crocchette io non vivo”

Mah… se mi nutrissi di crocchette del McDonald’s più che l’apocalisse zombie, avrei paura dei miei trigliceridi.

E di Ronald McDonald, ovviamente... Ah, però, hai capito il pagliaccio? 

Cosa prevede il Galateo in caso di Apocalisse Zombie?
“Il 21 Dicembre s’avvicina e, come in tutte le apocalissi, la domanda è: come mi vesto?
In particolare, se dovessero arrivare gli zombie, mi servirebbe un abito pratico, che mi permetta di sparare e correre e su cui non risaltino troppo le macchie di sangue. Inoltre se dovessi venir morso e trasformarmi a mia volta in uno zombie vorrei un abito che faccia dire a chi mi sta per sparare “ma che chic questo zombie!” Inoltre, è buona educazione sparare agli zombie senza avvisarli? Bisogna salutarli quando se ne incrocia uno? Domanda di riserva: in caso di meteorite o supervulcano, la tuta di amianto è ancora trendy quest'anno o il colore grigio è un po’ retrò?
E i bambini? Perché nessuno pensa ai bambini?”

È la domanda più epica che abbia mai letto su Yahoo Answers (e le ho lette quasi tutte!):

L’alba dei morti eleganti: “Comportati da gentiluomo. Lo so che a dicembre farà fresco, ma ti consiglio di vestirti leggero così, quando ti mangeranno, gli zombi non dovranno faticare troppo ad aprire la confezione. PS: un vero tocco di classe sarebbe se ti mettessi in tasca delle bustine d’olio e di aceto balsamico in modo che ti possano condire secondo i gusti”. (Ahahahah!...E se capita uno zombie vegano?!)

In caso di apocalisse zombie è meglio arroccarsi su un isola?
“Con alcuni amici stiamo organizzando un gruppo di resistenza in caso di apocalisse zombie, qualcuno propone di arroccarsi su un’isola di pochi ettari. Secondo voi?”

Rocco e i suoi cervelli (questa è sottile): “Io mi arrocco sulle sopravvissute, dobbiamo ricolonizzare il globo, lascio a voi il lavoro sporco che io mi do da fare per ridar linfa al genere umano” (Ottima soluzione per superare il classico rifiuto: “Non farei sesso con te neanche se fossi l’ultimo uomo sulla faccia della terra!”)

Avviene un’apocalisse zombie e l’unica cosa che hai per difenderti è l'oggetto alla tua sinistra, qual è?

Fumare nuoce alla salute… ma anche uno zombie che ti sgranocchia un gomito: “Ma io… un pacchetto di sigarette da 10?” (Almeno non verrai assediato dagli zombie, ma dai punkabbestia pezzenti che vogliono scroccarti una sigaretta…)

Cazzaro o serial killer?: “Un fucile a canne mozze”

E a sinistra cos’hai? I coltelli dello Chef Tony?

Gioco molto stupido...!?
“Allora, l’oggetto alla vostra destra sarà la vostra arma per abbattere zombie, in un’apocalisse zombie”


Pensavo in un’apocalisse di Teletubbies…

Aprile, dolce dormire morire: “Un cuscino… Sono imbattibile ù.ù” (No, sei spacciato… ma morirai bello comodo… tra atroci dolori, ma bello comodo)

Fratello Maggiore: Mio fratello?! (Già ti vedo… “Mangiate lui! È cicciottello e ben frollato!”)

Il Grissino nella roccia: “Uahaha dei grissini xD Li ucciderò tuttiii (ma aspè son già morti (?)” (E che ci fai con dei grissini? Sono morti viventi mica tonni Rio Mare!)

Va bene, gioco pure io… Allora, attualmente, alla mia sinistra ho una sedia con sopra dei vestiti e, alla mia destra, una finestra.

Dannazione…!

Ma se succederebbe un’ apocalisse zombie e voi e i vostri amici rimarreste sopravvissuti cosa fareste?
“Uccidete tutti gli zombie e vi farete la vostra amica per creare un altro mondo oppure vivete con loro senza indifferenza oppure se non avete amiche siete fregati e siete costretti a diventare gay”


Grammar Slam: SE SUCCEDEREBBE?????? Ecco la vera apocalisse (Parole Sante…) 

Per difendersi dall’apocalisse di zombie?
“Perché non mettere dei tapis roulant intorno alla casa così gli zombie non ti raggiungono?”

Demotivatore: “Probabilmente non ci sarà l’energia necessaria” (Giusta osservazione… ma se fossero tappeti magnetici? Naa, resta un’idea dimmerda lo stesso…)
L’amore ai tempi degli ovini: “Metti tua madre nuda a ******” 

Certo, ci mancano solo le pecore zombie…


Ah, l’utente intendeva quest’altro tipo di pecora… interessante…

Tua madre colpisce ancora: “Hahaha anch’io ho visto la foto! troppo forte ahahahahha!!!!” (Quale foto? Della madre dell’utente di prima a pecora?)

È tutto per oggi, alla prossima!