Intanto, nel mondo - Rassegna Stampa 79 (Tira più il fascio o la figa?; rapinato mentre gioca a Pokemo GO; GF VIP)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog che dona felicità come un regalo di Natale…

Peccato che si tratti dell’immancabile maglione (di quelli orrendi con le renne mutanti)

Nella Rassegna Stampa di oggi: tira più un fascio di figa che... aspettate, mi sono confuso; esce di casa per prendere Pokemon e viene "preso"; Grande Fratello VIP (non fate quella faccia, vi tocca).

  Tempo di lettura: circa 9 minuti

3

SKY: tira più un pel di figa che un fascio di buoi (potete leggere le notizie qui e qui)

Non è proprio un bel periodo per l’addetto alle risorse umane ed alle assunzioni di SKY… Udite udite: qualche giorno fa, l’ex calciatore ed allenatore Paolo Di Canio è stato licenziato da SKY perché fascista.

Davvero?

In pratica, durante una puntata di una trasmissione calcistica in onda su SKY il cui nome non frega a nessuno, Paolo Di Canio si è presentato così (ma forse si tratta di una forografia scattata fuori onda):

Con una polo di una taglia più piccola e con in bella vista il tatuaggio "DUX" sul braccio (ovviamente quello destro, che ve lo dico a fare...)

Da qui le proteste dei telespettatori e la sospensione/licenziamento di Di Canio.

Bene.

Peccato per un piccolo particolare. 
Il buon Paolo è da sempre un fascista puro e duro, nonché fiero di esserlo (santo cielo, quante ca***te possono essere contenute in una singola frase?). Licenziarlo perché si intravede un tatuaggio inneggiante Mussolini è ridicolo.

Semmai, quelli di SKY non avrebbero dovuto assumerlo punto e basta.

Avesse avuto tatuata la faccia di Mussolini sul culo, lo avrebbero licenziato solo se si fosse abbassato le mutande in diretta!?

Già mi immagino il colloquio di lavoro di Di Canio:

Addetto risorse umane SKY: “Signor Di Canio, lei è il candidato ideale: ex calciatore ed allenatore… di calcio ne sa eccome. C’è solo un problema…”

Paolo Di Canio: “Cioè?”

Addetto risorse umane SKY: “Ehm… facendo delle ricerche in internet sono spuntate fuori  fotografie come questa… ”

 

Paolo Di Canio: “Ehm… Ah, sì! Mi stava formicolando il braccio e temevo di avere un infarto…”

Addetto risorse umane SKY: “Mmm… questo spiega quell’espressione deforme che ha sul viso. Ma nella foto alza il braccio destro! Il formicolio pre angina pectoris dovrebbe essere al sinistro!”

Paolo Di Canio: “Troppo tardi! Ho già firmato il contratto tiè!”

Addetto risorse umane SKY: “Dannazione! Adesso ci manca solo che hackerano i cellulari delle giornaliste tope della redazione e siamo a cavallo...”

A SKY stava tornando tutto alla normalità, quando, sbam! (o, meglio, fap!), sono state hackerate alcune fotografie “sconce” della giornalista Diletta Leotta… cioè questa qui:

 Quando avete finito di smanacciarvi con quelle mani appiccicaticce, possiamo proseguire…

Naturalmente è successo un putiferio e praticamente tutti sono partiti alla ricerca delle fotografie.

Ma volete sapere una cosa "divertente"?

Ecco i dati di Google Trends in merito alle ricerche su Paolo di Canio (in blu) e su Diletta Leotta (in rosso) in Italia dal 13 al 21 settembre 2016: 

Non per fare di tutta l’erba un fascio, ma tira più un pelo di figa che un carro di buoi…

2

Pokemon Go colpisce ancora (potete leggere la notizia qui)

Quasi sicuramente ne avrete le scatole piene di sentir parlare di Pokemon Go, ma la notizia è particolarmente succulenta e ve la beccate lo stesso.

Sia sull’Internetturbino (qui), che in giro per la rete, avete sicuramente letto dei “pericoli” derivati da un uso idiota di Pokemon Go (che poi sono gli stessi di un uso sconsiderato del cellulare più alcune chicche niente male): persone che attraversano  la strada a membro di segugio, che provocano incidenti, che finiscono in tombini, che si avventurano in zone dimenticate da Dio e dagli uomini alla ricerca di Pokemon, che si avventurano in proprietà private per lo stesso motivo eccetera, eccetera.

Qualche giorno fa, un ragazzo noto sul web come RickeyBot (quasi 2.000 followers su Twitch) stava, come tanti altri videogiocatori, realizzando una diretta streaming mentre andava a caccia di Pokemon.

Bene, anzi bene un c***o. 

All’improvviso, un’ombra è comparsa alle spalle del ragazzo...

...e no, non era un attivista per i diritti dei Pokemon…

… bensì un malfattore che ha aggredito e rapinato il ragazzo praticamente in diretta (lo so, l'immagine è una ciofeca)

Potrei dire che Darwin ha colpito ancora: andarsene in giro la sera a Central Park con uno smartphone in mano che urla “Rubbbatemi!” fino ad un paio di chilometri di distanza, non è propriamente la cosa più intelligente da fare… in realtà, il vero genio è il rapinatore.

A sua insaputa, infatti, l’Arsenio Lupin del discount ha commesso l’equivalente di una rapina in diretta tv (e per di più a volto scoperto). Nel video registrato dal ragazzo, infatti, si vede tutto dall’aggressione al volto del ladro.

Che, non si sa perché, ha una GoPro in testa...!

Il video in questione, inoltre, ha fatto il giro del web: tanto per dirne una, è stato pubblicato dal canale YouTube Live Stream Fails dove ha superato, in meno di una settimana, 1.660.000 visualizzazioni.

Il genio del crimine, in pratica, è braccato dalla polizia (che stando a quello che succede in USA tende a sparare a vista alle persone di colore) e dai giocatori di Pokemon Go che ne reclamo la testa (insieme allo scroto).

Non era meglio fare un corso di formazione e trovarsi un lavoro?   

Sadici e bastardi, come sempre, i commenti degli utenti al video:

AriellaPlays: il ladro stava giocando a GTA GO (GTA è una saga di videogiochi in cui il videogiocatore si cala nei panni dei più disparati criminali)

Mr. Slither - Slither.io (e tanti altri): O mio Dio! Era uno del Team Rocket! (I cattivi dei Pokemon, per intenderci) 

Gelsomino Scarsoglio: In questo caso, il Pokemon era lui (in effetti, è stato preso...)

Carlito: L'unica cosa bella di questo video è il cazzotto al cacciatore di Pokemon Go (quando si dice l'empatia, ma anche la simpatia...)

3

Grande Fratello… vip?

Su, non fate quella faccia… lo sapevate che, prima o poi, ne avrei parlato. Guardare il Grande Fratello è come mettersi le dita nel naso: tutti lo fanno almeno una volta ogni tanto, ma nessuno va in giro a raccontarlo perché se ne vergogna.

Quest’anno il programma si è evoluto ed i protagonisti sono tutti personaggi famosi!

Bene! Non vedevo l’ora di seguire le gesta dei miei vip preferiti:

Valeria Marini, Pamela Prati, Costantino Vitagliano, Mariana Rodriguez, Andrea Diamante, Antonella Mosetti e Asia Nuccetelli, Gabriele Rossi, Elenoire Casalegno, Clemente Russo, Stefano Bettarini, Alessia Macari, Bosco Cobos, Laura Freddi…

Ma (a parte un paio sul viale del tramonto), dove gli hanno presi? Dal cestone dei vip in offerta al discount sotto casa?

Gli amanti del trash si staranno fregando libidinosamente le mani... mentre tutti gli altri si staranno cospargendo di benzina per darsi fuoco e porre dolorosamente fine alle proprie sofferenze.

Non siate troppo critici, però…

Deve esserci uno scopo segreto dietro questa trasmissione, non può essere altrimenti.

La Casa del Grande Fratello (Vip) potrebbe essere in realtà una navicella spaziale che, al momento stabilito, partirà diretta verso il Sole per liberare la Terra dai "Vip" astutamente attirati all’interno con la scusa di partecipare ad un programma tv…

Personalmente, sto imparando un sacco di cose dal Grande Fratello Vip...

Ad esempio che, la mattina, Valeria Marini è talmente gonfia che pare il cosplay di uno dei cattivi di Grosso Guaio a Chinatown…

 

… che, a furia di prendere cazzotti in testa, il cervello di Clemente Russo ha raggiunto la consistenza della gelatina Simmenthal visto le stronzate che sta dicendo su Bosco (tipo chiamarlo "friariello", le matte risate proprio)...

... Del resto, da uno che si concia così per il proprio matrimonio che vi aspettavate? Attento Clemente, qualcuno potrebbe definirlo un abito da "friariello"…

… che non metterei mai e poi mai la mia vita nella mani di Stefano Bettarini (che qui fa schiantare la Casalegno su un ostacolo probabilmente di cemento armato visto che non si muove di un millimetro nonostante la facciata della povera malcapitata). Comunque, come remake di Mai Dire Banzai non è poi così male...

È tutto per oggi, alla prossima!