Salve a tutti e benvenuti
nell’Internetturbino: il blog piacevole come una passeggiata tra i campi in
fiore…
… quando si soffre di allergia
Temo
proprio che vi tocchi sorbirvi un altro post a tema natalizio (e, chissà,
forse più di uno, vedremo...).
Come
dite?
A
Natale siete felici come un Grinch depresso e non vedete
l’ora di calciare con forza ogni bambino che proverà ad estorcervi denaro a
colpi di poesie brutte e recitate male?
Vi sono vicino, ma non
penso proprio che, dopo la lettura di questo post, la vostra percezione del Natale
migliorerà…
Tempo di lettura: circa 6 minuti
Da
anni, con il Natale alle porte, cerco nei meandri (e anche negli sfinteri) del
web qualche chicca natalizia. Quest’anno, come se fossero tante
letterine scritte da innocenti bimbi, ho trovato qualche pensiero sparso
sul Natale indelebilmente impresso nelle pagine del sito internet che più di
ogni altro mi sollazza e mi delizia…
Pornhub? Indubbiamente…
… ma mi riferivo a Yahoo Answers
Come sempre, domande e
risposte sono autentiche al 100%, mentre nickname e commenti sono frutto della
mente malata del sottoscritto.
Quale odore ti fa pensare al Natale?
Spirito Natalizio: “Quello dello sterco di cane sul marciapiede” (Questo dev'essere uno che ama così tanto il Natale che passa tutta la vigilia ad alimentare il camino a benzina e plutonio per
cercare di dar fuoco a Babbo Natale, alle renne e ai folletti...).
L’annusatore fantasioso: “L’odore dei dolci e della neve” (Va benissimo l’odore dei dolci, per carità…
ma l’odore della neve? A meno che, sotto la neve, non ci sia il cagatone del
cane dissenterico qui sopra…)
L’annusatore fantasioso… e disturbato:
“Quello resinoso di aghi d’abete. Possiedo un’immaginazione olfattiva
straordinaria” (Così straordinaria che,
di regola, non sono gli aghi di pino, bensì il tronco, a profumare di resina…
che, suppongo, tu abbia sniffato in gran quantità).
Tié, sniffati questo…
Natale più brutto…???
“Qual è stato il natale più brutto che abbiate mai
passato...il mio oggi!”
Figlia (degenere) dell’anno: “Avevo sedici anni e i miei genitori, dopo avermi
fatto un regalo stupido, mi hanno detto «senti ti abbiamo scoperto, sappiamo
che hai un conto con dentro tanti soldi a nostra insaputa perchè hai lasciato
il bancomat sulla scrivania, sappiamo quindi che hai rubato soldi dai nostri
portafogli...» io sono scoppiata a
piangere e mi sono scusata… poi mi sono chiusa in camera tutto il giorno e la
notte successiva” (Mmm… alzi la mano chi
non ha mai borseggiato i propri genitori almeno una volta nella vita. Certo,
rapinarli con costanza per poi aprirsi un conto, fa perdere all’utente il titolo
di “Figlia dell’anno”…).
… ma gli fa conquistare di diritto
quello di cazzara dell’anno dal momento che non mi risulta che un minorenne, da
solo, possa aprirsi un conto corrente…
Che ne pensate dell’arrivo del
Natale?
Bello di nonno, vieni qua…
BABBO NATALE… ESISTE?
CHI SA DIRMI SE ESISTE BABBO
NATALE...?
Domanda
piuttosto comune su Yahoo Answers… ed
ecco la risposta (copiaincollata da chissà dove) che ciccia fuori puntuale come
un controllo della stradale a fine serata (ve la sintetizzo giusto per non
farvi colare il cervello dal naso):
Scienza applicata (male) al Natale: “1) Nessuna specie conosciuta di renne può
volare. Ci sono, comunque, 300.000 specie di organismi viventi ancora da
classificare e, benché la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò
non esclude completamente la possibilità che, tra questi, ci siano anche le suddette
renne.
2)
Ci sono due miliardi di under 18 al mondo, la clientela di riferimento di Babbo Natale. Dato, però, che Babbo Natale non
tratta con bambini musulmani, induisti, buddisti e giudei, questo riduce il carico
di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3.5
bambini per famiglia.
3)
Grazie ai diversi fusi orari ed alla rotazione della Terra, ed ipotizzando che
si sposti da Est verso Ovest, Babbo Natale ha circa 31 ore per compiere le sue
consegne che equivalgono a 822.6 visite al secondo. In questo lasso di tempo,
Babbo Natale deve svolgere tutta una serie di azioni che vanno dal parcheggiare
slitta e renne, distribuire i doni, mangiare e bere qualsiasi cosa gli sia
stata lasciata dai bambini (un becero tentativo di corruzione?) e ripartire.
4)
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente sul pianeta (cosa
sappiamo non corrispondere al vero, ma che accettiamo per semplicità di
calcolo), stiamo parlando di un viaggio totale di circa 120 milioni di km. Questo
implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1.000 km/sec. (3000 volte
la velocità del suono, l’oggetto più veloce creato dall'uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia ad “appena” 40 km/sec. circa
ed una renna a circa 25 km/h.)
5)
Ipotizzando che ogni bambino riceva un kg di regali, la slitta
trasporta circa 350.000 tonnellate di peso (più Babbo Natale che, notoriamente,
è in forte sovrappeso). Per trasportare tutto questo peso,
occorrerebbero circa 214.000 renne (volanti, vedi punto 1). Il peso lordo, a
questo punto, salirebbe a oltre 350.000 tonnellate (slitta esclusa), cioè 4
volte il peso della nave da crociera Queen Elizabeth (una delle più grandi al
mondo).
6)
Tutto questo peso, viaggiando a circa 1.000 km/sec., genererebbe un forte
attrito con l’atmosfera: le renne in testa, sottoposte a 14.3 quintilioni di
Joule per secondo, verrebbero vaporizzate all’istante (presto seguite dalle altre
colleghe) e Babbo Natale sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza
di 1.957.420 kg.
Se
ne conclude che, se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali alla
vigilia di Natale, ora è morto” (Imparate tutta ‘sta tiritera a
memoria e sarete l’anima del cenone della vigilia!...)
Beh, più o meno...
Cosa--------->come avete fatto a… ?
“Scoprire che babbo natale non esiste ?”
Lo spirito del Natale: “Io l’ho scoperto a 5/6 anni. Mio zio durante il
cenone alla vigilia si finse Babbo Natale e venne da noi portando in groppa un
saccone pieno di regali. Fatto sta che io salii sulle sue spalle gli cadde il
cappello e mi accorsi della somiglianza e dei bracciali e l’orologio rolex.
Allora dissi a mio cugino, dato che eravamo due pesti, di buttarlo a terra e di
prenderci i regali. Lo facemmo e scoprimmo che era mio zio. L'anno dopo però
ebbi la conferma che Babbo Natale non esisteva scoprendo che il Babbo Natale impostore
era stavolta il mio vicino di casa :) che ricordi” (Un applauso all’aggressione con scippo ai danni di Babbo Natale e,
soprattutto, alla sobrietà dello zio che, tra bracciali e rolex, è una specie
di ibrido tra un pappone ed un rapper).
Sondaggino...♦...Babbo
Natale...?
“Buon pomeriggio answerini! A ke età nn avete più
creduto a Babbo Natale? E come l'avete scoperto ke in realtà nn esisteva? Ne
siete rimasti traumatizzati? O.O”
Bambino prodigio: “4 anni. I regali arrivavano anche se non c’era nessun camino”
Allora, probabilmente, Babbo Natale entrava in
casa da qui, tipo coccodrillo delle fogne…
Anche Natale è trascorso... ma ora
che fa Babbo Natale?
L’elfo sindacalista: “Inizia a fare del mobbing verso quei poveri elfi
affinché inizino a fabbricare tutti i regali... e loro per evitare il
licenziamento, abbasseranno la testa e daranno retta al grassone che se ne
starà seduto sulla sedia a dondolo!!!” =)
Babbo, ti credevo un imprenditore
illuminato, invece sei una bestia insensibile e scommetto che le renne sono delle povere stagiste…
Babbo
Maiale: “Va ad aiutare la Befana con la scopa” (Nel senso che la aiuta con le pulizie…)
... oppure...
Perchè Babbo Natale è un ciccione?
“Perché Babbo Natale è un ciccione obeso?? Chi se
l'è inventato così??? Perché non l'hanno fatto secco e muscoloso?? XD”
Esegesi di Babbo Natale: “Penso semplicemente che babbo natale è grasso
perché per prima cosa è un leggenda nordica dove fa freddo e il rimedio contro
il freddo è la ciccia. In seguito si usa interpretarlo grasso perché fa ridere
e divertire i bambini. (Se Babbo
Natale fosse stato frutto una leggenda per far divertire più che
i bambini, le loro mamme, sarebbe venuta fuori una roba così…)”
Babbo Addominale
È
tutto per oggi, alla prossima!
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