Intanto, sul web - I 5 test di personalità più beoti in rete

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog simpatico come un molosso ipertrofico attaccato al deretano.

Con le dovute eccezioni, naturalmente... 

Sarà l’andropausa anticipata, sarà che ho mangiato pesante… ma mi stavo giusto ponendo una domanda esistenziale. Il mondo sarebbe un posto migliore se tutti imparassimo a conoscerci un po’ meglio, non trovate?

E, allora, tutti in psicanalisi… che male non fa!

Dottoressa, mi aiuti: nessuno crede in me!

Mmm, forse è meglio trovare un'altra soluzione... Come fare, dunque, per conoscere la parte più intima e nascosta di noi stessi?

Rettoscopia a secco?

Magari questa la teniamo come piano B, ok? Affidiamoci alla rete… ai tremebondi testi di personalità su internet, per la precisione.

1° Test: che Pokemon sei?

Visto che i Pokemon sono tornati prepotentemente alla ribalta, chi sono io per oppormi alla moda del momento?

Una breve ricerca su Google mi mostra che ci sono più test del genere di quanto mi aspettassi.

Lo sapevo, sono sempre troppo fiducioso nelle capacità del genere umano…

Vabbè, scegliamo un test a caso: il primo che capita…

… Ehm, forse è meglio il secondo, dal momento che il primo presenta domande dalla grammatica leggermente raccapricciante

Talmente agghiacciante che, in confronto, petaloso ed i congiuntivi sbagliati sembrano usciti dritti dritti dall’Accademia della Crusca:

 

Passiamo, allora, al secondo test (che potete trovare qui).

Vista la mia sfiga ancestrale con i test di questo tipo, mi aspetto come risultato un Pokemon brutto e insignificante, di quelli che vengono abbandonati in autostrada durante le vacanze…

Ti avevo detto di non sbavarmi sulle pantofole nuove! Cattivo Pikachu!

E, invece:

Mewtwo… una specie di gatto egizio (di quelli senza pelo diversamente belli) che, cito da Wikipedia, è “È il Pokemon più forte della prima generazione”… Ah, però!

Anche se, come stile di vita (e non solo), mi sento più affine a sua maestà Snorlax!

2° Test: quanto lungo è?

Ho scelto questo test non perché non abbia un righello metro da sarta in casa, ma solo perché sono proprio curioso di sapere che razza di domande ci sono nel test tali da decretare la lunghezza del mio pene e , quindi procediamo con il test (lo so, sono masochista come un gatto sulla tangenziale…).

Per chi interessa, il test si trova qui.

Rifacendo il test per appuntarmi le domande, mi sono accorto che queste cambiano di volta in volta (magari non tutte).

Quanto impegno… darsi al volontariato no?  Vabbè, vediamone alcune:

Sono praticamente certo che non sia perfettamente legale…

Questo è essere senza palle, altro che lunghezza del pene!

Che roba è… trova l’intruso?

Perché mi metto sempre in queste situazioni assurde? Quanto sarà lungo il mio pene secondo il test?

 Suspence...

Vabbè… rosicate tutti come castori!

Peccato che sia lo stesso risultato che ho ottenuto più volte rispondendo a casaccio al test (non che la prima volta mi sia particolarmente spremuto le meningi visto il tenore delle domande, sia chiaro). E, allora, ho una dote nascosta, oppure questo test è una sola?  
Fate voi…

3° Test: quale wrestler sei?

Da amante della disciplina, non potevo non scovare un test del genere… iniziamo! Se vi interessa, trovate il test qui, ma aspettate a cantare vittoria, perché sento una leggera fragranza di merda appena sfornata:

Veramente sarebbe Pedigree… Cominciamo bene…

Ma che razza di domanda è? 
Forse dai bimbominkia che usano la “k” in vece di “ch”, “c” e simili…  
E non sono sicuro che Chris Jerico si scriva così!

 

Mi arrendo: questo test è un incubo, è scritto con il culo (un culo ignorante, per giunta) e pare aggiornato all’epoca delle Guerre Puniche… Inoltre, come risultato mi è uscito John Cena, che non è certo il mio wrestler preferito.

Pur rispettandolo una cifra come professionista, sia chiaro

Meglio quest’altro, che mi sembra più divertente e meglio strutturato (non che ci volesse un dottorato di ricerca, sia chiaro) e che potete trovare qui

Dunque, quale wrestler “sono”?

Il mito Undertaker?

L’underdog per eccellenza, Daniel Bryan?

Oppure il tizio sconosciuto che arriva, prende una caterva di mazzate e poi scompare per sempre nel nulla?

No, ancora John Cena…

4° Test: quale pornostar sei?

Da amante anche di questa disciplina… vabbè, ci siamo capiti. Potete recuperare qui il test. 

A quale mito indiscusso corrisponderà il mio profilo attitudinale?

Rocco Siffredi?

Franco Trentalance?

John Holmes?

Ehm...

Dannazione, lo sapevo! Alla domanda “Ti piacciono i cavalli”, non avrei dovuto rispondere “”Sì, ma non so cavalcare”…

5° Test: saresti in grado di sopravvivere ad un’epidemia zombie?

Chiudo in bellezza… beh, almeno ci provo. Del resto, mi piace l’horror ed ho visto, letto e videogiocato una marea di roba sugli zombie… sarò pur in grado di sopravvivere ad un’epidemia di morti viventi, no?

Non è così complicato: razionare le provviste, essere sempre armato, non dire cose tipo “Torno subito”, colpire dritto alla testa, non essere di colore (non per razzismo, ma perché è scientificamente provato che, nei film horror, i personaggi di colore hanno aspettative di vita pari ai moscerini della frutta).

Ok, sono armato e pronto (e qui trovate il test)!

Basta, ne ho abbastanza... Andate tutti a cagare!

Appunto...

È tutto per oggi, alla prossima!