Intanto, nel mondo - Rassegna Stampa 45

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog allegro come un raduno di emo depressi.

Nella Rassegna Stampa di oggi: il cobra non è un serpente, ma un pensiero latente… va beh, avete capito; tenta di scatenare l’Apocalisse e fallisce (anche economicamente); salvate il soldato Ryan, basta che questo qui lo lasciate morire tra atroci sofferenze; Family Gay Day e famiglia tradizionale; gay alle prese con una vagina.

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Hai un pitone in tasca o sei contento di vedermi? (potete leggere la notizia qui)

Piccolo indovinello.

Qual è la cosa di cui gli uomini si vantano di più (spesso senza alcun motivo) ed a cui tengono maggiormente, neanche fosse un uovo Fabergé?

Gli affetti?

La famiglia?

Ma, no!

Il proprio pene, ovviamente!

Proprio per questo, non mi capacito del folle gesto compiuto dal ladro protagonista della notizia.

Spostiamoci a Portland, Oregon, USA.

Il proprietario di un negozio di serpenti si accorge del furto di un pitone palla nero di oltre mezzo metro. Suppongo non tanto per il suo valere (comunque di circa 200 dollari), ma curioso delle modalità con le quali il serpente gli è stato sottratto da sotto il naso, il proprietario decide di guardarsi i video di sorveglianza... finché non trova questa registrazione:

Esatto, il decerebrato ha rubato il pitone infilandoselo nei pantaloni.

Nei pantaloni, capito?

Anche il proprietario del negozio è rimasto sbalordito, sostenendo che, quel giorno, non aveva ancora dato da mangiare al pitone… che solitamente è piuttosto vorace.

Porca miseria, amico… se volevi qualcosa di smisurato nelle parti intime potevi rivolgerti a lui:

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Tenta di scatenare l’Apocalisse allevando vitelli (potete leggere la notizia qui)

La notizia ha almeno un paio di anni, ma era troppo demenziale per non citarla nella Rassegna Stampa…

Quasi quasi mi dispiace di aver già assegnato i Premi PIPPA (qui), perché il protagonista di questa notizia avrebbe vinto a mani basse nella categoria “Diversamente intelligente”.

Clyde Lott è un predicatore ed allevatore di bovini del Mississippi con un unico, grande scopo nella vita:  trovare un parcheggio sotto casa il sabato sera?

No.

Far sparire il proprio numero di telefono dagli elenchi demoniaci di call center e simili?

No.

Vuole anticipare l’Apocalisse Biblica! Accidenti, quasi quasi è più facile trovare parcheggio.

Andiamo con ordine.

Senza trasformare questo blog in un’appassionante lezione di teologia ed esegesi della Bibbia, nel Libro dei Numeri si parla del sacrificio di una giovenca rossa come condizione indispensabile per il purificare il Grande Tempio e dare inizio al Giorno del Giudizio. Il passo in questione (Libro dei Numeri 19:2) recita, più o meno, "Parla ai figli d'Israele, che ti mandino una giovenca rossa, senza macchia, senza difetti e che non abbia mai portato il giogo".

Si dà il caso, però, che le mucche rosse non esistano in natura (o meglio, si tratta di una rara anomalia genetica e, per questo, molti interpretano questo passo come richiesta di qualcosa di impossibile). Per la serie "I Testi Sacri non vanno interpretati letteralmente"... così come la vita: se do a qualcuno della testa di c***o, non è perché gli auguro un trapianto di pene sulla fronte…

Torniamo al predicatore.

Con la collaborazione di un allevatore del Nebraska, nel 1990, il buon Lott ha iniziato ad incrociare e selezionare varie mucche per ottenerne di rosse da spedire simpaticamente in Israele. Tutte le spese (non indifferenti), sono state sostenute grazie alle donazioni dei fedeli.

Quello con l'espressione intelligente è, naturalmente, il bovino...

Alla fine degli anni ’90, Lott è riuscito a spedire centinaia di mucche rosse in Israele, ma nessuna ha soddisfatto le condizioni poste dai rabbini (e ci credo, sai che sbattimento preparare tutto per l’Apocalisse…). Sta di fatto che, nel 2000, il progetto è andato a gambe all’aria dal momento che l’allevatore non ha ricevuto alcun compenso per il suo lavoro.

Che poi, chissà perché bovini rossi sì e pecore no...

Intervistato in merito, Lott avrebbe detto: “Spiacente, ma il denaro è stato portato via dal diavolo”.

A degna chiusura di tutta la vicenda, il commento dell’utente Homer Simpson:

“Hmmmmm… hamburger apocalittici…”

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(Non) salvate il soldato scemo (potete leggere la notizia qui)

Premessa: la notizia mi sa tanto di trollata, ma prendiamola per buona per farci quattro risate.

L’uso bimbominchiesco dei social network mi fa salire la carogna cattiva… ma è anche vero che l’intero blog non esisterebbe senza questi geni incompresi (ed incomprensibili).

Allora, un giovane soldato statunitense ha pubblicato sul noto network 4chan (noto per garantire l’anonimato degli utenti e, quindi, uno dei luoghi più mentalmente instabili del web), una fotografia con la sua ragazza:

Accompagnata dall’invito: “Date un voto a me ed alla mia fidanzata”

Che un soldato addestrato per uccidere sia così fott****ente idiota da fare questa richiesta su 4chan mi fa venire veramente la pelle d’oca e mi fa rizzare i peli del naso.

Sorpresa, sorpresa, molti utenti hanno sostenuto di conoscere la ragazza… ed anche piuttosto bene dal momento che la fidanzata del soldato si chiama Selena Green-Vargas, professione aspirante pornostar.

Uno dei commenti più educati, infatti, è stato: "La tua ragazza potrebbe essere una prostituta professionista, ti auguro una buona giornata".

Altri, meno carini, hanno allegato anche simpatici screenshots delle sue performance.

Esclusivamente per dovere di cronaca, ho fatto qualche ricerca ed un paio di video saltano fuori (voto 7.5)

Conclusione?

Lui ci è rimasto male e l’ha lasciata.

Ora, premesso che la pornostar è un lavoro come un altro, insomma ci si fa il culo tutto il giorno per portare a casa lo stipendio (!), c’era proprio bisogno di farsi dare dei voti da sconosciuti su internet?

Caro soldato, ti avranno preso per il culo così a lungo che anche Selena Green-Vargas ti avrà detto: “Anch’io faccio anal, ma tu sei un professionista!”.

Un'altra possibilità è che il soldato si sia fatto una foto con la pornostar (che è indubbiamente una bella ragazza), per poi spacciarla come sua fidanzata venendo subito smascherato.

Comunque, per farla breve, rimane un decerebrato.

A proposito di decerebrati, andiamo avanti con la prossima notizia.

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W la famiglia tradizionale (potete leggere la notiza ovunque)

Correte alla finestra, spalancatela ed ispirate a pieni polmoni (se siete della zona di Milano, magari evitate)… non lo sentite questo profumo?

Santa Inquisizione, oscurantismo, caccia alle streghe…

Ma sì! È proprio odore di Medioevo! Ci manca solo un’epidemia di peste bubbonica ed il quadro è completo.

Se non avete passato il weekend in un bunker su Plutone, saprete che sabato si è svolta una grande manifestazione a cui hanno partecipato, secondo gli organizzatori, circa due milioni di persone.

Che bello! Pare un'orgia gigantesca.. ah no, è solo il Family Day al Circo Massimo...

Che poi, come dimostrato qui, nel Circo Massimo due milioni di persone non ci entrano neanche se lo soppalchi. Le presenze sarebbero state meno di 70mila (comunque troppi...).

Tornando a noi, per quale motivo queste persone hanno manifestato?

Per i propri diritti?

Eh… non proprio… diciamo più per limitare i diritti altrui.

Beh, avranno manifestato per limitare i diritti delle persone brutte e cattive, no?

No.

Piuttosto vogliono limitare i diritti delle persone che hanno gusti sessuali diversi dai propri.

A questo punto, che ne so, togliamo il diritto di voto a chi fa i grattini prima del sesso. Lo sanno tutti che è contro natura! I grattini si fanno dopo, e che c***o!

I grattini prima del sesso solo se sei un lemure

Tutto ‘sto casino è stato fatto per difendere la famiglia tradizionale.

La famiglia tradizionale?

E che è? Un marchio registrato tipo il Consorzio del Grana Padano? Famiglia Tradizionale D.O.P.?

Ah, no: è la famiglia composta da madre, padre e figli.

Adesso ho capito! Allora sì, anche l’Internetturbino si schiera in favore delle famiglie tradizionali, come queste per esempio:

Famiglie tradizionali amanti del nudismo e del fantasy

Famiglie tradizionali amanti delle armi

Famiglie tradizionali... o mio Dio, salvate quel bambino! Vedete che espressione terrorizzata?

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W la f**a e che Dio la benedica (link al video a seguire)

In questi giorni si è fatto un gran parlare (e sempre a sproposito) di gusti sessuali con annessi diritti e doveri.

Adesso vi rivelo una grande verità.

Pronti?

Che differenza c’è tra eterosessuali ed omosessuali?

La passione per organi sessuali diversi.

Fine.

Proprio su quest’unica differenza è stato realizzato un video (in realtà una serie di video, penso che ci tornerò nella prossima Rassegna Stampa) veramente spassosi.

Nel video in questione, è stato chiesto ad alcuni gay di toccare (per la prima volta nella loro vita), una vagina.

Vedete il video e poi ne riparliamo un attimo (sempre che sia riuscito a linkarlo correttamente, se no andate qui).

Spero vi sia piaciuto.

Vediamo un po’ di analizzare come i ragazzi omosessuali si sono approcciati alla vagina.

Squisita educazione

I ragazzi, imbarazzati o colti dal panico, hanno salutato la bella signorina. Probabilmente gli etero avrebbero iniziato a fare battute sconce ed a sbavare come il cane di Pavlov…

Un ragazzo ha fatto i complimenti per il vestito alla signorina. Ok, è una cosa molto gay… insomma (parlando da etero), sei stato messo in una stanza con una bella donna appositamente per toccarle la vagina e ti perdi in convenevoli!

Panico

Arriva il momento di vedere e toccare una vagina (per la prima volta) e si passa dall’imbarazzo, agli attacchi di panico…

“Spero di non perdere un dito… e di non essere risucchiato come in un buco nero!” (Sì,il ragazzo sta mimando il tipico risucchio di una vagina!)

“Sono nato con un cesareo: non ho mai avuto a che fare con una vagina in vita mia!”

“Ehi! Solitamente c’è un pene lì!”

“È orribile, che cosa succede lì!?”

“Mio dio, mi sta guardando!”

 

Curiosità

Tentativi di comprendere l’ignoto e ricerca del clitoride (fallita)

Squisita educazione – II

“Posso toccare la tua vagina?”

“Certo!”

“Grazie”

"Credo che tu abbia una bella vagina" (Il massimo della galanteria se a a dirlo è un gay che fino ad oggi non sapeva manco dove fosse una vagina… )”

“Credo che sia stato un momento molto bello”

“Posso abbracciarti adesso che ti ho toccato la vagina?”

"Ok!"

Che dirvi, mi hanno commosso più questi dialoghi che la scena della morte della madre di Bambi! Siamo onesti: chi di noi, etero, è così gentile e premuroso con il partner dopo averlo toccato?

Ma attenzione! Anche i gay possono essere spietati!

Commenti (critici) sulla depilazione della signorina

“Te la depili tutta intorno?”

“Sembra un tribolo di Star Trek (ma, allora, è depilata o no?)”.  Per chi se lo stesse chiedendo, quell'ammasso di pelo è proprio un tribolo…

“Pensavo che sarebbe stato più peloso laggiù!”

Qual è, dunque, la lezione che possiamo apprendere da tutto questo? Non è importante che tua sia un amante dell'uccello o della passera, tromba tranquillamente e lascia trombare gli altri in pace.

È tutto per oggi, alla prossima!