Intanto sul web - Accessori inutili per animali domestici

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog rincuorante come una pacca sulle spalle…

… di Cannavacciulo, quando siete in bilico su un cornicione al 16° piano

In questi anni di (dis)onorata carriera da blogger, penso di essermi fatto dei nemici. Per carità i (pochi) commenti ricevuti sono tutti squisiti, ma so di essere stato un po’ cattivo nei confronti di alcune "categorie" (amanti dei selfie, maniaci che fotografano il cibo, nazivegani, animazisti…)

È tempo di redimersi e, quindi, ecco un post riconciliante verso… gli animalisti.

Tempo di lettura: circa 7 minuti

Sì, esatto: voglio far pace con tutti gli animalisti del mondo…

… anche con i più estremisti che danno nomi umani agli animali e li chiamano “il mio bambino” e poi, magari, dimenticano il proprio figlio al doposcuola, o lo crescono con valori degni di un misto tra Jack lo Squartatore, Scarface e Jenny La Carogna…

… anche con chi si commuove quando un chihuahua stitico va finalmente di corpo, ma non raccoglie le immonde cagate lasciate in giro dal proprio cane perché “Tanto è concime”…

… anche con quelli che sono pronti a far scattare una rissa se vedono qualcuno che strattona il proprio cane al guinzaglio, ma che vanno in giro con bestie enormi come Tirannosauri senza guinzaglio e/o museruola perché “Tanto il mio cane è buonissimo” (e pazienza se mangia la faccia a qualcuno)…

… anche con chi compra orribili maglioncini al proprio cane perché ci tiene alla sua salute e poi porta a spasso il proprio mini pinscher con il guinzaglio allungabile facendolo allontanare fino a due km di distanza, lamentandosi poi se qualche automobilista ci passa sopra per sbaglio

Dai, facciamo pace...

Ecco, quindi, alcuni accessori per animali la cui sola esistenza, ne sono certo, vi manderà in brodo di giuggiole.

Annusate il culo di chi vi è accanto, lisciatevi il pelo, leccatevi i genitali, prendete una ciotola dei vostri croccanti preferiti e iniziamo.

Rampe e scale per cani e gatti (da 128 a 288 dollari)

Oggetto utile, economico e di design.

Perché prendere in braccio il vostro amato cane che si rifiuta di salire in macchina o sul divano perché magari vecchio, obeso... o semplicemente pigro?

Immagino la felicità e gli oscuri bestemmioni lanciati nel montare e smontare (con estrema delicatezza, visto il prezzo) questo aggeggio ogni qualvolta che il vostro animale domestico deve salire o scendere da qualche parte.

Per i cani particolarmente esigenti, poi, c’è anche la versione superlusso:

Zaini per cani (da 20 a 51 dollari)

Mi sono sforzato, lo giuro sul vostro spinone preferito... ma non riesco proprio a capire come uno zaino possa migliorare le condizioni di vita di un cane.

Viceversa, ho un paio di idee sui possibili usi di un cane opportunamente accessoriato con uno di questi zaini.

Immaginate il vostro amico a quattro zampe che, come un San Bernardo che soccorre un alpinista in difficoltà, vi viene incontro nel momento del bisogno portandovi…

Un kit per allegri pantofolai...

... oppure, un kit per allegri beoni...

... o, infine, un kit per allegri studenti universitari fuorisede

Cappelli per cani (da 7 a 80 dollari)

Per evitare incidenti diplomatici, sfioro soltanto l’argomento “abbigliamento per cani”.

Questi cappelli, però, mi hanno colpito... 

...come un autotreno in corsa

Questo , ad esempio, è così brutto che hanno dovuto farlo indossare ad un cane finto...

Guardate quant’è felice questo cucciolo con il suo bel cappellino!

Kit trucchi e smalti per cani (27 dollari)

Fino a qualche tempo fa, non pensavo che qualcuno potesse truccare il proprio cane.

Poi ne ho visto uno con le unghie smaltate come una vecchia baldracca... e ho pianto

Qui, invece, si va oltre: c’è tutto il necessario per agghindare il proprio cane come un carro allegorico al Gay Pride.

Sex toys per cani focosi

Stanchi che il vostro cane passi intere giornate a copulare ferocemente con la vostra gamba, o con il peluche preferito di vostro figlio o, peggio ancora, con il suo criceto (magari non consenziente)?

Questo è il regalo che fa per la vostra bestia in calore (e no, non mi riferisco al/la vostro/a partner)

Copri ano per gatti e cani (5 dollari)

Tempo fa, ricordo di avervi parlato di Twinkle Tush, un elegante gioiello che, attaccato alla coda del vostro amico felino, ne avrebbe coperto (con pudore e stile) l’ano.

Ma perché spendere soldi, quando è possibile occultare il mefitico orifizio in maniera più economica?

Pare uno di quelli adesivi brutti che si trovavano nelle riviste per ragazzine negli anni '80 - '90

Acquario portatile

Chi ama gli animali, deve amarli tutti senza se e senza ma.

Perché lasciare a casa il proprio pesce rosso quando si esce a fare due passi, magari con il cane?

Al limite, sarebbe meglio lasciare a casa il cane (che, almeno, fa la guardia) piuttosto che il pesce (decisamente meno adatto allo scopo)…

… a meno di non avere un pescecane da guardia sotto lo zerbino

Ecco l'invenzione del secolo, almeno per i vostri amici pesci:

Comoda e discreta...

Certo, usare questo affare per trasportare un pesce rosso…

… solitamente abituato a essere trasportato, più o meno, così…

… è un tantino esagerato:

Così, ad esempio, sarebbe più comodo

Torcia UV per individuare la pipì dei gatti (18 dollari)

Perché mai giocare a fare i RIS per individuare le minzioni clandestine dei vostri amici felini?

Spero sia urina, almeno...

Suvvia, la pipì dei gatti è una delle cose più olfattivamente temibili del mondo animale (insieme al mangime per pesci, ai cani bagnati e al cibo umido, specie sottomarca, dei gatti)… insomma, basta un comune naso gentilmente (e gratuitamente) offerto da Madre Natura e il gioco è fatto.

Cuccia per gatti a forma di panino

L’articolo per gatti che tutti gli amanti dei felini dovrebbero possedere.

Comoda, stilosa e divertente: la cuccia definitiva…

… caldamente consigliata da Bigazzi

 È tutto per oggi, alla prossima!