Intanto, sul web - The Lady Saga (E06 S03)

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog sexy come il tartaro fra i denti…

 

… un guerriero tartaro, intendo

Aahhhh… aahhh! Che dolore! 
Che succede? Stai male? 
Sento un tremito… 
Nella Forza? 
No, nell’intestino… sarà stata la peperonata. 
Ma sono le 8.30…! 
Dici che è per quello che mi sento appesantito? Forse è meglio che vada in bagno… 
Vabbè, io intanto vado a recensire la nuova puntata di The Lday (qui trovate la recensione della scorsa puntata). Ricordati di dare fuoco al bagno quando hai finito…

Tempo di lettura: circa 11 minuti

Qui potete vedere la sesta puntata. 
Apperò!
Si inizia più che bene con Giselle (la sempre florida Natalia Bush) che posa per un servizio fotografico sexy (l’ennesimo… ma chi sono io per obiettare?).

 

In linea con la serie, il set fotografico emana trash da tutti i pori: felino placcato oro, mitragliatore placcato oro e, ultimo ma non meno inquietante, tappeto simil zebrato/tigrato e groviglio di fili incubo di ogni elettricista scrupoloso.

 

Prego notare come ci siano più mammelle qui che in una stalla prima della mungitura… 

Saltiamo di palo in frasca e teletrasportiamoci chissà dove… ed ecco che troviamo Lona tutta presa a minacciare velatamente di morte il suo avvocato. 

 

Mia cara Lona, fai benissimo ad incazzarsi ma, detto tra noi, potevi pensarci due volte prima di affidarti a questo tipo qui che pare essersi pettinato con un ferro da stiro…! 

Ehi! Fermi tutti! Non si sa perché, non si sa percome (ma tutto sommato frega c***i), ecco che spunta dal nulla questa tizia tatuata supersexy di cui non sappiano nulla…

 

A parte il fatto che ha un gran bel culo…

 

… e dei tatuaggi discutibili 

Ora, sarò un porco maschilista e nessuno lo mette in dubbio, ma se l’inquadratura si sofferma a lungo sulle chiappe fotoniche della tipa, ed io me la sto già immaginando piegata ad angolo retto, scoprire all’improvviso che ha tatuato sulle spalle la scritta “E se Dio fosse d’accordo?” mi mette un po’ in imbarazzo…

Peccato.

Dopo averlo a lungo invocato come una giornata di sole a Pasquetta, ecco che torna l’idolo incontrastato della serie: Chang…

 

… che, durante l’assenza dal set, deve aver conseguito con successo un diploma presso l’Accademia dei Ventriloqui dal momento che questo è l’esatto fotogramma in cui dice “Sì, signora”.

Più probabilmente, è il ridoppiaggio ad essere una chiavica…

Si sa: c’è crisi. Ecco perché Ella si è trovata un secondo lavoro: la donnina sexy delle linee telefoniche erotiche.
Solo così si spiega questo scambio di battute (ad alto tasso ormonale) tra Ella e l’imitatore scarso di Don Vito Corleone:

 
“Mi piaccio le cose grosse” (come disse Cicciolina)
“Non ne dubito” 

Intanto, c’è scontento tra i Black Angels… e questo permette a Lory Del Santo di scrivere una delle battute più allucinanti (ed allucinogene), dell’intera serie:

“Viviamo in un mondo costruito sul fuoco, circondati da vulcani attivi. Gli alberi, i prati sono solo illusioni per farci dimenticare. È una pace apparente. La natura ci fa la vera guerra. Noi uomini siamo solo capaci di accendere un fiammifero in confronto alla devastazione che prevedo arriverà tra breve. Ghiacciai che si sciolgono, terremoti, vulcani che esplodono, tsunami e maree, meteoriti, detriti dal cielo. Siamo dei bersagli”

 

Da notare la faccia del suo interlocutore tipica di chi sta seriamente pensando di farla finita… 

Come volevasi dimostrare, una missione importante affidata a Cucolo ha la stessa probabilità di successo che ha un chihuahua di accoppiarsi con un brontosauro…

 

Scarsine… 

Infatti, non passano neanche 5 secondi da quando il nostro eroe fa la sua consegna, che la tipa che lo ha broccolato nelle puntate precedenti (che altri non è la sorella di Zora), lo segue e scambia i documenti fregandosi gli originali.

 

Dal nulla, ecco che appare l’Ultima Cena di Leonardo Da Vinci che, come ampiamente dimostrato dal buon Dan Brown, nasconde sempre qualche tremendo mistero… 

  

... mistero che ci viene immediatamente svelato nella scena successiva (tralasciando il fatto che già vedere comparire l’Ultima Cena in The Lady è un duro colpo).

 

…  

Bucatino e il suo tutù rosa cercano approvazione nel ragazzo di colore che, nel giro di pochi secondi, ci regala una serie di perle da antologia:

 

“Nel mio Paese d’origine amano tanto i colori” 

Potrei sbagliarmi, ma il ragazzo mi pare di origine africana, giusto?

Benissimo, sfortunatamente per Bucatino, andare in giro conciato così nel Continente Nero (ma, tutto sommato, anche da noi), sarebbe un tantino problematico…

 

Dal momento che in circa 25 stati africani l’omosessualità è considerata un reato… 

Va bene… sarà stata solo una gaffe, no?
Ok… e, allora, spiegatemi quest’altra frase:

“Cicci non ti preoccupare: tu attrai anche le mosche”

Esatto.

Proprio come le merde e le carcasse in decomposizione.

A completare il tris, il ragazzo invita Bucatino a fare un po’ di ginnastica.

Bene.

Io non sono propriamente un’atleta.

Diciamo che riesco a fare i 100mt in 13 secondi… in motorino. 

Bucatino, però, mi sembra il tipo che potrebbe infartare semplicemente allacciandosi le scarpe e fargli fare ginnastica così, a freddo, potrebbe essergli fatale.

Ma, forse, sono troppo prevenuto io.

 

Ma anche no 

A questo punto, ecco il primo colpo di scena della puntata (no, Bucatino in tutù è un altro tipo di colpo… al cuore): una donna che viene identificata come Lona, ma che non sembra lei…

 

… per la sua voce, ma anche perché (probabilmente per un errore di montaggio), se ne intravede piuttosto chiaramente il volto…

… incontra un uomo misterioso e ritira azioni al portatore da un certo Remo.
Chi sarà mai?
Una sosia?
Una gemella cattiva?
È un caso di possessione diabolica?
È la tatuata di prima?
Ai posteri l’ardua sentenza. 

Finalmente ecco ricomparire Zora…

 

… che ama sempre vestirsi da sera quando frequenta luoghi fatiscenti… di giorno… 

… che telefona alla sorella per avere la conferma dell’avvenuto scambio di documenti.

 

Ed eccoci ritornati ai simpatici individui che abbiamo conosciuto nel trailer della stagione 

Una cosa salta subito all’occhio (oltre ai dialoghi a membro di camelide):

“Per me è come un melting pot emozionale che genera una nebulosa ambigua”

“È un rompicapo, ma cosa vogliono? Io penso che siano tutte delle rompi palle!” 

“Ci vorrebbe una contaminazione di linguaggi, non ambiguità!”

“Ci vorrebbe un bel tiro di coca, bello mio!” 

“Resisti, non fare il perdente! Vado nella Jacuzzi”

 

Mi sto riferendo ai piercing messi a caso…

E non è finita qui! I dialoghi surreali continuano:

“Sai che bomber ha cercato di farsi la tua ragazza? (…) Guarda questa foto!”

 

“Sei uno stronzo, ecco cosa sei! E ho le prove che sei anche un traditore senza remore! Un millantatore improduttivo! E ti dirò di più: sei un bicefalo!” 

“Cosa? Cosa ha detto? Ma secondo te l’ultima parola era molto offensiva?”

Hai detto bicefalo?

Finisse qui, sarebbe già una puntata epica: ma ecco IL colpo di scena definitivo (e, per una volta, sono serio). Mentre Zora è al telefono con Body (Zerbino?), per confidargli  che sente che qualcuno dei suoi scagnozzi sta tramando alle sue spalle, due Black Angels si scambiano un cenno di intesa…

 

… degno dei cattivi di una soap opera colombiana…

… E la stordiscono con del cloroformio.

Perché so con certezza che si tratta di cloroformio?

 

Beh, perché c’è scritto sulla bottiglia… andiamo, non fate quella faccia: chi non va in giro con una bottiglietta con sopra scritto “cloroformio”?

Beh, che dire… dialoghi surreali, interpretazioni da filmino delle vacanze, personaggi grotteschi: il meglio di The Lady concentrato in una singola puntata!

E, inoltre, finalmente l’ho vista. In lontananza e solo per un attimo (fuggente)… 

Sì, finalmente l’ho vista!

 

 

La luce? 

No, la trama!

 

 

5 Grignani Strafatti a Capodanno ® su 5… senza se e senza ma! 

E ora, il dibattito: 

Davide Gabriel Pantano: La bottiglia con scritto 'CLOROFORMIO'... nessun dettaglio è lasciato al caso in questa superlativa web series. Questo episodio è stato al cardiopalma! Riesco a malapena a trattenere le contrazioni anali per l'emozione subita! Datemi un cardiotonico! 

Simone Pasquali: Se sei bicefalo ti tirano le pietre! 

Martino: Secondo me Zora verrà crocifissa e risorgerà tre giorni dopo.

Baratta92: La scena dei due uomini in jacuzzi è più omosessuale di Cicci in tutù.

Alexignazio93: È incredibile come i Black Angels stiano avendo una faida interna prima ancora di aver fatto qualcosa di concreto XD.

È tutto per oggi, alla prossima!